Czy mężczyzna musi okazywać kobiecie litość? Relacje: Miłość z litości. Mój stosunek do litości

Czy kiedykolwiek spotkałeś się z sytuacją, w której było Ci przykro z powodu bliskiej Ci osoby? Być może czytasz ten artykuł właśnie teraz, ponieważ tego doświadczasz szkoda swojemu partnerowi lub współmałżonkowi? A Ty nie wiesz co zrobić, zerwać, czy zbierając siły kontynuować związek, bo szkoda wyjeżdżać?..

W swojej praktyce często spotykam się z takimi prośbami, gdy z litości klient nie może podjąć decyzji, o którą prosił od dawna, gdy nie da się powiedzieć „nie” bliskiej osobie, a on sam nie nie ma już sił dźwigać na sobie „martwego konia”. Taki prawdziwe historie szkoda zatruwa życie i spowalnia bardzo ważne procesy w związkach.

Jak każde inne uczucie, litość ma różne odcienie i znaczenia. Dlaczego czujemy litość? Jakie uczucia mogą ukrywać się pod przykrywką litości? Jak litość może pomóc i zaszkodzić temu, kto ją odczuwa? W jakim stopniu litość jest pożyteczna, a w jakim szkodliwa dla tych, do których jest skierowana?

Nawigacja po artykule: „Żal: korzyść czy szkoda dla związków? Jak współczuć”

Czym jest litość?

Już sama definicja „litości” zawiera słowa takie jak współczucie, kondolencje, współczucie. Inną interpretacją litości jest smutek, smutek wobec czegoś/kogoś.

Mówiąc dokładniej, CO-cierpienie to wspólne cierpienie lub „jedna choroba na dwoje”, wspólne uczucie.

Oznacza to, że okazując litość, wydaje się, że łączymy się z tą osobą na jakiś czas i razem z nią „chorujemy”, wspólnie przeżywamy dla niej trudny stan. Dzięki temu jesteśmy w stanie zdiagnozować stan bliskiej nam osoby, wyobrazić sobie, jak to jest u niego. I człowiek ma wrażenie, że nie jest sam i staje się łatwiejszy.

Szkoda innego. Kiedy litość jest przydatna?

Nie będziemy rozmawiać o litości rodzica nad dzieckiem, litości człowieka nad chorym zwierzęciem i tak dalej. Jest trochę inna litość, bardziej zrozumiała, nie tak sprzeczna.

Litość jest bardziej dwuznaczna w związkach, które nadal zakładają równe, partnerskie pozycje. Na przykład w parze, w przyjaźni, w relacjach między dorosłymi. Eric Berne opisał je jako pozycję Dorosłego w stosunku do Dorosłego.

Litość przydaje się w przypadku udzielania wsparcia terapeutycznego, gdy na kogoś „chorujemy”, tak jakbyśmy oswajali się z sytuacją drugiego człowieka, dzięki czemu w trudnych chwilach nie jest on sam, łatwiej mu się z tym pogodzić. przetrwać trudne czasy.

Z litości możemy też pomóc bliskiej osobie finansowo, świadcząc jakąś usługę lub przekazując cenne informacje. A ta pomoc naprawdę mu się przyda.

Okazując współczucie i pomagając ukochanej osobie, we własnych oczach wyglądamy na bardziej hojnych. W efekcie wzrasta samoocena. Czasem wydaje nam się, że w takich momentach jesteśmy dla innych bardziej atrakcyjni.

Cudowna właściwość litości dla tego, kto ją doświadcza, jest rodzajem terapii (uzdrowienia) samego siebie. Czując litość i działając na rzecz innych, stajemy się lepsi i bardziej holistyczni. Ale dzieje się tak, jeśli żałujesz słusznie. Więcej na ten temat na końcu artykułu.

Każdy, kto odczuwa litość, niezmiennie otrzymuje z tego ukryte skutki, a czasem nawet ukryte korzyści (lub korzyści wtórne).

Co jeszcze dzieje się, gdy czujemy litość?

To tak, jakbyśmy sztucznie wznieśli się o krok ponad osobę, do której kierowane jest to uczucie. Czasami dzieje się to nieświadomie. Ale nadal to czujemy. W bardziej zintensyfikowanej formie przechodzi to w dumę i arogancję, które oczywiście odczuwa drugi.

Uderzającym przykładem jest sytuacja, gdy litość tych, którzy dają „żebrakom” w okresie przejściowym, jeszcze bardziej zwiększa kontrast ich „wysokiej” pozycji w porównaniu z jego „niską”, nieszczęsną. „Nigdy bym do tego nie doszedł!”

I nie ma znaczenia, że ​​ten „żebrak” może w ten sposób „zarobić” w ciągu jednego dnia więcej niż zwykły urzędnik w tydzień.

Litość podtrzymuje relacje, chociaż są one współzależne.

Studium przypadku: dziewczyna, która straciła już zainteresowanie chłopaka, nie może go opuścić, a jednocześnie nie może zbudować z nim zdrowego związku. Wierzy, że on ją bardzo kocha, a litość dla niego nie pozwala jej zakończyć powolnego związku. Często się pod tym ugina, zaniedbuje siebie, swoje interesy i zachowuje się ofiarnie. A jeśli w związku pojawia się ofiara, coś w rodzaju „chłopca do bicia”, to niezmiennie pojawia się agresor, najczęściej w postaci partnera.

Choć na początku możemy współczuć jakiejś osobie i kontynuować z nią relację, prędzej czy później litość ustępuje miejsca agresji. Natura tej agresji jest następująca: tak naprawdę jesteśmy na siebie źli, bo nie możemy sobie pozwolić na zerwanie związku, bo np. wierzymy, że skrzywdzimy tę osobę. W naszym rozumieniu nie zniesie tego bólu, a od dzieciństwa uczono nas, że krzywdzenie innych jest złe, bo przecież jakim szlachetnym człowiekiem jesteś?

A potem wylewamy tę złość w postaci dokuczania, irytacji i innych rzeczy na bezpiecznego „odbiorcę”, słabszego partnera, który ją połknie. W dodatku to „on jest powodem do wyrzutów sumienia” i fakt, że „marnuję na niego życie”. Po tym możemy poczuć się jeszcze gorzej z powodu nowej fali poczucia winy, że jest taki dobry, a ja go torturuję i „zawsze wszystko jest ze mną nie tak”. I cześć! Niezdrowy związek trwa...

Litość jest substytutem miłości

Nie chcę wcale mówić, że litowanie się nad ukochaną osobą jest złe. W religii prawosławnej litość i współczucie zajmują bardzo ważne miejsce. W naszej rosyjskiej kulturze historycznie panowało przekonanie, że współczucie danej osobie jest tym samym, co kochanie jej. Wiele osób „utożsamia” miłość w ten sposób: żałuję, to znaczy kocham i odwrotnie, kocham, to znaczy żałuję.

Ale tak naprawdę tam, gdzie jest litość, nie ma miejsca na miłość, która jest charakterystyczna dla romantycznych, równych, dorosłych związków.

Wszyscy żałujemy na bardzo różne sposoby. Na podstawie moich obserwacji mogę wyróżnić trzy różne pozycje litości:

• Szkoda-wyższość. Kiedy wznosimy się ponad człowieka, robimy coś dla niego z pozycji na górze, „z ramienia pana” lub z myślą: „biedny jest, tak go poniżono”. Wyglądamy jak surowy Rodzic wobec bezbronnego Dziecka.

• Żal-współczucie. Kiedy jesteśmy na równi z osobą, której jest nam przykro (prawdziwe współczucie). W takich chwilach czujemy to, co czuje drugi. I współczujemy drugiej osobie, a nie wyimaginowanemu „ja”.

Dwie pierwsze opcje mają charakter kompensacyjny, nie pozwalający na swobodny wybór w stosunku do siebie i drugiej osoby. Trzeci rodzaj litości jest produktywny, polega na wolnym wyborze, jak traktować człowieka, jak mu pomóc i czy w ogóle mu pomóc. W ten sposób przynosimy ogromne korzyści zarówno sobie, jak i innym.

• Ryzyko nieodwracalnego zrujnowania relacji z partnerem. Przepraszając z pozycji budującego Rodzica, możesz zwiększyć dystans i sprowokować agresję odwetową. Ponieważ kiedy jest nam przykro, na poziomie podświadomości postrzegamy osobę jako „żałosną”, słabą i niższą. Osoba odczuwa to podświadomie i może zareagować agresją lub dystansem.

• Partner, któremu współczujesz, może w pewnym momencie poczuć, że ciąży na nim nieznośny ciężar moralnych obowiązków wobec Ciebie. A im więcej mu dajesz, pomagasz, współczujesz mu, tym bardziej nie do zniesienia staje się ten „dług”. Czasami tak bardzo, że dana osoba będzie wolała po prostu od ciebie uciec, ponieważ nie jest w stanie przywrócić równowagi w tym związku.

• Iluzja własnego sukcesu i wyższości przeciwnie. Świadomość, że wszystko jest z Tobą w porządku i nie musisz robić nic ponad to, co masz. Jest obarczona stagnacją.

• Zaprzeczanie naturalnemu biegowi rzeczy: błędom innych, konieczności samodzielnego wzięcia odpowiedzialności za obecną sytuację. Czasem myślimy, że miał po prostu pecha. Ale jest takie powiedzenie: „Pech to seria błędnych wyborów”.

• Możliwość pozbawienia człowieka smutnego, ale niezbędnego doświadczenia, prób, których potrzebuje w życiu, aby poradzić sobie z bardziej złożonymi zadaniami.

• Ryzyko uzależnienia się od manipulacji. Gdy tylko zauważysz, że jest Ci przykro, bądź czujny. To może być Twój słaby punkt, drażliwy punkt, który – świadomie lub nie – może zostać wykorzystany przez Twoich bliskich. Jeśli ty nie poradzisz sobie ze swoim współczuciem, zrobi to ktoś inny. (Przeczytaj także artykuł „ Manipulacja relacjami i emocje»)

• Łatwo jest ukryć strach przed zmianami za maską litości dla drugiej osoby w związku. A za tym strachem kryje się głębszy strach: nie być już potrzebnym, niewartościowym, bezużytecznym. Zatem w dalszym ciągu dźwigamy ciężar opresyjnych relacji, pozbawiając siebie, a także tego, kogo żałujemy, możliwości budowania naprawdę szczęśliwych relacji.

• Współczuć, współprzeżywać, przebywać z daną osobą na równych zasadach przez pewien okres czasu. Spróbuj wyczuć jego stan, zrozumieć, co się dzieje. Ale cofnij się w czasie, bo gdy dzielisz chorobę, ktoś musi być „zdrowszy”, aby oboje nie zostali „wessani przez bagno”.
• Zlituj się, zrozum, ale swoją litością i pomocą nie rób z człowieka „niepełnosprawności”. Dać głodnemu rybę czy nauczyć go samodzielnie łowić? Różnica jest oczywista.
• Zachęcać, wierzyć, że dana osoba nie jest „żałosna”, ale pełnoprawna, a jego potencjał jest znacznie większy, niż sobie teraz wyobrażamy. I zarażaj go tą wiarą.
• Potrafić powiedzieć zarówno „tak”, jak i „nie” – jak dorosły człowiek, który ma własny wybór i ponosi odpowiedzialność.
• Albo po prostu odsuń się. Ponieważ nasze „nie” lub ogólnie odmowa litości może stać się potężnym lekarstwem opóźniającym działanie dla ukochanej osoby.

Przy najmniejszej nutce współczucia dla Twojego partnera polecam co następuje:

• uchwyć tę chwilę w sobie;
• Przeanalizuj, co dokładnie sprawiło Ci przykrość?
• Jakie inne uczucia żywisz wobec siebie i innych w związku z tym?
• Co chcesz z tym zrobić?
• mentalnie usuń litość ze swojego arsenału uczuć. Jak byś się czuł wobec tej osoby, gdyby nie było litości?

Być może, gdy choć na chwilę „odsuniesz” współczucie dla drugiej osoby niczym zakurzoną zasłonę, uczucie to zostanie zastąpione czymś realnym, sposobem, w jaki naprawdę chcesz traktować tę osobę. Być może będzie to złość. Może obojętność. Może szczere współczucie. A może miłość. A potem będziesz wiedział wyraźniej, co z tym dalej zrobić.

Jeśli jednak czujesz, że litość jest nie do opanowania i jest dla Ciebie trudna, lub rozumiesz, że litość nie jest tym, co chcesz czuć wobec bliskiej Ci osoby, możesz zgłosić się do mnie na konsultację, aby dowiedzieć się, jak sobie poradzić z tym trudnym uczuciem.

Odejście mężczyzny lub ochłodzenie związku następuje na skutek niezaspokojenia jego potrzeb, choć kobieta jest pewna, że ​​jest odwrotnie. Jeśli właściwie podejdziesz do problemu, mężczyzna pod żadnym pozorem nie będzie chciał opuścić tej kobiety.

Czasem zdarza się, że kobieta zmienia swoje zachowanie, co chwilowo pomaga poprawić relację z mężczyzną, jednak zmiany te nie są długotrwałe i mogą nawet doprowadzić do rozstania.

Jakie zachowanie może poprawić relacje między płciami na krótką metę i pogorszyć je w dłuższej perspektywie? Spójrzmy typowe błędy, niebezpieczne dla związków.

Pierwszym powodem jest litość wobec mężczyzny

Przeciętny człowiek z różnych powodów spotyka się na swoim ścieżka życia przeszkody i niepowodzenia. Trudności w pracy, ciągła chęć rywalizacji, uczucie zmęczenia, niemożność prowadzenia normalnego gospodarstwa domowego warunki życia, Niski płaca– często zwyczajne życie przedstawiciela silniejszej płci, tzw. zestaw dżentelmena niezbędny do zostania mężczyzną przez duże M.

Pokonywanie trudności i niepowodzeń jest warunkiem koniecznym, który pobudza ducha zwycięstwa. Znajdując się twarzą w twarz ze swoimi problemami, silniejsza płeć zaczyna podejmować przemyślane, niezależne decyzje, które pomagają im zwyciężyć w rywalizacji.

Obecność człowieka w swoim własnym zespole zachęca go, aby stał się silnym, niezawodnym liderem, zdolnym do samodzielnego, zdecydowanego działania, pokonywania przeszkód i osiągania zamierzonego celu. Wszystko to dzieje się dlatego, że w męskim środowisku przejawy litości i empatii nie są akceptowane.

Jeśli człowiekowi udało się raz pokonać problemy, tak jak się one pojawiły, w następnym życiu, bez względu na to, jakie trudności stanęły mu na drodze, umiejętności te nie zostają zapomniane, a wręcz przeciwnie, pomagają skoncentrować się w wymaganym momencie i eliminują powstałe przeszkody.

Jedyny niebezpieczny powód uniemożliwiającą rozwój mężczyzny jako jednostki i utrzymanie tego stanu jest litość i współczucie ze strony kobiety.

Uczucie litości może zabić pragnienie mężczyzny, by utwierdzić się w przekonaniu, że jest członkiem naprawdę silniejszej płci. Jeśli mężczyzna nie zauważy groźnego niebezpieczeństwa, jakie niesie ze sobą jego bratnia dusza, która nieustannie mu współczuje i nie opuszcza jej, problemy życiowe staną się przeszkodą nie do pokonania w jego rozwoju. Trzeba przyjrzeć się nastoletnim chłopcom: zaczynają oddalać się od matek i na litość lub przejaw nadmiernej opieki z ich strony natychmiast pojawia się agresywna reakcja.

Wcześniej, dwadzieścia, trzydzieści lat temu, w okresie dojrzewania, facet stawał się osobą, która istniała oddzielnie od rodziców, spędzając dużo czasu z rówieśnikami tej samej płci, ale teraz czasy się zmieniły. Młody człowiek, mając ponad dwadzieścia lat, traci zdolność przeciwstawiania się i czuje się bezbronny wobec przejawów litości.

Drugim powodem jest to, że zniszczenia spowodowane litością nie są od razu widoczne.

Litość może oddziaływać na człowieka stopniowo: trochę litości dzisiaj, jutro, pojutrze i nie obserwuje się żadnej widocznej zmiany. Przeciwnie, twój kochanek doświadcza uczucia wdzięczności, a twój związek zaczyna się poprawiać.

Nie należy świętować zwycięstwa z wyprzedzeniem, ponieważ człowiek się zmienia, choć stopniowo. Po pewnym czasie konsekwencje te mogą być nieodwracalne dla Waszego związku.

Jako przykład tego, jak destrukcyjne działanie może wiązać się z uczuciem litości, można przytoczyć jedno zachowanie. Naturalnie uczucie litości może objawiać się na inne sposoby, ale jedno jest zawsze niezmienne: okazywanie litości w każdej sytuacji ma niepożądany wpływ na człowieka.

Rozważmy sytuację, w której Twój kochanek wraca do domu po ciężkim dniu w pracy, podczas którego napotkał pewne trudności. Aby je przezwyciężyć, będzie musiał pracować nad dokumentami przez cały wieczór, poświęcać im wszystkie weekendy, a potem także ciężko pracować w wymaganych godzinach pracy.

I tu zaczyna się litość kobiety: objawia się ona propozycją odłożenia na bok wszystkich spraw, zapomnienia o niepotrzebnych zmartwieniach i umożliwienia sobie relaksu. Kobieta zaczyna go zapewniać, że w pracy po prostu nie znają jego wartości, nie powinien poświęcać jej zbyt wiele czasu, lepiej się odwrócić i zjeść obiad, a potem spać i dalej w tym samym duchu.

Jeśli takie zachowanie jest typowe dla kobiety i objawia się ciągłą opieką, wówczas mężczyzna sam przestaje pracować, traci wiarę we własne możliwości pokonywania trudności, zaczyna odkładać nierozwiązane zadania na później i wykazuje lenistwo.

Trwa to kilka lat, po czym mężczyzna zaczyna pozostawać w tyle za innymi kolegami. Ktoś zostaje powołany na nowe stanowisko, rozwój kariery; inny staje się właścicielem nowego domu, większy obszar; trzeci tworzy własną firmę, a mężczyzna nadal pozostaje na swojej poprzedniej pozycji jako słabszy mężczyzna. Przecież na taki krok w doskonaleniu swoich możliwości zdecydowali się tacy jak on przedstawiciele płci silniejszej, dorównujący mu wykształceniem, doświadczeniem i kwalifikacjami, których wcześniej pod wieloma względami mógł ominąć. Są to koledzy lub przyjaciele, którzy byli od niego znacznie słabsi i pod pewnymi względami wyraźnie go gorsi.

Zastanawia się, co się stało? Jego ocena siebie jako człowieka znacznie się zmniejszy lub spadnie do zera.

A im silniejszy spadek samooceny, tym więcej szkody mogą wyrządzić, zwłaszcza w relacji mężczyzny z kobietą, i mogą zniszczyć pragnienie samorealizacji. Często człowiek za pomocą alkoholu próbuje zapomnieć o sobie, zaniedbuje siebie, traci radość życia i tym podobne.

Dzieje się tak dlatego, że poczucie własnej wartości jest dla człowieka znaczeniem życia, być może nawet ważniejszym niż pożądanie życie rodzinne dla kobiety, posiadania dzieci, poprawy warunków życia, komunikowania się z krewnymi lub dziewczynami.

Jest rzeczą oczywistą, że zniszczenie męskiej samooceny nie może nastąpić jedynie pod wpływem zewnętrznych niepowodzeń. Kiedy człowiek potrafi poczuć wewnętrzną siłę, odporność i chęć pokonywania trudności, wówczas nawet namacalne okoliczności zewnętrzne nie będą w stanie go złamać i znacząco wpłynąć na jego stosunek do samego siebie. Są jednak sytuacje, w których pod wpływem niepowodzeń zewnętrznych następuje zrozumienie własnej bezsilności, niemożności przeciwstawienia się trudnościom i nieprofesjonalnej nieprzydatności. Okoliczności te mogą znacząco wpłynąć na samoocenę mężczyzny i doprowadzić do jej znacznego obniżenia.

Ten stan rzeczy może oczywiście nie być konsekwencją przejawu litości przez kobietę, ale często właśnie to może mieć na niego ogromny wpływ.

Kiedy mówimy o litości kobiety, nie zawsze mamy na myśli konkretnie litość kobiety wobec mężczyzny; może to być litość matki nad dzieckiem, nawet tym, które osiągnęło wiek dorosły.

Główny wniosek z całej obecnej sytuacji: litość wobec człowieka to toksyczna substancja, która może zniszczyć samoocenę człowieka, obniżyć jego samoocenę, osobowość i wolę, a za tym idzie zniszczenie relacji z wszelkim innym życiem ceni na przykład relacje z ukochaną osobą.

Nie wszyscy ludzie są jednakowo podatni na szkodliwe skutki uczucia litości. Są wśród nich przedstawiciele, którzy potrafią się przeciwstawić, ale nie ma takich, którzy pozostaliby obojętni na ten wpływ.

Wynika z tego, że przedstawicielowi silniejszej płci należy okazywać litość, którą można mierzyć w kieliszkach alkoholu.

Szczegóły o wszystkim

Aby utrwalić zdobytą wiedzę i jako wyjaśnienie, omówimy kilka punktów.

Po pierwsze: brak poczucia litości nie powinien objawiać się niezaspokojeniem potrzeby relaksu.

Nieokazywanie litości człowiekowi nie daje prawa do ciągłego wzywania go do aktywnego działania. Potrzeba relaksu jest naturalną potrzebą człowieka, potrzebuje czasu, aby pobyć sam ze sobą.

Brak możliwości wytchnienia i ciągłe obciążenie pracą mogą negatywnie wpływać na relacje w rodzinie i samopoczucie. Choć zjawisko znacznych przeciążeń jest dość rzadkie, to znacznie częściej można spotkać człowieka, któremu dodatkowe obciążenie przyniesie same korzyści. Znaczące przeciążenia są charakterystyczne dla leniwego człowieka, który latami nic nie robi, a gdy okoliczności życiowe zmuszają go do podejmowania decyzji i działania, szybko zaczyna się męczyć, bo nie jest przyzwyczajony do takiego stresu.

Dużo lepiej jest, gdy kobieta stale zachęca mężczyznę do działania, a nie otacza go nieustannie litością i nadmierną troską.

Po drugie: odmowa okazania litości nie daje ci prawa do ciągłego namawiania mężczyzny do podjęcia jakichkolwiek działań.

Zawsze istnieje potrzeba nakierowania człowieka na wymagane działania. Człowiek powinien zawsze chcieć zrobić więcej niż obecnie, aby osiągnąć kolejne cele, które sobie wyznaczył. Od czasu do czasu człowiek potrzebuje małego popchnięcia we właściwym kierunku, mówiąc, że potrzebne są nowe, zdecydowane działania. Zwłaszcza jeśli Twoim zdaniem Twój mężczyzna wyznacza czas.

Nie należy jednak przesadzać z instrukcjami i zachętami do działania, gdyż szybko mogą się one znudzić. W końcu powinien być czas na wspólną radość, komunikację i relaks.

Po trzecie: brak żalu nie oznacza ciągłego krytykowania

Czasami pojawia się opinia, że ​​krytykować oznacza nie okazywać litości. Wiele kobiet od dłuższego czasu krytycznie ocenia swojego partnera i jego działania.

Ciągłe potępianie chęci mężczyzny do omawiania swoich możliwych planów, ale nie dążenia do ich realizacji, jest krytyką tego, że nic nie robi, a nie owoców swojej pracy. Znaczna część krytycznych komentarzy dotyczy konkretnie działań mężczyzn: zrobili coś złego, odkurzyli coś niewłaściwego.

Krytyki tej, która dotyczy bezpośrednich skutków działań człowieka, nie można w żadnym wypadku nadużywać ani się do niej odwoływać. Jeśli chcesz zachęcić mężczyznę do podjęcia niezbędnych działań, tego rodzaju krytyczne uwagi mogą okazać się niezastąpioną pomocą. Często nie warto krytykować żadnych działań, nawet tych najbardziej nieistotnych. Przyjmując krytyczne podejście do możliwej bierności.

Podsumowując, warto zauważyć, co następuje: okazywanie przez kobietę nadmiernego uczucia litości wobec mężczyzny jest bardzo szkodliwym i niezwykle niebezpiecznym błędem behawioralnym. Takie zachowanie może skłonić przedstawiciela silniejszej płci do opuszczenia rodziny lub związku, a ci, którzy zdecydują się zostawić wszystko tak, jak jest, zaczną się zmieniać na gorsze, stając się tym samym słabsi.

Kiedy człowiekowi w momencie pokonywania trudności ciągle mówi się, że musi przetrwać i wszystko się ułoży, zaczyna wierzyć w siebie i robić rzeczy, które wydają się niemożliwe, wzmacniając w ten sposób swoją wolę zwycięstwa. Kiedy człowiekowi ciągle powtarza się, że jest zmęczony i potrzebuje odpoczynku, jego wola słabnie.

Człowiek, który nie ma wystarczającej woli, cierpi z powodu niezadowolenia z życia, niepowodzeń, cynizmu, traktuje siebie i kobiety bez szacunku, odczuwa zazdrość i nie chce nic robić. Wynika z tego, że traktowanie człowieka bez litości sprzyja jego zdolności do bycia blisko.

To, czego się od ciebie wymaga, to nie litość, ale jego wsparcie i motywacja.

Litość to emocja kameleona.

To zamieszanie przenika każdy aspekt życia, od przyjaźni po relacje w związkach.

Słowo „litość” stało się synonimem słowa „miłość”.

„Jest taka nieszczęśliwa, krucha, delikatna. Ona potrzebuje mojej ochrony.” „Nie mogę go zostawić, on nie poradzi sobie beze mnie”, „On już tak bardzo wycierpiał, biedakowi nie układa się, chcę go z tego wyciągnąć, pomóc mu sobie poradzić” z tym."

Często zdarza się, że silna litość mylona jest z miłością i na litości zaczynają budować się relacje.

Rzeczywiście przejawy litości i miłości mogą być podobne - opieka, pomoc, wsparcie.

Toksyczne współczucie czysta forma zniszczenie życia osoby żałującej jest rzadkie, ale takie przypadki się zdarzają (alkoholowe, emocjonalne, uzależnienie od narkotyków). Albo kochamy i trochę żałujemy, albo żałujemy całkowicie, próbując nadać temu uczuciu piękne imię „MIŁOŚĆ”. Jak to mówią, wszystko zależy od proporcji. Jak wiemy, nie da się całkowicie i bezboleśnie wykluczyć czegokolwiek ze swojego emocjonalnego świata, ale przyjrzyjmy się bliżej, jakim rodzajem uczucia jest PITY w czystej postaci. I czy te dwie emocje są aż tak podobne?

Czym jest litość?

Często mieszamy litość z czułością i wzruszeniem – a to zupełnie inne emocje. Za chęcią współczucia komuś kryje się najczęściej użalanie się nad sobą i głęboka niezaspokojona potrzeba miłości i troski, która dociera do nas już od dzieciństwa. Nie zdając sobie sprawy z tej potrzeby w sobie i nie będąc w stanie jej bezpośrednio zaspokoić, człowiek projektuje ją na drugiego, aby w ten sposób nadrobić brak troski i czułości. Jednocześnie sam zaczyna odgrywać rolę rodzica, od którego w dzieciństwie oczekiwał podobnego zachowania w stosunku do innych ludzi, ponownie poświęcając swoje zainteresowania i potrzeby na rzecz innych.

Tym samym nieświadomie człowiek zaczyna odgrywać akceptowaną społecznie rolę szlachetnego „zbawiciela”, co pozwala szanować samego siebie, czuć jego wagę i czuć się „dobrze”. Takie doładowanie utrudnia opuszczenie relacji dawcy, na poziomie świadomym wyraża się to słowami „nie mogę go opuścić, beze mnie będzie zgubiony”, „jak ona może żyć bez mojego ciepła i udziału”.

Wybierając litość, odmawiamy osobie możliwości samodzielnego rozwiązania trudnej sytuacji, kwestionujemy jej siły i możliwości, a osoba, która akceptuje litość, wewnętrznie zgadza się, że jest bezradna, cierpiąca i niezdolna do zmiany sytuacji.

Relacje oparte na litości nie przynoszą szczęścia żadnej ze stron. Osoba, która wybrała dla siebie rolę „wybawiciela” biednej ofiary, poświęca swoje zainteresowania, uczucia, pragnienia i aspiracje, karmiąc w ten sposób swój własny program ofiary – „inaczej nie mogę”, „muszę to zrobić” to”, „Jestem zmuszony” „Ofiara”, za którą „wybawiciel” oddał życie, traci szacunek do siebie, wiarę we własne siły i kontakt z rzeczywistością.

W takim związku żaden z partnerów nie jest w stanie zaspokoić potrzeby kolejny zakochany.

Ale z powodu współzależności - jeden ciągle czuje się „dobrze” i nie spieszy się z zerwaniem związku, drugi uważa, że ​​nie da sobie rady bez „wybawiciela”, oboje tracą możliwość rozpoczęcia nowego związku zbudowanego na wzajemnym zrozumieniu, szacunku i miłość.

Litość jest emocjonalnym „paliwem” programu „ofiara-ratownik-tyran”.

Kiedy czujemy litość, litość ta odnosi się do sytuacji z przeszłości, w której kiedyś byliśmy w stanie „ofiary” dręczonej przez „tyrana”.

Świat ofiary jest okrutny, niesprawiedliwy, ludzie w nim nieustannie cierpią i doświadczają kataklizmów, a z dnia na dzień wszystko staje się tylko gorsze. Nie ma tu miejsca na światło, radość i nadzieję na najlepsze. Ofiara nie jest odpowiedzialna za swoje życie, „musi” wykonywać polecenia niewidzialnego tyrana.

Często zdarza się, że u podstaw litości leży uraza, dotkliwe poczucie gorzkiej niesprawiedliwości, wyobcowania, samotności doświadczonej w dzieciństwie.

W samym sercu litości żyje płaczące, opuszczone wewnętrzne dziecko, zranione rodzicielskim chłodem i nieprzeżytymi, niewybaczonymi żalami. To doświadczenie powoduje, że wciąż na nowo przeżywamy scenariusz litości i ofiary, aż pozbędziemy się goryczy i użalania się nad sobą.

Brak miłości doświadczany przez kobietę w dzieciństwie powoduje użalanie się nad sobą i przyciąga mężczyzn o podobnym obrazie wewnętrznym. Schemat jest prosty: kobieta w stanie bezwarunkowa miłość Kobieta świadoma swojej wartości i wyjątkowości nie zbuduje związku z mężczyzną, któremu współczuje. Kobieta niepewna siebie, doświadczająca deficytu miłości i uwagi, doświadczywszy litości, zareaguje na podobny bagaż doświadczeń u mężczyzny i odczuje to jako pokrewieństwo, podobieństwo, więź. Nawet jeśli będzie mi źle, zrobię to dla Ciebie, abyś poczuł się dobrze i w ten sposób udowodnił moją miłość. Realizując w swoim życiu program „tyran-ofiara-ratownik”, osoba nieświadomie znajduje partnera z tym samym programem. Nie pociągają go ludzie szczęśliwi, zadowoleni ze swojego życia. „Zbawiciele” nie mają przy sobie nic do roboty, nie potrzebują zbawienia.

Relacje zbudowane na miłości charakteryzują się elastycznością oraz pełną szacunku, przyjazną wymianą emocji, wiedzy, wolności i niezawodnego wsparcia. Nie wynikają one ani z potrzeby, ani z poświęcenia, ale z pełni, zaufania i wzajemnego zainteresowania. Już czuję się dobrze i chcę, żebyś ty też się dobrze czuł. Nawet jeśli zdecydujesz się nie być blisko mnie.

Być może wydaje ci się, że nie ma już mężczyzn, którzy byliby w stanie ponieść odpowiedzialność, okazywać szacunek, miłość i troskę - to sygnał, że żyjesz teraz w ramach programu „ofiary”.

Nauczywszy się akceptować siebie, kochać bezwarunkowo, doceniać wszystkie swoje przejawy, uzdrowiwszy swoje wewnętrzne dziecko na poziomie działań i uczuć, przestaniesz łapać znaki wywoławcze mężczyzn i kobiet o „trudnym losie”.

Aby przekształcić program „ofiara-ratownik-tyran”, potrzebujesz:

1. Miej pragnienie, aby to zrobić i wziąć odpowiedzialność za swoje życie i swoje szczęście.
2. Zakończ współzależną relację ze swoim wewnętrznym lub zewnętrznym „wybawicielem/tyranem” poprzez praktyki świadomości, przebaczenia i odpuszczania.
3. Zdobądź doświadczenie bezwarunkowej akceptacji, zaufania i miłości ze strony innych ludzi (możliwe w ramach terapii indywidualnej i/lub specjalnych treningów transformacyjnych).
4. Naucz się odczuwać i okazywać Miłość zgodnie z przeznaczeniem, to znaczy zaspokajać i zaspokajać najpierw swoją dziecięcą potrzebę czułości, ciepła, uwagi i miłości. Można tego dokonać stopniowo poprzez codzienne działania i świadome wybory na rzecz miłości własnej, gruntownie wspierając działania pozytywnymi emocjami i praktykami medytacyjnymi (kurs audio „Medytacje uzdrawiające”).
5. Przeformułuj wewnętrzne ograniczające przekonania na poziomie mentalnym poprzez specjalne głębokie medytacje ( kurs audio „Uzdrawiająca miłość”).

Wygodniej jest wykonywać taką pracę indywidualnie z psychologiem. Jednak w ramach naszego projektu przygotowujemy obecnie materiały audio-video, które pozwolą Ci zrobić to samodzielnie.

Dlaczego podstawą relacji mężczyzny i kobiety jest wyłącznie miłość? Litość to także cecha łącząca. Ale czy możesz na tym długo wytrzymać?

Historia z plusem

W moim domu mieszka bardzo interesująca osoba. Teraz zrozumiesz, dlaczego ją tak nazywam. Ma nieco ponad 30 lat, nikt nie zna jej dokładnego wieku. Straciła dla wszystkich paszport, ale na jej twarzy nie było ani jednej zmarszczki. Ale ona mieszka tu tak długo, że według moich obliczeń jej wahadło czasu utknęło gdzieś w okolicach 39.

Pracuje jako nauczycielka w szkole. Ma także syna z nieznanego małżeństwa i 4 psy. Latem nosi dzwonki, zimą trampki pod astrachańskim futrem, a w okolicy zbiera wszelkie komplementy za swój kłótliwy charakter.

A potem wydarzenie - Stella wychodzi za mąż. Bardzo podobał mi się jej mąż wizualnie. Dostojny, przystojny mężczyzna. Poczuł siłę i czułość właściwą kochankom.

Jak się jednak okazało, był chory. Jego choroba była taka, że ​​lekarze nie dawali mu żadnych rokowań. I Stelli było go szkoda, jak nam później powiedziała. Postanowiłam umilić mu ostatnie lata (miesiące, dni) życia.

I wszystko było bardzo ładne z zewnątrz. Próbowała uczynić jego życie piękniejszym, było to zauważalne. Historia ich związku jest niezwykle barwna, nie da się zmieścić w jednej historii.

Najciekawszą rzeczą był koniec ich małżeństwa. Choroba mojego męża ustąpiła. Możesz nazwać to cudem czy jakkolwiek chcesz, ale użądlenie, które następnie przerodziło się w głębsze uczucia, naprawdę postawiło mężczyznę na nogi. Dla mnie ta historia jest wyraźnym przykładem tego, jak to uczucie może być dobrym pomocnikiem dla Kupidyna.

Historia z minusem

I w przeciwieństwie do pierwszej historii, mam ukrytą jeszcze jedną. Znam jedną bardzo piękną parę, która była szczęśliwym małżeństwem przez długi czas. Aż do jednego wypadku. Wracali z wakacji, a ich samochód został po prostu zdmuchnięty z drogi.

Mężczyzna uciekł z lekkim strachem, a dziewczyna została dosłownie zmontowana kawałek po kawałku. I naturalnie, mężczyzna doświadczył tych wszystkich udręk sam. Na tym tle ogarnęło go przemożne uczucie litości dla żony. Ale czas mijał, a on nadal jej współczuł. Co z tym jest nie tak? I fakt, że poznał inną kobietę. Zakochał się i chce z nią być. Ale uczucie litości nie pozwala mu być szczęśliwym.

Jasne jest, że nie tylko litość przeszkadza. Jest też poczucie odpowiedzialności, przywiązania, wspomnień, troski. Ale nie ma już miłości i to jest moim zdaniem najważniejsze.

Z moich najnowszych informacji wynika, że ​​mężczyzna nadal opuścił rodzinę. Nie odstraszyły go nawet szczęśliwe zdjęcia w rodzinnym albumie. Nie miał tego poświęcenia, jakie często opisuje się w powieściach romantycznych.

Ale nie winię go. Użalanie się nad partnerem nie zaprowadzi Cię daleko w związku. Są to emocje chwilowe, no może miesięczne, ale niestety mijają. Litość uzależnia, a potem przygnębia oboje.

Idealna dla mnie pozycja to związek bez litości. Ale to niestety nie jest możliwe. Nawet współczuję mojemu mężowi, od czasu do czasu, gdy rano po kłótni ze mną boli go głowa.

Bardzo chciałbym poznać Twoją opinię na temat związków budowanych na litości.

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero.