Papà è il primo uomo nella mia vita a cui mi sono congratulato il 23 febbraio. In generale, all'età di tre anni non capivo nemmeno che tipo di vacanza fosse e perché congratularmi con papà, ma come tutti i bambini dell'asilo, ho scolpito un cannone dalla plastilina, che non sembrava affatto un cannone, ma a quel tempo non avevo parole così cattive che conoscevo anche io, e ho ritagliato un carro armato con una stella dalla carta color velluto. Tutta questa indecente installazione di plastilina e carta è stata data a papà, e papà ha riso ed era molto felice. A proposito, mio padre, come ho scoperto di recente, ha una scatola contenente le applicazioni mie e di mia sorella e altri biglietti di Capodanno, in cui ho augurato sinceramente a mio padre di 28 anni buona salute e gli ho chiesto di non morire di vecchiaia, perché lo amo davvero.
Anche papà mi amava. E si è divertito in ogni modo possibile. Bene, si è intrattenuto come meglio poteva. Quando avevo 4 anni e mia madre era ricoverata in maternità con mia sorella minore, rimasi con mio padre per una settimana. Che aveva istruzioni chiare su come prendersi cura di una bambina di quattro anni. La mamma li ha scritti su sei pagine con una calligrafia piccola e papà ha perso immediatamente questo Talmud. Perciò questa settimana ho imparato a svegliarmi al fischio e al grido di “Compagnia, alzatevi! Il comando del gas è dato per tutti!”, a vestirmi in 45 secondi, ad allacciarmi le scarpe, a marciare per l'appartamento in formazione, a cucire. i miei collant e canto ad alta voce e tragicamente con mio padre una canzone su "Anche i cavalli sanno nuotare". Di notte, invece delle fiabe sul kolobok che mi venivano assegnate, mio padre mi leggeva con espressione Viy di Gogol. Perché sono già adulto e perché ho bisogno di quel panino? Dobbiamo leggere i classici. Quando mia madre tornò dall'ospedale di maternità e vide un bambino dai capelli grigi con collant goffamente rammendati, ma con i lacci strettamente legati in tre nodi, non vidi mio padre per due giorni. Cioè, sembrava che fosse da qualche parte nell'appartamento, ma non usciva dalla stanza, perché ad ogni fruscio la madre urlava sottovoce, per non svegliare il bambino: Non farti vedere, io' ti ucciderò!
Un anno dopo, papà è di nuovo miracolosamente scampato alla morte. La mamma gli ha chiesto di praticare un foro nel muro della cucina per appendervi un gancio per l'asciugamano. Papà ha perforato. Ma il muro era di cartongesso, nemmeno un muro, ma un divisorio tra la cucina e il bagno, e quindi il buco si è rivelato piuttosto grande. Improvvisamente dritto. La mamma ha chiamato papà tuttofare, papà era indignato e ha detto che avrebbe strofinato del cemento al lavoro e avrebbe riparato questo buco, perché urli? "Niente", rispose mia madre, tagliando il pollo. Sei un bastardo, tutto qui.
In quel momento ero seduto pensieroso sul water e pensavo all'eterno. Il buco nel muro non mi ha disturbato affatto. Finché papà pensò di prendere una zampa di gallina, spaventosa, gialla e artigliata, e di infilarla nel buco. E non ha tirato il tendine in modo che quella zampa iniziasse a muovere quelle dita spaventose. E non ha detto: chi prenderà Lida per il culo adesso?
...La mamma ha picchiato papà con un pollo e gli ha urlato di chiamare immediatamente il sindacato e chiedere un biglietto urgente per un sanatorio di fango per curare le sue braccia e gambe rotte. E poi ho avuto paura delle galline per altri dieci anni. E servizi igienici. Ecco perché non so perché tutte le altre donne vanno in bagno in due, ma io ci vado con le mie amiche, perché ho paura che una mano gialla mi afferri per il culo.
Ad alcuni può sembrare che a mio padre non piacesse mia madre. Ma non è vero. Ricordo bene il capodanno del 1985, quando vennero a trovarci gli amici di mia madre, e dopo mezzanotte ci riversammo in strada in mezzo alla folla. Avevamo tre slitte, tre uomini, tre delle loro mogli e un bambino di cinque anni. Certo, l’intrattenimento è stato inventato proprio lì: facciamo gareggiare le nostre donne sullo slittino. Gli uomini confrontarono i loro bicipiti e la grossezza delle loro mogli, e si resero conto che erano tutti più o meno nelle stesse condizioni: il mio papà magro, che ha una madre magra e una figlia magra sulla slitta, e il robusto macellaio zio Volodya con i suoi cento- la moglie di un chilogrammo, zia Galya, e persino lo zio Zhenya, la cui moglie, zia Nina, era una ginnasta e pesava solo 38 kg, ma il braccio di zio Zhenya era ingessato. È stato lui a cadere dalla scala il giorno prima mentre stava decorando l'albero di Natale. Secondo il grido di papà: partenza, attenzione, marcia! – tre cavalli bianchi si lanciarono al galoppo e papà era fiduciosamente al comando. Solo perché la slitta si è ribaltata alla svolta, io e mamma siamo caduti in un cumulo di neve e papà non se ne è accorto. Ma, mentre galoppava davanti a un gruppo di contabili ubriachi, ne abbatté uno, il più carnoso. La zia cadde sulla slitta di papà e cavalcò con gioia per mezzo chilometro finché papà non si voltò per mostrare il fatto ai suoi rivali ritardatari. Una zia paffuta sulla sessantina rise felicemente di papà dalla slitta e papà urlò come un bisonte ferito. Perché aveva paura delle sue zie, e sua moglie e sua figlia magra si erano perse da qualche parte. Ma li amava! Nonostante il fatto che sua moglie lo abbia picchiato come un pollo e sua figlia gli abbia regalato dei gattini di plastilina il 23 febbraio. Papà non mi ha mai più perso da nessuna parte. E anche quando è uscito a fare una passeggiata con me, e per strada si è imbattuto in un pub, mi ha portato con sé e mi ha insegnato: “Non dire a tua madre che ti ho portato al pub e mentire sono due cose diverse, Lida. Non c'è bisogno di mentire a nessuno, ma anche di tacere riguardo al pub. E per questo ti comprerò un cheburek." Per il cheburek, sai, mentirei anche, ma non dovevo farlo. Un anno dopo, tutta la nostra famiglia stava viaggiando da qualche parte su un autobus e, passando davanti a un pub familiare, ho gridato con gioia a tutto l'autobus: papà, ricordi come siamo venuti qui con te?
La madre mise da parte il bambino e fletté i muscoli. L'intero autobus guardò papà con gioia. E papà arrossì e disse: Figlia, ti sbagli. Questo è un pub disgustoso! Potrei davvero portare lì mia figlia?
Potrei! – Ho urlato e riso felicemente. - Sei già vecchio e te ne sei dimenticato! Ci siamo andati molte volte. Hai bevuto birra e mi hai comprato il cheburek perché non dicessi niente a mia madre...
Per mancanza di pollo, la mamma ha cercato di colpire papà con la borsa, ma papà l'ha schivato ed è saltato giù tre fermate prima.
L'intero autobus ha applaudito papà.
E perché ti sto raccontando tutto questo adesso? Sì, perché per me la festività del 23 febbraio non è mai stata associata forze armate, esercito, difesa della patria e così via. Era sempre un giorno così in cui era consuetudine congratularsi con papà. Dategli pistole che sembrano fimosi genitali, chiedetegli di non morire di vecchiaia a 28 anni, andate con lui al pub a mangiare un pasticcio e perdonategli Viya e la zampa di gallina. Pertanto, tutti gli uomini che ora hanno le proprie figlie, sanno: questa è la tua vacanza. Indipendentemente dal fatto che tu abbia prestato servizio o meno. Per le vostre figlie è la festa del papà!
Bene, brindiamo alla festa del papà, ragazzi! Buone vacanze a te.
E lo bevve subito.
Il 23 febbraio è una festa celebrata da tutte le categorie di età di cittadini. Tutti gli uffici, le scuole e persino gli asili nido preparano le congratulazioni per gli attuali e futuri difensori della Patria. Allo stesso tempo, le scenette del 23 febbraio (divertenti) sono un elemento obbligatorio della vacanza. Ci sono molte opzioni per metterli in scena, l'importante è che la performance dei partecipanti sia sincera.
Giornata dei difensori della patria - tenutasi a scuola
Tra le tante festività, il 23 febbraio è una delle più amate a scuola. Per le ragazze, questo giorno è un'occasione per congratularsi con i loro ometti e dimostrare ancora una volta il proprio talento nel canto e nella danza durante la celebrazione. I ragazzi hanno l'opportunità di sentirsi dei veri difensori e di sentirsi ancora una volta orgogliosi della propria appartenenza al sesso più forte.
(Una pelliccia molto corta, stivali militari pesanti e un berretto: questa è l'immagine di un rappresentante delle truppe di frontiera. Deve tirare un minuscolo cane giocattolo al guinzaglio).
- E infine, alla fine della nostra parata - artiglieria pesante! Questa è la nostra ultima risorsa contro un nemico che cade in ginocchio alla sola vista di lei. Incontrare!
(Esce una ragazza, sul suo petto c'è un cartello con la scritta “Sex Bomb”. È vestita e truccata a sua discrezione, ma più luminosa e audace, meglio è).
- Cari uomini! Unisciti ai nostri ranghi, proteggiamo insieme la Patria! Seleziona le truppe in cui vuoi prestare servizio e contatta i loro rappresentanti per iscriverti.
Come scene divertenti il 23 febbraio decoreranno ogni vacanza e saranno il miglior regalo per gli uomini.
Miniscena “Agrippina”
La sceneggiatura della celebrazione non deve necessariamente includere scene lunghe che richiedono una messa in scena complessa. Le mini-scene del 23 febbraio saranno una meravigliosa sorpresa per i colleghi. Sono costituiti da brevi dialoghi e non richiedono molta preparazione.
Diversi soldati sono in piedi sul palco e indossano le loro uniformi. Queste sono le nuove reclute che vengono testate sulla velocità dell'attrezzatura. Il comandante, camminando lungo la linea, vede un ragazzino che è semplicemente annegato nel suo soprabito. Ecco una domanda formidabile:
- Come ti chiami?
Il soldato rimase senza parole per lo spavento e rimase in silenzio. Il comandante, arrabbiandosi ancora di più:
- Ti sto chiedendo come si chiama tua madre!
Il soldato è spaventato:
-Agrippina.
Cambio di stagione militare
Le scenette del 23 febbraio per adulti devono essere divertenti. Ad esempio piacerà a tutti, sia a chi non ha prestato servizio che agli ex soldati.
Sul palco sono presenti diversi militari. Il maggiore sta di fronte a loro, il capitano accanto a lui. Il maggiore si rivolge alla squadra:
-Compagni, l'autunno è già arrivato e gli alberi sono ancora verdi. Quindi vai lì, strappa le foglie verdi e lega quelle gialle. Adempiere!
Si gira e se ne va. Il capitano, guardandolo con dispiacere:
- Completamente pazzo... Lega, slega... Rota, ascolta il mio comando! Corri al magazzino, prendi la vernice gialla e mettiti al lavoro!
Schizzo sulla polizia
Le scenette del 23 febbraio per adulti possono anche riguardare un tema poliziesco. Dopotutto, custodiscono costantemente la nostra pace.
Sul palco c'è un tavolo al quale sono seduti l'investigatore e il sospettato.
Investigatore: Bene, ora prenderemo le sue impronte digitali (immergendo le dita del sospettato nella vernice). Quindi li premeremo qui (li posizioniamo su un pezzo di carta). Ora qui (preme sull'arma), qui (sul coltello) e qui (sui tasti). È fantastico!
Sospettato: Quindi posso essere libero?
Investigatore: Ormai è improbabile.
Scena “La polizia nella foresta”
Sul palco c'è uno schermo raffigurante una foresta. Ci sono due poliziotti nelle vicinanze. Suona il seguente dialogo.
- È così tranquillo. Cantano solo gli uccelli. A proposito, chi è questo, picchio?
- No, gufo!
- Beh, che gufo. Fagiano di monte.
- Che razza di fagiano di monte è questo?
- E allora chi?
- Ebbene, questo, come si chiama... Oh, eccolo! Gallo cedrone!
Lo schermo scompare e dietro di esso giace un uomo.
- Oh, te l'avevo detto, gallo cedrone! Lo caricheremo.
Scena “Anche gli uomini hanno crisi isteriche”
Le scenette del 23 febbraio delle donne aiutano ancora una volta a mostrare agli uomini come sono apprezzati, amati e, soprattutto, compresi.
Il marito è seduto su una sedia e guarda la TV. Entra la moglie.
Marito: Ho urgentemente bisogno di una nuova maglietta!
Moglie: Perché?
Marito: Guarda in cosa sono seduto!
Moglie: Beh, con una maglietta...
Marito: Camicia? QUESTA è quella che chiami una maglietta? Guarda, la moglie di Max di 34 ha comprato una maglietta, ho capito bene, una maglietta! E pantaloni nuovi, comunque! Che dire di me? Non ho nemmeno niente con cui uscire!
Moglie: Ma tesoro, adesso non posso...
Marito: Oh, sì, sì? Sapevo che non mi amavi affatto! Questo è abbastanza! Vado da papà!
Conclusione
Sia a scuola che in ufficio potrete trascorrere una vacanza in questo modo, regalando un mare di emozioni positive. E infine potrete regalare piccoli souvenir a tema come ricordo di questa divertente serata.
Hai deciso di preparare un piccolo concerto per i tuoi compagni di classe in occasione della Giornata dei difensori della patria? Scene divertenti per congratularsi con i ragazzi il 23 febbraio saranno il momento clou di una performance del genere. A questi spettacoli possono prendere parte sia i bambini che gli insegnanti.
Il nostro sito Web fornisce materiali per tali miniature scolastiche entro il 23 febbraio 2020, che puoi utilizzare nelle tue esibizioni. Mettere in piedi queste miniature non sarà difficile e ti garantiranno gli applausi del pubblico!
Scene divertenti a scuola il 23 febbraio
La prima scenetta scolastica per la Giornata dei difensori della patria può essere eseguita eseguendo canzoncine divertenti sui bambini.
Canteremo per te oggi
E abbiamo lo stesso motivo,
Congratulazioni per il ventitreesimo
Lo vogliamo davvero, davvero!
Canteremo canzoni per te,
Tu aiutaci.
Se mentiamo un po',
Non sgridarci.
La nostra classe è tutta maschile
Amano distinguersi.
Chi disegna, chi canta,
Qualcuno si sta divertendo!
Petya è in piedi alla lavagna,
Guarda il compito.
Ha la tristezza nel cuore
C'è sofferenza sul viso.
Vova era pigra al mattino
Pettina i capelli
Una mucca gli si avvicinò
Si pettinò la lingua.
Se, Dima, tu allora
Sarai un deputato
Allora il tuo diario può diventare
Prove compromettenti terribili!
Nella nostra classe a volte
Pasha, il più pazzo.
Ora salti, ora piangi.
Come possiamo essere tuoi amici?
L'anno scolastico è iniziato
L'orologio ticchettava.
E Fedor ha una domanda:
"Allora quando sono le vacanze?!"
Yura fa schifo alle ragazze
Per trecce con nastri.
Ci tratterebbe meglio
Dolci deliziosi.
La campana suonò di nuovo -
La radio si accende:
Artem ha tutta la lezione
La bocca non si chiude.
Kolya studia per "cinque"
Conosce la matematica
Risolverà il problema in un colpo solo
Su qualsiasi argomento.
Petya, Petenka Petrov -
Il ragazzo è proprio quello di cui hai bisogno
Perché è nella nostra classe,
Siamo incredibilmente felici!
Abbiamo cantato canzoni per te,
È buono o cattivo?
E ora ti chiediamo,
In modo che tu possa applaudire per noi.
Quali altre miniature sono adatte per il 23 febbraio a scuola?
La prossima scena divertente per ragazzi del 23 febbraio coinvolge la recluta di Vanya, suo padre, sua madre, sua sorella e sua nonna. La canzone viene eseguita sulle note della canzone "Come la mia cara madre mi ha visto partire".
Vanja:
- Come mia madre mi ha salutato,
Poi sono accorsi tutti i miei parenti.
Madre:
- Oh, dove stai andando, figlio mio?
Oh, dove stai andando?
Non dovresti diventare un soldato, Vanek!
Nonna:
- Nel nostro esercito ci saranno combattenti, tè,
Ce la faranno senza di te, nipote.
Sorellina:
- Non dovresti andarci, caro fratello,
E venne con me all'asilo.
Giocheremo con le bambole, mangeremo il porridge,
Spara con una pistola, ascolta la tata.
Vanja:
- Tutti i miei amici prestano servizio da molto tempo,
Ebbene, dimmi, padre, perché sto peggio?
Padre:
- Ho servito e ho lasciato servire il nostro Vanek,
Ciò significa che la Patria ha bisogno di un tale soldato.
Nonna:
- Si congelerà, contrarrà infezioni respiratorie acute.
Vestiti calorosamente, nipote mio.
(Mette una sciarpa e un cappello a Vanja, gli porge un sacchetto di corda con carne in umido e un mucchio di bagel).
Madre:
– Non dimenticare di portare con te il kit di pronto soccorso.
Ritorna a casa tua, sei un eroe!
Poi in questa breve produzione per gli scolari il 23 febbraio Madre si asciuga le lacrime con un grande fazzoletto e dice:
- Va bene, figliolo! Una volta che hai deciso, vai! E adesso? E tuo padre ha servito, tuo nonno e il tuo bisnonno. Ho raccolto qui i regali per te: 3 paia di calzini lavorati a maglia della lana della nostra capra, 3 litri di latte della nostra mucca, 3 chilogrammi di strutto del nostro maiale, 3 dozzine di uova di gallina. E da parte mia: un sacchetto di semi e un pacco di buste. Sbuccerai i semi e mi scriverai lettere.
Vanja:
- Eh, mamma, non so dove mettere queste cose! Ti sto lasciando. È noioso a casa... O forse è nell'esercito: da una mitragliatrice - wow! Da una mitragliatrice: splash! E si parte. Ecco dove è la vita per un vero uomo!
Altre scenette scolastiche per ragazzi e ragazze il 23 febbraio
I vostri spettatori potranno divertirsi anche con altre scenette divertenti per il 23 febbraio a scuola, dedicate alla coscrizione nell'esercito. Non dimenticare di selezionare gli oggetti di scena adatti per tali produzioni e di condurre una prova il giorno prima.
***
Nella scena divertente successiva, una madre e un figlio stanno parlando.
Madre:
"Figliolo, oggi un gufo è volato da Hogwarts e ha portato una lettera dicendo che tu sei il prescelto!"
- Che cosa???
- Perché, cosa, hai ricevuto una convocazione dall'ufficio di registrazione e arruolamento militare!
***
Il ragazzo ha catturato un pesce rosso in un acquario e chiede:
– Assicurati che ogni giorno dell’anno sia il 23 febbraio.
È troppo tardi”, risponde il pesce, “il tuo vicino di banco mi ha beccato prima”.
- E cosa ha chiesto?
– Così ogni giorno sarà l’8 marzo.
***
L'insegnante dice allo studente:
– Petrov, hai studiato con il massimo dei voti e ora hai il massimo dei D. Ti terranno per il secondo anno. Se non torni in te, ti lasceranno ancora e ancora... Dovrai rinunciare al tuo sogno di andare al college.
Petrov:
- Perché dovrei? istruzione superiore? Ora tutti quelli dell'istituto vengono arruolati nell'esercito. Ma non ti assumeranno senza l’istruzione secondaria.
– Quanto tempo rimarrai a scuola?
– Circa 27 anni. Abbi pazienza, Marya Ivanna, mancano solo dieci anni.
***
Due ragazzi si sono incontrati. Uno suggerisce:
- Andiamo al college dopo la scuola!
- Andiamo all'esercito! - dice un altro.
- Perché?
- È fantastico lì! Ho corso, saltato, mangiato e dormito. Non è come in istituto: non ho mangiato, non ho dormito...
***
Anche un'altra miniatura è interpretata da due ragazzi. Uno chiede:
- Beh, sei entrato nel scuola militare?
– No, non ho superato il concorso.
-Dove sei andato?
- Nell'esercito - sul budget.
Scenette divertenti per il 23 febbraio per gli scolari
***
Un coscritto nell’ufficio del neurologo dice:
– Quindici anni fa chiesi a Babbo Natale di farmi un regalo Capodanno uniforme militare. E proprio ora l'ho ricevuto. (Piangendo) Questo vecchio ha confuso tutto!
Lo psichiatra sta scrivendo qualcosa in questo momento. Poi chiede:
– Hai avuto disturbi mentali prima?
Coscritto (spaventato):
- No, di cosa stai parlando!
Lo psichiatra salta in piedi e, chinandosi verso il coscritto, grida:
– E se lo trovassi?!!
***
Nello studio dell’oculista, il medico chiede al coscritto:
– Vedi la riga superiore?
- Vedo!
- E sotto?
- Vedo!
- Ancora più basso?
- NO!
- Ai cecchini! Prossimo!
– Vedi la riga superiore?
- Vedo!
- E sotto?
- Non vedo!
- Alla flotta marittima. Prossimo.
– Vedi la riga superiore?
Coscritto:
- No, dottore, non lo vedo!
Medico:
- Oh, quanto sei astuto! Andrai a servire nell'intelligence!
***
I medici esaminano un coscritto:
-Cosa c'è che non va nella tua mano?
- Mi hanno prelevato il sangue dal dito.
– Perché hai il braccio ingessato?
- Ma non l'ho dato!
***
All'ufficio di registrazione e arruolamento militare il coscritto è indignato:
– Come posso servire nell’esercito con i miei piedi piatti?! Non riesco nemmeno a raggiungere il nemico!
Commissario militare:
- Va tutto bene, mia cara, la neve sull'aerodromo non scapperà dalla tua scopa!
***
All'ufficio di registrazione e arruolamento militare, il capo chiede al coscritto:
- Beh, cinquemila dollari o l'esercito?
Il coscritto tira fuori una videocamera da sotto la giacca:
– Ora tocca a me fare domande. Bene, biglietto bianco o YouTube?
In ogni festa scolastica dedicata alla Giornata dei difensori della patria, inoltre i tradizionali complimenti e regali, come sorpresa da ragazze o amici, così come per realizzare un eyeliner interessante per un programma di competizione o un numero divertente, sono sempre utili scene musicali o teatrali.
Z raccolti qui scenette per il 23 febbraio per gli scolari di età diverse che ben si inseriranno nel programma di questa vacanza
1. Schizzo per il 23 febbraio per gli scolari “Tre ragazze sotto la finestra”
(tre ragazze in costume popolare russo sono sedute)
Primo: Tre ragazze sotto la finestra[
L'ho sognato la sera..
. 1° Fanciulla: Vorrei potermi sposare presto,
Sono davvero stanco delle ragazze!
2a fanciulla: Solo per chiunque
Non uscirei!
3a Fanciulla: Sposerei un uomo d'affari
Come dietro un muro di pietra!
La mamma adorerebbe suo genero,
Ma dove puoi trovare una cosa del genere?
1a fanciulla: Beh, ne sono sicuro
Sposerei un marinaio!
E mentre nuotava nel mare,
Vivrei senza conoscere il dolore!
2a fanciulla: Non ci sono marinai in questi giorni,
Questa è semplicemente una rarità!
Vorrei poter sposare un militare...
Forte, straordinario!
sarei felice
Con un ragazzo forte come una roccia.
3a Fanciulla: Stiamo sognando ad occhi aperti, ragazze...
Tutti i ragazzi sono schiacciati
Potrebbero sdraiarsi sul divano
Sì, goditi il calcio!
Primo: Oh, questi giovani
Tutti voi non sopportate di sposarvi!
Posso entrare nella conversazione?
So dove sono i ragazzi!
Non uno, non due, non tre...
Ragazze (all'unisono): Dov'è questo?! Parlare!!!
Primo (indica i giovani seduti nell'atrio):
Guarda qui:
I ragazzi sono qui!
Non guerrieri, e allora?
Tutti sono maestosi e belli!
Una persona per sorella...
1a fanciulla (indica uno dei ragazzi): Dai, lo prendo!
2a fanciulla (indica un altro): Mi è piaciuto questo!
3a fanciulla (nel terzo): Questo mi ha fatto sorridere!
Ragazze(insieme): Tutti i ragazzi sono bravi,
Solo una vacanza per l'anima!
Primo: Ragazze, avete quasi ragione: oggi è una vacanza e questa è una vacanza dei nostri meravigliosi uomini! Forte, coraggioso, tenace e sicuro di sé. Congratuliamoci quindi con loro dal profondo del cuore, e la strada per il cuore degli uomini passa - si sa - attraverso il loro stomaco! (Le ragazze invitano tutti a un tea party o a un banchetto)
2. Schizzo per gli scolari più giovani “Bogatyrs”.
(forse questo schizzo diventerà la base, come "Trentatré eroi", scritto per i diplomati della scuola materna)
Primo: Sai, ovviamente, chi ha difeso la nostra Rus' nei tempi antichi, chi sono gli eroi dell'epica russa?
(I bambini rispondono).
Suona la canzone "Our Heroic Strength". A. Pakhmutova, poesie di N. Dobronravov.
Ilya Muromets entra con lancia e spada. Cammina per la sala e si ferma al centro.
Ilya Muromets:
Vengo dalla città, da Murom.
Dal villaggio di quel Karacharov.
E il mio nome è Ilya Muromets
(inchinarsi).
Ho rappresentato la Rus' per molti anni e inverni,
Senza risparmiare tempo e fatica.
In modo che la Rus' mai, per sempre,
Non c'era nessuno da combattere o da rovinare.
E chi ricorda i nomi dei miei amici che hanno combattuto con me per la Madre Rus'?
(I bambini rispondono: Dobrynya Nikitich e Alyosha Popovich!)
Ilya Muromets:
Esatto, eccoli che arrivano!
Alyosha Polovin e Dobrynya Nikitich entrano nella musica.
Alëša Popovich:
Mi chiamo Alyosha Popovich, di Rostov la Grande Città. E il mio compagno, Dobrynya Nikitich!
Dobrynya Nikitich:
Un giorno, il principe Vladimir di Stolno-Kyiv radunò gli eroi per una festa e diede istruzioni.
Ilya Muromets:
Voglio combattere i miei nemici sul campo.
Alëša Popovich:
Devo raccogliere tributi al principe.
Dobrynya Nikitich:
E mi ha mandato un tributo oltreoceano per conquistare.
Ilya Muromets:
Per eseguire tutte le istruzioni dobbiamo essere forti, abili e coraggiosi.
Ebbene, fratelli? Mostriamo la nostra forza eroica?
Primo:
Non voi, eroi, guardate i nostri bravi ragazzi e le nostre bellezze!
Ilya Muromets:
Con piacere.
(I bambini giocano e gareggiano con gli eroi).
Ilya Muromets:
Allora, c'è qualcuno tra voi che è pronto a mostrare la propria audacia? Venite fuori insieme, coraggiosi! (chiama 5-10 persone ciascuno per unirsi al proprio team).
I Bogatyr stanno organizzando una competizione “Darling Well Done”, che consiste in 3 compiti:
1. Il compito dei partecipanti è, senza scambiare una sola parola o suono, mettersi in fila, a seconda della diminuzione del numero di scarpe.
2. I partecipanti sono bendati. Senza vedere, devono allinearsi in base all'altezza.
3. Ogni squadra descrive un meccanismo funzionante (ad esempio un'auto, un aspirapolvere, un computer) e tutti i membri del team devono essere coinvolti.
I vincitori di Bogatyri ricevono dolci premi e diplomi dai "Daly fellows".
3. Una scenetta del 23 febbraio per gli studenti delle scuole superiori “The Bogatyr and the Serpent Gorynych”.
(Mostra la scenetta in costume e di buon umore).
(Ilya Muromets sta pensieroso, e il Serpente Gorynych con tre teste gli si avvicina...)
Zmey Gorynych: Ilya Muromets, sai che i nostri ragazzi sono in vacanza oggi, 23 febbraio?
Ilya Muromets: Tu sei il ragazzo Gorynych e io sono un uomo, il difensore della patria.
Zmey Gorynych: Ilya, posso anch'io stare qui... con te, a proteggerti...?
Ilya Muromets: Aspetta finché...
Zmey Gorynych:È tutto tranquillo... forse chiamerà i suoi nemici, ma noi due stiamo dando loro del filo da torcere...
Ilya Muromets: I nemici sono coloro che vengono da soli e fanno il male, e gli altri sono avversari...
Zmey Gorynych: Ilya, sai, sono diventato vegetariano... ora mangio solo cavoli..
Ilya Muromets: E cosa?
Zmey Gorynych: nutriente... Ilya, forse andiamo al villaggio, ci sono ragazze che frequentano...
Ilya Muromets: Sono sposato...
Zmey Gorynych: Cosa vuoi ricevere in regalo il 23 febbraio?
Ilya Muromets: Binocolo per guardare il paese, per vedere l'avversario da lontano...
Zmey Gorynych: E voglio anche il binocolo...
Zmey Gorynych: Guarda, qualcuno sta scappando, il nemico dev'essere...
Ilya Muromets: No, queste sono ragazze dell'undicesimo anno che corrono a scuola per congratularsi con i loro ragazzi...
Zmey Gorynych: E in qualche modo stanno correndo al salto...
Ilya Muromets: Fa così freddo...
Zmey Gorynych: Guarda, sono decisamente nemici!!! e colori di guerra...
Ilya Muromets: Sì, queste sono ragazze della seconda media, che corrono a scuola, anche loro così intelligenti...
Zmey Gorynych: Ilya, cosa ci fanno lì a scuola?
Ilya Muromets: Concerto...
Zmey Gorynych: Sì, allora corro a dare un'occhiata anch'io...
Ilya Muromets: Guarda lì...
Zmey Gorynych: Naturalmente, naturalmente...
Ilya Muromets: Oh, SMC, scrivono, mi hanno invitato ad una festa, come potrei non rispettarlo... andrò...
(Fonte: tca77.narod.ru)
4. Scena
Ci sono tre ragazze sul palco.
Ragazza 1: Ebbene, cosa daremo? (tutti pensano)
Ragazza 2: No, perché dobbiamo dargli qualcosa ogni anno?!
Ragazza 3: Ce lo danno?
Ragazza 2: Mimosa e Alpen Gold non sono un regalo, ma una presa in giro. Nel nostro Paese, inoltre, è la “Giornata internazionale della donna”, ovvero per tutte le donne. E hanno la "Giornata del difensore della patria". Chi di loro è servito?
Ragazza 1: Sì, i ragazzi sono generalmente fortunati nella vita. Puoi indossare vestiti e scarpe finché non si strappano e non finché non appare una nuova collezione.
Ragazza 3: Puoi anche farti fare una manicure con i denti gratuitamente.
Ragazza 2: La pancia non è motivo di depressione, ma un segno di mascolinità!
Ragazza 1: Per calmare i nervi non è necessario fissare un appuntamento con uno psicoterapeuta, basta revisionare il carburatore.
Ragazza 3: Se vieni al lavoro indossando qualcosa di diverso da quello che indossavi ieri, tutti capiscono che oggi è il tuo compleanno.
Ragazza 2: Non sai quanto costano il pane, il formaggio e la salsiccia, ma hai tutto a casa.
Ragazza 1: Puoi aprire un barattolo di latta con un coltello. Quindi prendi la mollica, immergila nel burro: tutto, la cena è pronta!
Ragazza 3: Ragazze, andiamo. Che li abbiamo attaccati. A proposito, essere un uomo non è solo un "vantaggio", ma anche un duro lavoro.
Ragazza 2: Per esempio?
Ragazza 3: Ad esempio, quando acquisti scarpe da ginnastica, devi scegliere uno stile in modo da poter andare a teatro o ad una festa di compleanno. (tutti annuiscono comprensivi).
Ragazza 1: Cosa faremo con il regalo? Come al solito: schiuma da barba e lozione?
Ragazza 2: No, se un uomo ha un sacco di accessori nella borsa dei trucchi, significa che c'è qualcosa che non va in lui, ma se c'è solo uno spazzolino da denti, allora sei un ragazzo brutale. Diamo loro gli spazzolini da denti.
Ragazza 3: E, soprattutto, il nostro amore (disegna cuori nell'aria).
5. Scena musicale per il 23 febbraio “Come mi ha salutato mia madre”
Caratteri:
Vanja
Madre
Nonna
Sorella
Progetto di commissione. Nel corridoio dell'ufficio di registrazione e arruolamento militare c'è una lunga fila composta da futuri difensori della Patria. La fila si muove lentamente, da qualche parte in fondo nasce una conversazione tra due coscritti Vasily ed Eduard. Vasiliy è un semplice ragazzo russo dell'entroterra, ed Eduard è un rappresentante della gioventù avanzata, figlio di genitori ricchi.
Edoardo (rivolgendosi a Vasilij): Bene, fratello, pensi che ti arruoleranno nell'esercito?
Vasily: Il dottore disse: "Sano come un toro!"
Edoardo: Hai provato a "falciare"?
Vasily: Sì, falcio ogni estate, ne sono già stanco, quindi ho deciso: è meglio andare nell'esercito per due anni e rilassarmi.
Edoardo: Giusto! Lo penso anch'io! Come ti chiami?
Vasily: Vasya.
Edoardo: E io sono Edoardo. Ascolta, Vasya, dove lavori?
Vasily: Sì, ascolto musica nel club.
Edoardo: Freddo! Lavoro anche come DJ in una discoteca. Chi sono i tuoi antenati? Voglio dire, cosa fanno i genitori?
Vasily: Il padre è un caposquadra.
Edoardo: Brigadiere? Anche mio padre ha la sua squadra. Ascolta, sotto chi va?
Vasily: Sotto il presidente.
Edoardo: Non ho mai sentito parlare di una simile autorità. Ascolta, ho ancora un fratello.
Vasily: E ne ho uno, pascola mucche e giovenche.
Edoardo: Di cosa stai parlando? Anche mio fratello alleva giovenche a Tverskaya. Come ti trovi sul fronte personale? Amico, voglio dire, hai una cavalla?
Vasily: Mangiare! Solo che ultimamente riesce a malapena a camminare.
Edoardo; Perché?
Vasily: Sì, l'ho accompagnata! E recentemente mi ha picchiato con una frusta.
Edoardo: Beh, sei un maniaco! Perché la tua famiglia non ti ha scusato? Probabilmente ci sono problemi con le nonne.
Vasily: Non proprio. Non ho mai avuto problemi con le mie nonne; mi amano.
Edoardo: A proposito, è bello avere il cavolo, dove lo conservi?
Vasily: In banca.
Edoardo: Esatto, è più sicuro, adesso ci sono tanti stronzi avidi del verde altrui.
Vasily: Sì, sì! Avevamo una capra del genere!
Edoardo: Perché è stato?
Vasily: Sì, io e mio padre l'abbiamo ucciso.
Edoardo: Come hai segnato?
Vasily: Quindi lo hanno macellato per ricavarne carne.
Edoardo(impaurito): Per la carne? Che famiglia!
Vasily: Guarda, questa linea sembra non finire mai. Ho già fame, forse dovremmo andare da qualche parte?
Edoardo(isterico): NO! Non c'è bisogno! Non io! Salva!
Edoardo fugge. Vasily, perplesso, rimane solo in fondo alla fila.
Vasily: E come reclutano questi psicopatici nell'esercito?
8. Schizzo - monologo del 23 febbraio per gli scolari - "Sito di incontri insidioso"
(uno studente delle scuole superiori sale sul palco, si siede al suo laptop e contemporaneamente parla al telefono con un amico)
Voce dietro le quinte: Non è un segreto che gli scolari siano ora proprietari e creatori di molti siti web, alcuni lo fanno come hobby, altri stanno facendo i primi tentativi di avviare un'impresa... Una scenetta sulla sfortuna dell'amministratore di un sito di incontri.
Ciao, beh, ho creato un sito di incontri, ma nessuno va...
- Cosa sto facendo? Ogni giorno vado a vedere: nessuno si registra...
- Perché aggiungerlo tu? E poi le persone verranno immediatamente sul sito? Si incontreranno? Stai parlando di affari...
- Beh, va bene, provo... Eccomi qui a scrivere, forte, muscoloso, bello...
- Che foto devo aggiungere?
- Amore?
- Ho aggiunto una foto di Tarzan
- Lascialo?
- E qui... ho aggiunto... una ragazza... ecco il link, guarda (fa finta di inviare)
- Sì, non so chi sia....
- Cos'è Peskov in costume da concerto?
- Bene, va bene, aggiungo...
- Guarda, guarda! Qualcuno è venuto sul sito e ha scritto qualcosa...
- Wow, vuole incontrare... me... (legge) Sono Paris Hilton - ha aggiunto una foto...
- Adesso scrivo che è piaciuto anche a me... e lascio che racconti anche di sé...
- Cosa scrive?
- Scrive perché ci sono così tanti errori in ogni parola che ho scritto in russo...
- Gli ho detto che il russo è brutto...
- Si nota - scrive che ci sono diversi errori in ogni parola...
- Gli ho scritto che è così che si incontrano le donne americane...
- Oh, guarda, qualcun altro sta scrivendo...
- La ragazza sta scrivendo.
- Cosa scrive? Scrive che sono un po' rachitico... ma l'ha scritta un uomo bello e muscoloso... ma non è colpa mia, forse la foto mostra Tarzan da bambino?
- Leggo ancora un messaggio e basta...
- C'è un militare nella foto... chi vuole incontrare lì...
- WAAAAH!
- Che cos'è, scrive, aspettandomi all'ufficio di registrazione e arruolamento militare per una visita medica, in primavera per l'esercito.
- No, sono contento, solo non mi aspettavo che via Internet... mi mandassero... una convocazione...
Ogni anno, il 23 febbraio, ho la sensazione di chiedere un prestito contro la mia volontà e due settimane dopo lo restituisco con gli interessi.
Propongo di combinare il 23 febbraio e l'8 marzo e fare una compensazione.
Il 23 febbraio una donna perspicace regala a suo marito un buono regalo scontato per una gioielleria. 
— Cos’è un dono universale?
— Questo è un regalo che può essere fatto il 23 febbraio e rispedito l'8 marzo.
Il miglior regalo per il 23 febbraio..
La moglie fece le valigie e andò da sua madre, poi chiamò al telefono e le chiese perdono...
Care donne!
Congratulazioni per una meravigliosa vacanza - 23 febbraio, vecchio stile!
I tuoi uomini.
- Papà, le tue vacanze stanno arrivando - 23 febbraio!
"Il regalo più bello per me saranno i tuoi buoni voti, figliolo."
- Tardi! Ti ho già comprato una cravatta...
Notizie dall'orbita. Ieri la stazione spaziale Salyut si è agganciata con successo a un barilotto di birra lanciato per errore nello spazio il 23 febbraio.
Il 25 gennaio è la festa degli studenti.
Il 23 febbraio è il giorno dello studente bocciato!
Gli unici che custodiranno e difenderanno la Patria venerdì sera 23
Febbraio, secondo le previsioni del tempo, è gelido...
Il Comitato delle Madri dei Soldati ha sottoposto all'esame della Duma di Stato un progetto di legge sulla ridenominazione del 23 febbraio "Giorno della difesa del difensore della patria".
23 febbraio. Due adolescenti:
- Cosa hai dato?
- SÌ. E non entrerò nell'esercito.
- Per un regalo?
- In una certa misura.
- Cerchiamo di essere più specifici.
- Mi sto svegliando. La mamma è di turno, manda un sms: “Congratulazioni. Regalo nell'armadio
sullo scaffale più alto in una scatola gialla." Apro l'armadio e guardo in alto
Lo scaffale è pieno di scatole, ma non ce n'è nessuna gialla. Qui.
- Non mi trasferisco! Perché non ti arruolano nell'esercito?
- Sono daltonico.
La moglie torna a casa, porta una bottiglia di vodka, la mette in frigorifero e dice al marito:
— Resterà fino al 23 febbraio!
Il marito risponde:
- Allora questo... resterà fino all'8 marzo.
Il 23 febbraio mi sono reso conto ancora una volta di essermi sposato con successo. Invece dei calzini, delle mutandine e del deodorante che ci aspettavamo, la mia amata moglie mi ha regalato una scatola della mia birra preferita...
Solo alla vigilia del 23 febbraio puoi vedere una ragazza sorridente in metropolitana con una canna da spinning e un trapano appena acquistati.
Non puoi trovare una ragazza prima del 23 febbraio: questa è la legge della vita.
Non puoi respingere le tue amiche prima dell'8 marzo: legge di Parkinson.
Qui il 23 febbraio le ragazze della contabilità ci hanno dato il mate, così ieri io e gli uomini abbiamo fumato mezzo pacchetto finché non ci siamo resi conto che dovevamo prepararlo.
- Caro, cosa mi regali per San Valentino e per l'8 marzo?
- E se niente?
- Bene, allora non otterrai nulla il 23 febbraio!
- Sì, davvero?! Uff, beh, grazie a Dio, eravamo d'accordo!
Da ragazza a ragazzo alla vigilia del 23 febbraio:
— Un SMS costa e tutto ciò che costa è considerato un regalo.
Ogni anno il 23 febbraio la mia segretaria mi fa lo stesso regalo. Ma sono dannatamente contento!!!
Hai ricevuto i calzini per il 23 febbraio? Vuoi vendetta??
Dalle il Tampax l'8 marzo. E questo è anche un articolo igienico...
È bello che il 23 febbraio sia prima dell'8 marzo. Ora so esattamente con chi congratularmi e, soprattutto, come.
- Oh, quanto è bello festeggiare il 23 febbraio, quando sai che non è la tua vacanza professionale!
Moglie a marito:
— Il mio regalo per te il 23 febbraio è un certificato per l'ingrandimento del pene.
-Sei sicuro che questo sia un regalo per me?
Comprati lame, schiuma e calzini prima del 23, metti tua moglie in un vicolo cieco.
Monya Rabinovich ha regalato a suo padre un biglietto fatto in casa il 23 febbraio e ha ricevuto da lui un iPhone fatto in casa per il suo compleanno.
Una ragazza molto golosa disse a tutti di essere ermafrodita per ricevere regali il 23 febbraio.
— Come festeggi di solito le vacanze del 23 febbraio e dell'8 marzo nella tua squadra?
— Il capo ha detto che il 23 febbraio viene celebrato solo da coloro che hanno prestato servizio nell'esercito, e coloro che non hanno prestato servizio dovrebbero festeggiare l'8 marzo.
- E cosa?
— Solo il capo festeggia il 23 febbraio, il resto della squadra festeggia l'8 marzo.
- Caro, buon 23 febbraio! Ho un regalo per te...
- Aspetta, lasciami indovinare. Deodorante e calzini?
- Oh, sfortunato sensitivo! Ci sono shampoo e calzini!
Il 23 febbraio ho deciso di fare a un amico un regalo economico ma interessante.
Ho comprato la panna montata in un barattolo e ci ho attaccato sopra un'etichetta, come se fosse schiuma da barba.
L'altro giorno sono andato a trovarlo e ho visto in bagno una bomboletta di spray mezza vuota!
Questo figlio di puttana ha passato quasi tre mesi a radersi con la panna montata!...
Non ho comprato i calzini perché speravo nel 23 febbraio. Ero così arrabbiato che mi hanno dato due magliette e un maglione. Domani vado a prendere dei calzini.
Nella collezione segni popolari: “Regalare calzini significa separazione”. Gli antenati sapevano qualcosa del 23 febbraio.
Mio marito mi ha chiesto di donarmi il 23 febbraio. Ma non posso vivere senza packaging! Dovevo comprare un vestito, scarpe e gioielli. Non mi dispiace per nulla per mio marito!
- Ragazze, in realtà non ci importa se ci regalate i calzini per il 23 febbraio. Ma metti la tua anima nel regalo! Cioè, una bottiglia di cognac in ogni calzino.
Come renderlo economico, ma regalo originale al capo il 23 febbraio: compra un test di gravidanza, disegna con cura 2 strisce, mettilo sulla sua scrivania con una nota "Indovina chi?"
Dopo le vacanze, io e la mia amica abbiamo sfoggiato i regali che ci siamo scambiati il 23 febbraio e l'8 marzo: lei indossava una pelliccia di visone e io indossavo calzini nuovi, mutandine e un ombrello.
Quell’anno una ragazza mi disse che non mi avrebbe dato niente il 23 febbraio, visto che non prestavo servizio. Vabbè. Non le ho dato nulla più tardi l'8 marzo. Alla domanda “Perché?” logicamente rispose: “Non hai partorito”...
Grazie ad Anekdot.ru, le donne si sono vergognate di darci la schiuma da barba. Mi sono svegliata la mattina del 24: mi hanno dato 7 shampoo, 4 deodoranti, 2 flaconi di eau de toilette, 14 paia di calzini... Non c'era niente con cui radersi!
Terminato il 23 febbraio. È stato formato l'elenco delle ragazze che riceveranno le congratulazioni l'8 marzo.
Se fosse troppo
O meglio, all'inferno
Mutandine vendute con calzini
Insieme alla schiuma da barba,
Potresti anche non essere in grado di farcela
Che giorno è sul calendario?
Lo sanno tutti oggi
23 febbraio!
La moglie ha promesso un regalo per il 23 febbraio. Non ho proprio la pazienza di scoprire di che colore saranno i calzini quest'anno?!
Mi rado con il rasoio elettrico e mia suocera mi regala la schiuma da barba ogni anno il 23 febbraio. Questa volta le darò i preservativi per l'8 marzo!
- Perché sei così emozionato? Che è successo?
— Ho regalato a mio marito un set di esche da pesca il 23 febbraio.
- Bene, è tutto corretto. Viene a pescare con te ogni fine settimana ormai da 10 anni. Cosa c'è che non va?
“Lo rigirò e rigirò tra le mani e chiese: Cos’è questo?”
È la festa del 23 febbraio che consente di stilare nel modo più chiaro un elenco di coloro di cui si dovrebbe congratularsi con l'8 marzo.
Per le festività del 23 febbraio, il Ministero della Difesa ha emesso un'ulteriore edizione della convocazione di congratulazioni da parte dell'ufficio di registrazione e arruolamento militare.
Oh, quanto è bello festeggiare il 23 febbraio, quando sai che non è la tua vacanza professionale!
- Bene, felice Giornata del Difensore della Patria, figliolo!
- Mamma, papà, cosa stai dicendo veramente, forse lo farò di nuovo!
In una riunione tenutasi il 23 febbraio, i paracadutisti russi hanno ringraziato cordialmente Valentin Yudashkin per lo sviluppo nuova forma vestiti. Dopo l'incontro, lo stilista è stato portato nel reparto di terapia intensiva dell'Istituto. Sklifosovsky.
Due cani si incontrano dopo il 23 febbraio. Uno è tutto bendato e riesce a malapena a respirare.
- Cos'hai che non va?
- Il proprietario mi ha picchiato.
- Per quello?
- L'ho morso.
- Sì, per cosa?
- Immagina, si è ubriacato, quel bastardo, e si è messo tutte le mie medaglie.
Il 14 febbraio è il Sex for a Postcard Day.
Il 23 febbraio è la giornata del deodorante da uomo.
L’8 marzo è il giorno della vendetta dei deodoranti.
Perché i prezzi della schiuma da barba e della biancheria intima rimangono invariati fino al 23 febbraio, ma i fiori raddoppiano entro l'8 marzo?
Il 23 febbraio è la Giornata dei Difensori della Patria!
Il 24 febbraio è la Giornata del Centrocampista!
25 febbraio – Il portiere viene mandato a bere birra...