Mark Twain (Samuel Langhorne Clemens), urodzony 30 listopada 1835 na Florydzie (Missouri). Wybitny amerykański pisarz realistyczny, satyryk, wykładowca, dziennikarz, publicysta i osoba publiczna. Autor książek Niewinni za granicą, Przygody Huckleberry Finna, Przygody Tomka Sawyera, Jankes z Connecticut na dworze króla Artura oraz zbioru esejów dokumentalnych Życie na Mississippi. Zmarł 21 kwietnia 1910 roku w mieście Redding (Connecticut), a pochowany został w Elmirze (Nowy Jork).
Aforyzmy, cytaty, powiedzenia, frazy Marka Twaina
- Znana prawda jest nieprzyjemna.
- Nikt nie kłamie, kiedy się modli.
- Skromność umarła, gdy narodziły się ubrania.
- Bóg stworzył Włochy według planu Michała Anioła.
- Gdyby wąż był zabroniony, Adam też by go zjadł.
- Najlepszym sposobem na poprawę humoru jest zachęcanie innych.
- Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa, przeklęte kłamstwa i statystyki.
- Mów prawdę, a wtedy nie będziesz musiał niczego pamiętać.
- Prawda jest największym skarbem, trzeba ją chronić.
- Nic nie wymaga korekty bardziej niż nawyki innych ludzi.
- Życzliwość to coś, co głusi słyszą, a niewidomi widzą.
- Lepiej być młodym chrząszczem gnojowym niż starym rajskim ptakiem.
- Nie odkładaj na jutro tego, co możesz odłożyć na pojutrze.
- Bluźnierstwo przynosi ulgę, której nie może zapewnić nawet modlitwa.
- Nie ma nic prostszego niż rzucić palenie, rzucałem już trzydzieści razy.
- Gdyby człowiek stworzył człowieka, wstydziłby się swojej pracy.
- Lepiej zasłużyć na honor i go nie mieć, niż go mieć, nie zasługując na niego.
- Klasyka to coś, co każdy uważa za konieczne do przeczytania, a nikt tego nie czyta.
- Żyjmy tak, aby nawet przedsiębiorca pogrzebowy po naszej śmierci żałował.
- Gdyby wszyscy myśleli podobnie, nikt nie grałby na wyścigach.
- Wymagane więcej trzy tygodnie przygotować dobre zaimprowizowane przemówienie.
- Szkoda, że w raju nie zakazano węża – wtedy Adam na pewno by go zjadł.
- Często myślę, że byłoby lepiej, gdyby Noe i jego załoga spóźnili się na swoją arkę.
- Wszystkie narody nie lubią się nawzajem, ale razem nienawidzą tylko Żydów.
- Lepiej milczeć i sprawiać wrażenie głupca, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości.
- Tylko kobiety mogą być nie tylko najlepszymi sędziami kobiet, ale także ich katami.
- Kiedy w końcu pojawia się coś, na co czekaliśmy od dawna, jest to niespodzianka.
- Kiedy czytasz Biblię, bardziej dziwi cię niewiedza Boga niż jego wszechwiedza.
- Niewiele na świecie można porównać z nudą, jaką powoduje w nas dobre tłumaczenie.
- Dobre rodzicielstwo to umiejętność ukrywania tego, jak dużo myślimy o sobie, a jak mało o innych.
- Sława to dym, sukces to przypadek! Jedyną bezpieczną rzeczą na ziemi jest ciemność.
- Zawsze postępuj właściwie. To zadowoli niektórych ludzi i zaskoczy wszystkich innych.
- Gdyby chęć zabijania i umiejętność zabijania zawsze zbiegały się w czasie, który z nas uniknąłby szubienicy?
- Jeśli zauważysz, że stoisz po stronie większości, jest to pewny znak, że czas na zmiany.
- Wszystko, co ludzkie, jest smutne. Ukrytym źródłem humoru nie jest radość, ale smutek. W niebie nie ma humoru.
- W życiu codziennym nie używamy zbyt dobrze naszej moralności. Do niedzieli zawsze wymaga naprawy.
- Bank to instytucja, w której możesz pożyczyć pieniądze, jeśli istnieje sposób, aby przekonać Cię, że ich nie potrzebujesz.
- Prawda jest dziwniejsza niż fikcja: fikcja musi trzymać się prawdopodobieństwa, ale prawda tego nie potrzebuje.
- Bycie miłym jest szlachetne. Ale pokazywanie innym, jak być życzliwym, jest jeszcze szlachetniejsze i mniej kłopotliwe.
- Hałas niczego nie dowodzi. Kura po złożeniu jajka często gdaka, jakby złożyła małą planetę.
- Człowiek jest jedynym zwierzęciem, które się rumieni lub w pewnych okolicznościach powinno się rumienić.
- Unikaj tych, którzy próbują podważyć Twoją pewność siebie. Wręcz przeciwnie, wspaniała osoba budzi poczucie, że możesz stać się wielki.
- Kot, który raz usiądzie na rozgrzanym piecu, już nigdy nie usiądzie na gorącym piecu - i poradzi sobie dobrze, ale nigdy też nie usiądzie na zimnym piecu.
- My, Amerykanie, otrzymaliśmy trzy bezcenne dary: wolność słowa, wolność sumienia i – roztropność, która powstrzymuje nas od korzystania z nich.
- Anglik to osoba, która robi coś, bo zostało to już zrobione wcześniej. Amerykanin to osoba, która robi coś, bo wcześniej tego nie robiono.
- Przyjaźń to tak święte, słodkie, trwałe i trwałe uczucie, że możesz je zachować na całe życie, chyba że spróbujesz pożyczyć pieniądze.
- Włochy spełniły swoje ukochane pragnienie - uzyskały niepodległość. Ale po uzyskaniu niepodległości wygrała słonia na loterii politycznej. Ona nie ma czym go nakarmić.
- Kiedy miałem czternaście lat, mój ojciec był tak głupi, że ledwo mogłem go znieść; ale kiedy miałem dwadzieścia jeden lat, byłem zdumiony, jak bardzo ten starzec zmądrzał w ciągu ostatnich siedmiu lat.
Nigdzie na świecie urzędnicy, w tym organy ścigania i sędziowie, nie żyją ze skromnych pensji ze skarbca budżetu. Jeśli dana osoba wszystko rozumie poprawnie, jeśli jest zaangażowana w jakąkolwiek technologię działań władzy, poziom dochodów osobistych jest z nią zgodny, a życie jego i jego rodziny jest zapewnione bardzo dobrze. Filmy i hity kinowe o walce z korupcją są dla szerokiego grona odbiorców rodzajem reklamy dla państwa. Tak samo jest tutaj, w Ameryce i wszędzie indziej. Co więcej, korupcja nie ma miejsca, gdy wielki biznes płaci pensje i zapewnia dochód osobisty urzędnikowi państwowemu. Korupcja ma miejsce wtedy, gdy urzędnik państwowy sam arbitralnie zabiera się tam, gdzie chce i kiedy chce...
Chciałbym zacytować dla newslettera fragmenty wywiadu z Olegiem Deripaską „Czas Eurazji”:
„Widzicie, szef aparatu państwowego niekoniecznie jest prawdziwym przywódcą kraju. Może używać jedynie mocy tych, którzy mają prawdziwą władzę. Może być np. wynajętym menadżerem odpowiedzialnym za koordynację działań różnych przedsiębiorstw w regionie, na rzecz reklamy biznesu i państwa. Imię jest nieistotne – prezydent, premier czy ktoś inny.”
„My w Rosji przebyliśmy długą drogę w zrozumieniu technologii wytwarzania energii”.
„Prezydent Rosji to swego rodzaju menadżer, który rządzi całym krajem… jak działa prokuratura, sądy, służby wywiadowcze, jak działają rosyjskie kanały telewizyjne i gazety? Po prostu genialne! Wszystko pomaga gospodarce i biznesowi, a nie przeszkadza, jak to miało miejsce jeszcze niedawno.
Można na to dać pieniądze i to właśnie robimy.”
„Jeśli oczywiście odłożymy na bok wszelakie bajki o demokracji, to podobno ktoś o czymś decyduje wchodząc do urny wyborczej. Tak naprawdę budki istnieją po to, aby ludność miała możliwość wejścia do nich – uroczyście, przy dźwiękach muzyki. To, co ta populacja powinna przez długi czas pamiętać, to to, że miała demokratyczną możliwość zaznaczenia pola, gdziekolwiek chciała. Jest to element stabilizacji procesów społecznych. Jest całkowicie jasne, że gospodarka, duży konkurencyjny biznes nie może podejmować tak dużego ryzyka – arbitralnego powoływania kierowników aparatu państwowego, jak Bóg sobie życzy”..
„O formie tej władzy decyduje grupa osób sprawujących władzę, powiedzmy, w państwie. Jest to na przykład taka forma demokracji, w której społeczeństwo jest przekonane, że rządzą nim ci, których wybrali przy urnach wyborczych. W pewnym stopniu jest to prawdą.
Po pierwszej decyzji posiadacze realnej władzy podejmują decyzję – kto będzie na czele struktury zarządzania, jeden z nich, czy ktoś wynajęty. Na przykład w Rosji wynajęty menedżer.
Oczywiście sam Putin nie jest biznesmenem.
Następnie podjęte decyzje są formalizowane i wdrażane.”
Całkowicie tutaj :
Marka Twaina kojarzycie zapewne ze słynnych na całym świecie książek „Przygody Huckleberry Finna” i „Przygody Tomka Sawyera”. Był nie tylko dobrym pisarzem, ale także wspaniałym humorystą, satyrykiem i nauczycielem. Początkowo czytelnicy postrzegali Twaina jako komika, który nie zawsze zmuszał widza do poważnego zastanowienia się nad istotą swoich dowcipów. Nikt wtedy nie rozumiał, że ten humorystyczny pisarz dokona rewolucji w literaturze amerykańskiej i że to on odkryje przed twórcami rzeczywistość Ameryki, pozwalając im zapomnieć o romantyzmie.
Nigdy nie pozwól, aby ktoś był Twoim priorytetem, gdy jesteś dla niego tylko kolejną opcją.
Najlepszym sposobem na pocieszenie siebie jest próba pocieszenia kogoś innego.
Dwa najważniejsze dni w Twoim życiu to dzień, w którym się urodziłeś i dzień, w którym zrozumiałeś po co.
Gniew jest kwasem, który może wyrządzić więcej szkody naczyniu, w którym jest przechowywany, niż temu, na którego zostanie wylany.
Jest tylko jeden sposób, aby dowiedzieć się, czy dana osoba jest uczciwa: zapytaj go. Jeśli odpowie twierdząco, będziesz wiedział, że jest oszustem.
Martwienie się jest jak spłacanie długu, którego nie jesteś winien.
Przebaczenie to aromat, jaki fiołek daje tym, którzy go depczą.
Strach przed śmiercią wynika ze strachu przed życiem. Człowiek, który żyje życie pełnią gotowy w każdej chwili umrzeć.
Tańcz, jakby nikt nie patrzył. Śpiewaj tak, jakby nikt Cię nie słyszał. Kochaj tak, jakbyś nigdy nie został zdradzony i żyj tak, jakby ziemia była niebem.
Najgorsza samotność jest wtedy, gdy dana osoba czuje się niekomfortowo sama ze sobą.
Człowiek jest jedynym zwierzęciem, które potrafi się rumienić. Jednak tylko on musi.
Tak właśnie działa świat, że człowiek, przestając martwić się o jedną rzecz, zaczyna martwić się o inną.
Aby być szczęśliwym, trzeba żyć we własnym raju! Czy naprawdę myślałeś, że ten sam raj może zadowolić wszystkich ludzi bez wyjątku?
Tysiące geniuszy żyje i umiera nieznanych – albo nierozpoznanych przez innych, albo nierozpoznanych przez nich samych.
„Dzieci i głupcy zawsze mówią prawdę” – mówi stare powiedzenie. Wniosek jest jasny: dorośli i mądrzy ludzie nigdy nie mówią prawdy.
Znałem wiele problemów, ale większość z nich nigdy się nie wydarzyła.
Zawsze postępuj właściwie. To zadowoli niektórych ludzi i zaskoczy wszystkich innych.
Kiedy jesteś zły, policz do czterech; kiedy jesteś bardzo zły, przysięgaj!
Wyznacz sobie cel, aby codziennie robić coś, czego nie lubisz. Ten złota zasada pomoże Ci wykonać swój obowiązek bez obrzydzenia.
Wiele razy mnie chwalono i zawsze byłem zawstydzony; Za każdym razem miałem wrażenie, że można było powiedzieć więcej.
Nie ma bardziej żałosnego widoku niż mężczyzna wyjaśniający swój żart.
Raz w życiu los puka do drzwi każdego człowieka, ale o tej porze często człowiek siedzi w najbliższej knajpie i nie słyszy pukania.
Prawo do głupoty jest jedną z gwarancji swobodnego rozwoju jednostki.
Klasyka jest tym, co każdy uważa, że powinien przeczytać, a nikt tego nie czyta.
Sława to dym, sukces to przypadek; jedyną bezpieczną rzeczą na ziemi jest ciemność.
Przyjaźń jest tak świętym, słodkim, trwałym i trwałym uczuciem, że możesz ją zachować na całe życie, jeśli tylko nie będziesz próbował pożyczać pieniędzy.
Jeśli nie jesteśmy szanowani, jesteśmy poważnie obrażani; ale w głębi duszy nikt tak naprawdę nie szanuje siebie.
Niewielu z nas jest w stanie unieść ciężar bogactwa. Oczywiście, że kogoś innego.
Wiek to coś, co istnieje w naszych mózgach. Jeśli o tym nie myślisz, to nie istnieje.
Człowiek nie może być zadowolony z życia, jeśli jest z siebie niezadowolony.
Osoba, która ma nowe pomysły, będzie uważana za ekscentryka, dopóki jej pomysły nie odniosą sukcesu.
Wyrzuć wszystkie problemy ze swojej głowy. Zamknij uszy, uciekaj od myśli o problemach lub pozbądź się ich na wszystkie możliwe sposoby.
Najlepszym sposobem na pocieszenie siebie jest próba pocieszenia kogoś innego.
Prawdziwy przyjaciel jest z tobą, gdy się mylisz. Kiedy będziesz miał rację, wszyscy będą z tobą.
W wyniku demokratycznych wyborów z dużej liczby ignorantów powstaje niewielka liczba przekupionych.
Pokaz Bernarda
Tylko ci ludzie, którzy są stale świadomi tego, co się dzieje, mają prawo wybrać swój rząd.
Thomas Jefferson
Zły mężowie stanu wybrani przez dobrych obywateli... którzy nie głosują.
Jerzego Nathana
Tam, gdzie kończą się coroczne wybory, zaczyna się niewolnictwo.
Johna Quincy’ego Adamsa
Nikt nigdy nie przegrał wyborów dlatego, że nie docenił inteligencji przeciętnego wyborcy.
Nieznany autor
Panowanie stało się krótkim okresem między kampaniami wyborczymi.
Roberta Shafera
Ktokolwiek wygra wybory, władzę dotrze do Ministerstwa Finansów.
Harolda Wilsona
Obiecują swoim wyborcom to, co najlepsze z wczoraj.
Ralpha Dahrendorfa
Ludzie przeklinają rząd: elektorat głosuje na niego.
Arkadij Dawidowicz
Dziewięćdziesiąt osiem procent dorosłej populacji naszego kraju to uczciwi, przyzwoici ludzie, którzy żyją ze swojej pracy. Jednak pozostałe dwa procent widzą wszyscy. I my ich wybieramy.
Lily Tomlin
Nie przegram wyborów, chyba że wyląduję w jednym łóżku z martwą dziewczyną lub żywym facetem.
Edwin Eduarde, gubernator Luizjany
Czy naród przetrwa z takim elektoratem?
Arkadij Dawidowicz
Niewielu jest kandydatów, których miłość do zwykli ludzie w stanie przetrwać zwycięstwo lub porażkę w wyborach.
Poczta w West Palm Beach
Gdyby wybory mogły coś zmienić, zostałyby zakazane.
Hasło anarchistyczne
Nasi wyborcy są najlepsi na świecie.
Władimir Czurow, przewodniczący Centralnej Komisji Wyborczej
Najważniejsze podczas kampanii wyborczej jest to, aby nigdy nie mówić niczego, co mogłoby zostać zapamiętane.
J. McCarthy’ego
Wystarczy przegrać wybory, żeby zrozumieć, że większość nie zawsze ma rację.
E. Mackenziego
Smutne w przypadku błaznów politycznych jest to, że czasami zostają wybrani.
"Trybuna"
Nigdy nie wiesz, czy zostałeś wybrany, bo wiedzą, kim jesteś, czy dlatego, że nie wiedzą, kim jesteś.
R. Dole
Karta do głosowania jest jedynym produktem, którym można handlować bez patentu.
Marka Twaina
PR selektywny ma miejsce wtedy, gdy konkurent jest publicznie opluwany i osobiście przepraszany.
Autor nieznany
Zadanie przy wyborze prezesa jest takie samo jak przy sprzedaży dwóch tubek pasty do zębów różnych firm, tyle że tej samej jakości: wygrywa ten, którego nazwa głębiej zapadnie w pamięć konsumentów.
R. Reevesa
Kilka miesięcy temu zostałem nominowany jako niezależny kandydat na gubernatora wspaniałego stanu Nowy Jork. Obie główne partie nominowały pana Johna T. Smitha i pana Blanka J. Blanka, ale miałem świadomość, że mam nad tymi panami istotną przewagę, a mianowicie nieskazitelną reputację. Wystarczyło przejrzeć gazety, żeby przekonać się, że jeśli kiedykolwiek byli to porządni ludzie, to te czasy już dawno minęły. Było całkiem oczywiste, że w ostatnich latach pogrążyli się w różnego rodzaju nałogach. Rozkoszowałem się swoją wyższością nad nimi i w głębi duszy radowałem się, ale pewna myśl, jak błotnista strużka, zaciemniła pogodną powierzchnię mojego szczęścia: w końcu moje imię będzie teraz na ustach wszystkich wraz z imionami te dranie! Zaczęło mnie to coraz bardziej niepokoić. W końcu zdecydowałam się skonsultować się z babcią. Stara odpowiedziała szybko i zdecydowanie. Jej list brzmiał:
"W całym swoim życiu nie popełniłeś ani jednego haniebnego czynu. Ani jednego! Tymczasem wystarczy spojrzeć na gazety, a zrozumiesz, jakimi ludźmi są pan Smith i pan Blank. Sami oceńcie, czy potraficie się wystarczająco upokorzyć rozpocząć z nimi wojnę.” Walka polityczna?
Właśnie to mnie prześladowało! Całą noc nie zmrużyłem oka. W końcu zdecydowałem, że jest już za późno na odwrót. Podjąłem pewne obowiązki i muszę walczyć do końca. Podczas śniadania, od niechcenia przeglądając gazety, natknąłem się na następujący artykuł i, prawdę mówiąc, byłem całkowicie oszołomiony:
„Krzywoprzysięstwo. Być może teraz, występując przed ludem jako kandydat na gubernatora, pan Mark Twain raczy wyjaśnić, w jakich okolicznościach został skazany za złamanie przysięgi przez trzydziestu czterech świadków w mieście Wakuwak (Cochin) w 1863 roku? Krzywoprzysięstwo miało na celu wyłudzenie od biednej miejscowej wdowy i jej bezbronnych dzieci nędznego kawałka ziemi z kilkoma drzewami bananowymi - jedynego, co uratowało ich przed głodem i biedą.W interesie wyborców, którzy, jak powiedział pan poseł, Twain ma nadzieję, będzie na niego głosował, musi wyjaśnić tę historię. Czy się odważy?”
Moje oczy po prostu rozszerzyły się ze zdumienia. Cóż za niegrzeczne i bezwstydne oszczerstwo! Nigdy nie byłem w Cochin! Nie mam pojęcia o Vacuvacu! Nie mogłem odróżnić drzewa bananowego od kangura! Po prostu nie wiedziałem, co robić. Byłam wściekła, ale zupełnie bezsilna.
Minął cały dzień, a ja nadal nic nie zrobiłam. Następnego dnia w tej samej gazecie ukazał się następujący wiersz:
„Znaczące! Należy zauważyć, że pan Mark Twain zachowuje znaczące milczenie w sprawie swojego krzywoprzysięstwa w Cochin!”
(Później przez cały czas kampania wyborcza ta gazeta nazywała mnie po prostu „podłym łamaczem przysiąg Twainem”)
Następnie w innej gazecie ukazał się następujący artykuł:
„Pożądane byłoby wiedzieć, czy nowy kandydat na gubernatora zechciałby wyjaśnić tym ze swoich współobywateli, którzy odważą się na niego głosować, jedną ciekawą okoliczność: czy to prawda, że jego towarzyszom w koszarach w Montanie znikały różne drobnostki? , które niezmiennie znajdowały się albo w kieszeni pana Twaina, albo w jego „walizce” (starej gazecie, w którą zawijał swoje rzeczy). Czy to prawda, że towarzysze zostali w końcu zmuszeni, dla ich własnego dobra, „Panie Twain, daj mu przyjacielską naganę, posmarować go smołą, obtoczyć w pierze i nieść po ulicach na słupie, a następnie doradzić mu, aby szybko oczyścił pomieszczenie, które zajmuje w obozie i zapomniał na zawsze drogi do niego? Co zrobi pan Marek Twain na to pytanie?”
Czy można sobie wyobrazić coś bardziej podłego! W końcu nigdy w życiu nie byłam w Montanie!
(Odtąd ta gazeta nazywała mnie „Twainem, złodziejem z Montany”).
Teraz zacząłem rozpakowywać poranną gazetę, zachowując straszliwą ostrożność, aby człowiek nie podniósł koca, gdy podejrzewa, że gdzieś w jego łóżku czai się grzechotnik.
Któregoś dnia uderzyło mnie następujące zdanie:
„Oszczerca! Michael O'Flanagan Esq. z Five Points, pan Snabe Rifferty i pan Cathy Mulligan z Water Street złożyli pod przysięgą oświadczenia, w których stwierdzali, że bezczelne stwierdzenie twierdzenia pana Twaina, że zmarły dziadek naszego godnego kandydata, Pan Blank, powieszony za napad na autostradę, to podłe i absurdalne oszczerstwo, nieoparte na niczym. Każdemu przyzwoitemu człowiekowi będzie smutno w sercu. Widząc, jak niektórzy ludzie oddają się sukcesowi politycznemu, aby osiągnąć sukces polityczny jakimikolwiek podłymi sztuczkami, bezcześcić groby i oczerniać uczciwe imiona zmarłych.Kiedy pomyślimy o smutku, jaki to podłe kłamstwo sprawiło niewinnym krewnym i przyjaciołom zmarłego, jesteśmy prawie gotowi doradzić obrażonej i wściekłej opinii publicznej, aby natychmiast wymierzyła straszliwy odwet oszczerca. Jednak nie! Niech go dręczą wyrzuty sumienia! (Chociaż jeśli nasi współobywatele, zaślepieni wściekłością, w gniewie zadają mu obrażenia ciała, to jest rzeczą oczywistą, że żadna ława przysięgłych nie odważy się ich skazać i żadna sąd postanowi o skazaniu uczestników tej sprawy na karę.)”
Zręczne ostatnie zdanie najwyraźniej zrobiło na opinii publicznej właściwe wrażenie: tej samej nocy musiałem pośpiesznie wyskoczyć z łóżka i wybiec z domu tylnymi drzwiami, a „obrażona i wściekła publiczność” wpadła przez frontowe drzwi i w przypływie słusznego oburzenia zaczęła mi wybijać okna i niszczyć meble, a przy okazji zabrała ze sobą część moich rzeczy. A jednak przysięgam na wszystkich świętych, że nigdy nie oczerniłem dziadka pana Blanca. Co więcej, nie miałem pojęcia o jego istnieniu i nigdy nie słyszałem jego imienia.
(Mogę zauważyć mimochodem, że wspomniana gazeta nazywa mnie od tego czasu „Twainem, Tomb Raiderem”).
Po chwili moją uwagę przykuł następujący artykuł:
„Godny kandydat! Pan Mark Twain, który wczoraj wieczorem miał zamiar wygłosić gromkie przemówienie na posiedzeniu niezależnych, nie stawił się tam na czas. Telegram otrzymany od lekarza pana Twaina mówił, że został powalony przez załogę pędząc na pełnych obrotach, że ma nogę złamaną w dwóch miejscach, że doznaje strasznych męk i tym podobne bzdury.Niezależni starali się na wiarę przyjąć tę żałosną wymówkę i udawali, że nie znają prawdziwego powodu nieobecności osławionego łajdaka, którego wybrali na swojego kandydata. Ale ostatniej nocy pewien martwy pijak wczołgał się na czworakach do hotelu, w którym mieszka pan Mark Twain. Teraz niech niezależni spróbują udowodnić, że ten obficie przemoczony brutal nie był Markiem Twainem .W końcu złapany! Żaden podstęp nie pomoże! Wszyscy głośno pytają: „Kim był ten człowiek?”
Nie mogłam uwierzyć własnym oczom. Niemożliwe, żeby moje nazwisko kojarzyło się z tak potwornymi podejrzeniami! Od trzech lat nie biorę do ust piwa, wina ani żadnego napoju alkoholowego.
(Oczywiście czas zrobił swoje, a ja zacząłem hartować, bo bez większego rozczarowania przeczytałem w kolejnym numerze tej gazety mój nowy pseudonim: „Twain, White Hot”, chociaż wiedziałem, że ten pseudonim pozostanie ze mną do koniec kampanii wyborczej).
W tym czasie zaczęło przychodzić wiele anonimowych listów w moim imieniu. Zwykle miały one następującą treść:
„Co możesz powiedzieć o tej nieszczęsnej starej kobiecie, która zapukała do twoich drzwi po jałmużnę, a ty ją kopnąłeś?”
"Niektóre z twoich mrocznych czynów są obecnie znane tylko mi. Będziesz musiał wydać kilka dolarów, w przeciwnym razie gazety dowieją się czegoś o tobie od twojego pokornego sługi. "
Pozostałe listy były w tym samym duchu. Mógłbym je tu przytoczyć, ale myślę, że czytelnikowi to wystarczy.
Wkrótce główna gazeta Partia Republikańska „skazała” mnie o przekupywanie wyborców, a centralny organ Demokratów „wyprowadził mnie na światło dzienne” za przestępcze wyłudzanie pieniędzy.
(W ten sposób otrzymałem jeszcze dwa przezwiska: „Twain, Brudny Oszust” i „Twain, Wredny Szantażer”).
Tymczasem wszystkie gazety ze strasznym krzykiem zaczęły domagać się „odpowiedzi” na stawiane mi zarzuty, a przywódcy mojej partii oświadczyli, że dalsze milczenie zrujnuje mi życie. kariera polityczna. I jakby na dowód tego i pokrzepienie mnie, następnego ranka w jednej z gazet ukazał się następujący artykuł:
„Uwielbiam ten temat! Kandydat niezależnych w dalszym ciągu uparcie milczy. Oczywiście nie ma odwagi powiedzieć ani słowa. Postawione mu zarzuty okazały się w pełni wiarygodne, co dodatkowo potwierdza jego wymowne milczenie. teraz jest napiętnowany na całe życie! Spójrzcie na swojego kandydata, niezależni! Na tego Podłego Łamacza Przysięg, na Złodzieja z Montany, na Tomb Raider! Spójrzcie na swoje wcielenie White Hot, na swojego Dirty Rogue i Vile Blackmailer! Przyjrzyjcie się bliżej! w to, przyjrzyjcie się temu ze wszystkich stron i powiedzcie mi, czy odważycie się oddać swoje uczciwe głosy temu łajdakowi, który swoimi poważnymi zbrodniami zarobił na tyle obrzydliwych przezwisk i nie ma nawet odwagi otworzyć ust, żeby obalić choćby jedno z nich."
Najwyraźniej nie dało się już dalej uciekać i czując się głęboko upokorzony, usiadłem, aby „odpowiedzieć” na tę całą stertę niezasłużonych, sprośnych oszczerstw. Ale nigdy nie udało mi się dokończyć pracy, bo następnego ranka w jednej z gazet ukazało się nowe, straszne i złośliwe oszczerstwo: Oskarżono mnie o podpalenie domu wariatów wraz ze wszystkimi jego mieszkańcami, bo to zepsuło widok z moich okien. Wtedy ogarnęło mnie przerażenie. Potem przyszła wiadomość, że otrułem wujka, żeby przejąć jego majątek. Gazeta uparcie domagała się sekcji zwłok. Bałam się, że zaraz zwariuję. Ale to nie wystarczy: oskarżono mnie o bycie zarządcą schroniska dla podrzutków i pod patronatem moich bezzębnych krewnych, którzy oszaleli, zatrudniłem ich jako przeżuwających karmę dla zwierząt. Kręciło mi się w głowie. Wreszcie bezwstydne prześladowania, jakim mnie poddały wrogie partie, osiągnęły swój szczyt: za czyjąś namową podczas zebrania wyborczego dziewięcioro dzieci wszystkich kolorów skóry i w najróżniejszych łachmanach weszło na podium i trzymając się moich nóg, zaczęło krzyknąć: „Tatusiu!”
Nie mogłem tego znieść. Opuściłem flagę i poddałem się. Kandydowanie na gubernatora stanu Nowy Jork przekraczało moje możliwości. Napisałem, że wycofuję swoją kandydaturę i w przypływie goryczy podpisałem:
„Z całym szacunkiem, niegdyś uczciwy człowiek, ale teraz:
Podły łamacz przysięgi, złodziej z Montany, tomb raider, biały żar, brudny oszust i podły szantażysta