آیا تا به حال با موقعیتی مواجه شده اید که برای یکی از نزدیکان خود متاسف شوید؟ شاید شما در حال خواندن این مقاله هستید زیرا در حال تجربه آن هستید حیفبه شریک یا همسرتان؟ و شما نمی دانید چه باید بکنید، جدا شوید یا با جمع آوری تمام توان خود، رابطه را ادامه دهید، زیرا ترک شرم آور است؟..
در عمل من، اغلب زمانی با چنین درخواست هایی مواجه می شوم که به دلیل احساس ترحم، مشتری نمی تواند تصمیمی را اتخاذ کند که مدت هاست درخواست می کند، در حالی که گفتن "نه" به یکی از نزدیکان غیرممکن است و خود او نه. دیگر قدرت حمل "اسب مرده" را بر روی خود دارد. چنین داستان های واقعی حیفزندگی را مسموم می کند و فرآیندهای بسیار مهم در روابط را کند می کند.
مانند هر احساس دیگری، ترحم نیز سایه ها و معانی متفاوتی دارد. چرا احساس ترحم می کنیم؟ چه احساساتی می تواند تحت پوشش ترحم زندگی کند؟ ترحم چگونه می تواند به کسی که آن را احساس می کند کمک کند و به او آسیب برساند؟ ترحم برای کسانی که متوجه آنها می شود چقدر مفید و مضر است؟
ناوبری مقاله: «حیف: سود یا ضرر برای روابط؟ چگونه پشیمان شویم"
حیف چیست؟
خود تعریف "ترحم" شامل کلماتی مانند شفقت، تسلیت، همدردی است. تعبیر دیگر ترحم، غم و اندوه نسبت به چیزی/کسی است.
به طور دقیق‌تر، رنج ناشی از CO، رنج مفاصل یا «یک بیماری برای دو نفر»، یک احساس مشترک است.
یعنی با ابراز ترحم مدتی به آن فرد ملحق می شویم و با او "بیمار" می شویم، با هم شرایط سختی را برای او تجربه می کنیم. این به ما امکان می دهد وضعیت عزیزمان را تشخیص دهیم، به وضوح تصور کنیم که برای او چگونه است. و انسان این احساس را پیدا می کند که تنها نیست و این کار آسان تر می شود.
حیف برای دیگری چه زمانی ترحم مفید است؟
ما در مورد ترحم پدر و مادر برای فرزند، ترحم یک شخص برای یک حیوان بیمار و غیره صحبت نمی کنیم. یک تاسف کمی متفاوت وجود دارد، قابل درک تر، نه چندان متناقض.
ترحم در روابطی که هنوز موقعیت های برابر و شریک را پیش فرض دارند مبهم تر است. مثلاً در یک زوج، در دوستی ها، در روابط بین بزرگسالان. اریک برن آنها را به عنوان موقعیت یک بزرگسال در رابطه با یک بزرگسال توصیف کرد.
ترحم در مواردی مفید است که حمایت درمانی ارائه شود، زمانی که با کسی "بیمار" هستیم، گویی به وضعیت دیگری عادت می کنیم، و بنابراین فرد در شرایط سخت تنها نیست، برای او راحت تر است. در دوران سخت زندگی کنید
همچنین از سر دلسوزی می توانیم با ارائه نوعی خدمات و یا با دادن اطلاعات ارزشمند به یکی از عزیزان کمک مالی کنیم. و این کمک واقعاً به نفع او خواهد بود.
با دلسوزی و کمک به یک عزیز، از نظر خود سخاوتمندتر به نظر می رسیم. در نتیجه عزت نفس افزایش می یابد. گاهی به نظرمان می رسد که در چنین لحظاتی برای دیگران جذابیت بیشتری داریم.
خاصیت معجزه آسای ترحم برای کسی که آن را تجربه می کند، نوعی درمان (شفای) خود است. با احساس ترحم و اقدام به نفع دیگران، بهتر و جامع تر می شویم. اما اگر به درستی پشیمان شوید این اتفاق می افتد. اطلاعات بیشتر در این مورد در پایان مقاله.
هرکسی که احساس ترحم می کند همواره از آن اثرات پنهانی دریافت می کند، حتی گاهی اوقات منافع ضمنی (یا مزایای ثانویه).
وقتی احساس ترحم می کنیم چه اتفاقی می افتد؟
گویی به طور تصنعی یک پله بالاتر از فردی که این احساس به او معطوف شده است می رسیم. این گاهی اوقات ناخودآگاه اتفاق می افتد. اما ما هنوز آن را احساس می کنیم. این به شکلی تشدید شده به غرور و تکبر سرازیر می شود که البته در دیگری احساس می شود.
یک مثال بارز وقتی است که ترحم کسانی که در دوران گذار به «گدایان» تقدیم می‌کنند، تضاد موقعیت «بالا» آنها را در مقایسه با موقعیت «کم» و بدبخت او بیشتر می‌کند. "من هرگز به این نمی رسیدم!"
و مهم نیست که این "گدا" می تواند در یک روز بیشتر از یک کارمند اداری معمولی در یک هفته "درآمد" کند.
ترحم روابط را حفظ می کند، اگرچه آنها وابسته به هم هستند.
مطالعه موردی: دختری که قبلاً علاقه دوست پسرش را از دست داده است نمی تواند او را ترک کند و در عین حال نمی تواند با او پیوند سالمی ایجاد کند. او معتقد است که او را بسیار دوست دارد و ترحم او به او اجازه نمی دهد تا رابطه سست را به پایان برساند. او اغلب زیر آن خم می شود، از خود، علایقش غافل می شود و فداکارانه رفتار می کند. و اگر قربانی در یک رابطه ظاهر شود، نوعی "پسر شلاق"، آنگاه یک متجاوز همیشه ظاهر می شود، معمولاً به شکل شریک زندگی.
اگرچه در ابتدا ممکن است نسبت به فردی دلسوزی کنیم و رابطه خود را با او ادامه دهیم، دیر یا زود ترحم جای خود را به پرخاشگری می دهد. ماهیت این پرخاشگری به این صورت است: در واقع ما از دست خود عصبانی هستیم، به این دلیل که نمی توانیم مثلاً یک رابطه را قطع کنیم، زیرا معتقدیم که به آن شخص آسیب می رسانیم. در درک ما او این درد را تحمل نخواهد کرد و از کودکی به ما آموختند که آزار دادن به دیگران بد است، زیرا بعد از آن، شما چه نجیبی هستید؟
و سپس این خشم را به شکل نق زدن، عصبانیت و چیزهای دیگر بر روی یک "گیرنده" امن، شریک ضعیف تری که آن را می بلعد، می ریزیم. علاوه بر این، این است که "او دلیل ندامت است" و این است که "زندگی خود را برای او تلف می کنم". بعد از این، ممکن است از یک موج جدید گناه بدتر احساس کنیم که او خیلی خوب است، و من او را شکنجه می دهم و "همیشه همه چیز برای من اشتباه است." و سلام! رابطه ناسالم ادامه دارد...
ترحم جانشین عشق است
اصلاً نمی خواهم بگویم که احساس ترحم برای یک عزیز بد است. در دین ارتدکس به ترحم و شفقت جایگاه بسیار مهمی داده شده است. در فرهنگ روسیه ما، از لحاظ تاریخی این درک وجود داشته است که احساس تاسف برای یک شخص، همان دوست داشتن او است. بسیاری از مردم عشق را اینگونه «شناسایی» می کنند: پشیمانم، یعنی دوست دارم، و برعکس، دوست دارم، یعنی پشیمانم.
اما، در واقع، جایی که ترحم وجود دارد، جایی برای عشق نیست، که مشخصه روابط عاشقانه، برابر و بالغ است.
همه ما به طرق مختلف پشیمان هستیم. بر اساس مشاهداتم، می توانم سه موضع متفاوت ترحم را تشخیص دهم:
- حیف- برتری. وقتی از یک نفر بالاتر می‌رویم، از یک موقعیت بالا برای او کاری انجام می‌دهیم، «از شانه استاد» یا با این فکر که «فقیر است، اینطور تحقیر شده است». ما مانند یک والدین سختگیر در مقابل یک کودک درمانده به نظر می رسیم.
- حیف-همدردی. وقتی با کسی که برایش متاسفیم برابری می کنیم (همدردی واقعی). در چنین لحظاتی احساس می کنیم که دیگری چه احساسی دارد. و ما برای طرف مقابل متاسفیم و نه برای خود خیالی.
دو گزینه اول جبرانی هستند و اجازه انتخاب آزاد در رابطه با خود و شخص دیگر را نمی دهند. سومین نوع ترحم مولد است؛ شامل انتخاب آزادانه نحوه رفتار با یک شخص، نحوه کمک به او و یا اصلاً کمک به او است. و به این ترتیب، ما هم برای خود و هم برای دیگران سود زیادی به ارمغان می آوریم.
- خطر خراب کردن رابطه شما با شریک زندگی تان به طور غیرقابل برگشت. با احساس پشیمانی از موقعیت یک والدین آموزگار، می توانید فاصله را افزایش دهید و پرخاشگری تلافی جویانه را تحریک کنید. زیرا وقتی احساس پشیمانی می‌کنیم، در سطح ناخودآگاه، فرد را «رقت‌انگیز»، ضعیف و پست می‌بینیم. فرد این را ناخودآگاه احساس می کند و می تواند با پرخاشگری یا فاصله گرفتن از خود واکنش نشان دهد.
- شریکی که برایش متاسف هستید ممکن است در لحظه ای احساس کند که بار غیرقابل تحملی از وظیفه اخلاقی در قبال شما بر دوش اوست. و هر چه بیشتر به او بدهید، به او کمک کنید، برایش متاسف شوید، این "بدهی" غیرقابل تحمل تر می شود. گاهی اوقات، آنقدر که یک فرد ترجیح می دهد به سادگی از شما فرار کند، زیرا او قادر به بازگرداندن تعادل در این رابطه نیست.
- توهم موفقیت و برتری خود در مقابل. این آگاهی که همه چیز با شما خوب است و نیازی نیست کاری فراتر از آنچه دارید انجام دهید. مملو از رکود است.
- انکار روند طبیعی چیزها: اشتباهات دیگران، نیاز به مسئولیت خود در قبال وضعیت فعلی. گاهی فکر می کنیم که او بدشانس بوده است. اما یک عبارت وجود دارد: "بدشانسی مجموعه ای از انتخاب های اشتباه است."
- فرصتی برای محروم کردن شخص از تجربه غم انگیز اما ضروری خود، آزمایشاتی که در زندگی به آن نیاز دارد تا بتواند با کارهای پیچیده تر کنار بیاید.
- خطر قلاب شدن توسط دستکاری. به محض اینکه متوجه شدید متاسف هستید، مراقب باشید. این ممکن است نقطه ضعف شما باشد، نقطه دردناکی که - آگاهانه یا ناآگاهانه - می تواند مورد سوء استفاده عزیزانتان قرار گیرد. اگر شما ترحم خود را مدیریت نکنید، شخص دیگری این کار را خواهد کرد. (مقاله را نیز بخوانید دستکاری روابط و احساسات»)
- به راحتی می توان ترس خود را از تغییر پشت نقاب ترحم برای دیگری در یک رابطه پنهان کرد. و در پس این ترس ترس عمیق تری نهفته است: دیگر مورد نیاز نبودن، ارزشمند نبودن، بی فایده بودن. بنابراین ما همچنان بار روابط ظالمانه را به دوش می کشیم و فرصت ایجاد روابط واقعاً شاد را از خودمان و همچنین کسی که متاسفیم محروم می کنیم.
- هم‌احساس کردن، هم‌تجربه کردن، هم‌سو بودن با یک فرد برای مدت معینی. سعی کنید حالت او را احساس کنید، بفهمید چه اتفاقی دارد می افتد. اما در زمان برگردید، زیرا زمانی که شما در یک بیماری مشترک هستید، کسی باید «سالم‌تر» باشد تا هر دو «به باتلاق مکیده نشوند».
- ترحم کن، درک کن، اما با دلسوزی و کمکت آدمی را «معلول» نکن. به یک فرد گرسنه یک ماهی بدهید یا به او یاد دهید که چگونه یک ماهی را خودش صید کند؟ تفاوت آشکار است.
- تشویق کردن، باور اینکه یک فرد "ترحم آور" نیست، بلکه تمام عیار است و پتانسیل او بسیار بیشتر از آن چیزی است که اکنون تصور می کنیم. و او را به این ایمان آلوده کنید.
- بتوانید هم "بله" و هم "نه" بگویید - مانند یک بزرگسال با انتخاب و مسئولیت خود.
- یا فقط کنار برو زیرا "نه" یا امتناع ما از ترحم به طور کلی می تواند به یک داروی قدرتمند تاخیری برای یک عزیز تبدیل شود.
در صورت کوچکترین دلسوزی برای شریک زندگی خود، موارد زیر را توصیه می کنم:
- این لحظه را در درون خود ثبت کنید.
- تجزیه و تحلیل کنید که دقیقا چه چیزی شما را متاسف کرد؟
- در این رابطه چه احساس دیگری نسبت به خود و دیگران دارید؟
- در این مورد چه کاری می خواهید انجام دهید؟
- به طور ذهنی ترحم را از زرادخانه احساسات خود حذف کنید. اگر ترحم وجود نداشت چه احساسی نسبت به این شخص داشتید؟
شاید بعد از اینکه برای دیگری ترحم را «کنار می‌کشی»، حداقل برای مدتی، مثل پرده‌ای غبارآلود، این احساس با چیزی واقعی جایگزین شود، همان طوری که واقعاً می‌خواهی با آن شخص رفتار کنی. شاید عصبانیت باشد. شاید بی تفاوتی شاید همدردی صمیمانه. یا شاید عشق. و پس از آن شما واضح تر خواهید دانست که در مرحله بعد با آن چه کاری انجام دهید.
اما اگر احساس می‌کنید که ترحم غیرقابل کنترل است و برایتان سخت است، یا می‌دانید که ترحم آن چیزی نیست که می‌خواهید برای عزیزتان احساس کنید، می‌توانید برای مشاوره با من تماس بگیرید تا یاد بگیرید چگونه این احساس سخت را مدیریت کنید.
خروج مرد یا سرد شدن رابطه به دلیل عدم ارضای نیازهای او اتفاق می افتد، اگرچه زن بر عکس آن مطمئن است. اگر به درستی به مشکل برخورد کنید، مرد تحت هیچ شرایطی نمی خواهد این زن را ترک کند.
گاهی اوقات پیش می‌آید که یک زن رفتار خود را تغییر می‌دهد که به طور موقت به بهبود رابطه با مردش کمک می‌کند، اما این تغییرات طولانی مدت نیستند و حتی ممکن است منجر به جدایی شوند.
چه رفتاری می تواند روابط بین دو جنس را در کوتاه مدت بهبود بخشد و در دراز مدت آنها را بدتر کند؟ بیا یک نگاهی بیندازیم اشتباهات معمولی، برای روابط خطرناک است.
دلیل اول احساس ترحم برای مرد است
یک مرد معمولی، به دلایل مختلف، بر روی خود ملاقات می کند مسیر زندگیموانع و شکست ها مشکلات کاری، تمایل دائمی به رقابت، احساس خستگی، ناتوانی در داشتن خانواده عادی شرایط زندگی، کم حق الزحمه- اغلب، زندگی معمولی یک نماینده از جنس قوی تر، مجموعه به اصطلاح جنتلمن برای مرد شدن با M بزرگ ضروری است.
غلبه بر دشواری ها و شکست ها شرط لازمی است که روحیه برنده بودن را تحریک می کند. جنس قوی‌تر که با مشکلاتشان روبرو می‌شود، شروع به تصمیم‌گیری متفکرانه و مستقل می‌کند که به آنها کمک می‌کند در رقابت پیروز شوند.
حضور یک مرد در تیمی از نوع خود او را تشویق می کند تا به یک رهبر قوی و قابل اعتماد تبدیل شود، قادر به اقدام قاطع مستقل، غلبه بر موانع و دستیابی به هدف مورد نظر باشد. همه اینها به این دلیل اتفاق می افتد که در محیط مردانه تجلی ترحم و همدلی پذیرفته نمی شود.
اگر مردی بتواند در زندگی بعدی، همانطور که ظاهر شد، یک بار بر مشکلات غلبه کند، مهم نیست که چه مشکلاتی بر سر راه او قرار گرفته است، این مهارت ها فراموش نمی شوند، بلکه برعکس، به تمرکز در لحظه مورد نیاز و حذف کمک می کنند. موانع پیش آمده
تنها دلیل خطرناکجلوگيري از رشد فردي مرد و حفظ اين حالت، ترحم و شفقت زن است.
احساس ترحم می تواند میل مرد را برای ابراز وجود به عنوان عضوی از جنس واقعا قوی تر از بین ببرد. اگر مردی متوجه خطر تهدیدآمیز ناشی از همنوع خود نشود که دائماً او را ترحم می کند و او را ترک نمی کند ، مشکلات زندگی به یک مانع غیرقابل عبور برای رشد او تبدیل می شود. نگاهی به پسران نوجوان ضروری است: آنها شروع به دور شدن از مادران خود می کنند و به هر ترحم یا تظاهر مراقبت بیش از حد از طرف آنها ، بلافاصله یک واکنش تهاجمی ظاهر می شود.
قبلاً، بیست یا سی سال پیش، در نوجوانی، پسری تبدیل به فردی شد که جدا از والدینش وجود داشت و زمان زیادی را با همسالان همجنس خود می گذراند، اما اکنون زمانه تغییر کرده است. جوانی که بیش از بیست سال سن دارد، توانایی مقاومت را از دست می دهد و خود را در برابر مظاهر ترحم بی دفاع می بیند.
دلیل دوم این است که تخریب ناشی از ترحم بلافاصله قابل مشاهده نیست.
ترحم می تواند هر چند وقت یکبار بر مرد تأثیر بگذارد: اندکی ترحم امروز، فردا، پس فردا و هیچ تغییر قابل مشاهده ای مشاهده نمی شود. معشوق شما برعکس احساس قدردانی را تجربه می کند و رابطه شما شروع به بهبود می کند.
شما نباید پیروزی خود را زودتر از موعد جشن بگیرید، زیرا، هرچند به تدریج، مرد در حال تغییر است. پس از مدت کوتاهی، این عواقب ممکن است برای رابطه شما غیر قابل برگشت باشد.
به عنوان نمونه ای از اینکه یک عمل مخرب می تواند احساس ترحم را به دنبال داشته باشد، می توان به یک رفتار اشاره کرد. به طور طبیعی، احساس ترحم می تواند خود را به شکل های دیگری نشان دهد، اما یک چیز همیشه ثابت است: تجلی ترحم در همه موقعیت ها تأثیر نامطلوبی بر مرد می گذارد.
موقعیتی را در نظر بگیرید که معشوق شما پس از یک روز سخت کاری به خانه می آید، که در طی آن با مشکلاتی مواجه شده است. برای غلبه بر آنها، او باید تمام شب روی اسناد کار کند، تمام تعطیلات آخر هفته خود را به آنها اختصاص دهد و سپس در ساعات کاری مورد نیاز سخت کار کند.
و در اینجا ترحم یک زن شروع می شود: این خود را در پیشنهادی نشان می دهد که همه امور خود را کنار بگذارید، نگرانی های غیر ضروری را فراموش کنید و به خود اجازه دهید استراحت کنید. زن شروع می کند به او اطمینان می دهد که در محل کار آنها به سادگی ارزش او را نمی دانند، او نباید زمان زیادی را به او اختصاص دهد، بهتر است حواسش پرت شود و شام بخورد و سپس بخوابد و با همان روحیه ادامه دهد.
اگر چنین رفتاری برای یک زن معمولی باشد و در مراقبت مداوم ظاهر شود ، خود مرد کار را متوقف می کند ، ایمان خود را به توانایی های خود برای غلبه بر مشکلات از دست می دهد ، شروع به موکول کردن کارهای حل نشده برای بعد می کند و تنبلی نشان می دهد.
این برای چندین سال ادامه می یابد و سپس مرد شروع به عقب ماندن از سایر همکاران خود می کند. شخصی به یک موقعیت جدید منصوب می شود، رشد شغلی؛ دیگری صاحب یک خانه جدید می شود، منطقه بزرگتر; سومی شرکت خود را ایجاد می کند و مرد همچنان در موقعیت قبلی خود به عنوان یک مرد ضعیف تر باقی می ماند. از این گذشته ، چنین گامی در بهبود توانایی های آنها توسط نمایندگان جنس قوی تر مانند او برداشته شد ، که از نظر تحصیلات ، تجربه و صلاحیت برابر با او بود ، که قبلاً می توانست از بسیاری جهات دور بزند. اینها همکاران یا دوستانی هستند که بسیار ضعیف تر از او بودند و از برخی جهات به طرز محسوسی از او پایین تر بودند.
او تعجب می کند که چه اتفاقی افتاده است؟ ارزیابی او از خود به عنوان یک مرد به طور قابل توجهی کاهش می یابد یا به صفر می رسد.
و هر چه افت عزت نفس قوی تر باشد، آسیب بیشتری می تواند به خصوص به رابطه زن و مرد وارد کند و میل به تحقق خود را از بین ببرد. غالباً یک مرد سعی می کند با کمک الکل خود را فراموش کند، از خود غافل شود، لذت زندگی را از دست بدهد و مانند آن.
این به این دلیل اتفاق می افتد که عزت نفس معنای زندگی یک مرد است و شاید برای او مهمتر از میل باشد. زندگی خانوادگیبرای یک زن، بچه دار شدن، بهبود شرایط زندگی، برقراری ارتباط با اقوام یا دوست دختر.
ناگفته نماند که تخریب عزت نفس مرد تنها تحت تأثیر شکست های بیرونی اتفاق نمی افتد. وقتی مردی بتواند قدرت درونی، انعطاف پذیری و میل به غلبه بر مشکلات را احساس کند، حتی شرایط بیرونی ملموس نیز نمی تواند او را بشکند و بر نگرش او نسبت به خودش تأثیر زیادی بگذارد. اما موقعیت هایی وجود دارد که در آن، تحت تأثیر شکست های خارجی، درک ناتوانی خود، ناتوانی در مقاومت در برابر مشکلات و نامناسب بودن غیرحرفه ای وجود دارد. این شرایط می تواند به شدت بر عزت نفس مرد تأثیر بگذارد و منجر به کاهش قابل توجه آن شود.
این وضعیت ممکن است، البته، پیامد تجلی ترحم زن نباشد، اما اغلب دقیقاً همین است که می تواند تأثیر زیادی بر او بگذارد.
وقتی از احساس ترحم یک زن صحبت می کنیم، همیشه منظور ما به طور خاص ترحم یک زن برای یک مرد نیست، بلکه ممکن است ترحم یک مادر برای فرزندش باشد، حتی برای کسی که به بزرگسالی رسیده است.
نتیجه اصلی از کل وضعیت فعلی: ترحم نسبت به مرد ماده ای سمی است که می تواند درک انسان از خود را از بین ببرد، عزت نفس، شخصیت و اراده او را کاهش دهد و همه اینها با تخریب روابط با تمام زندگی دیگر همراه است. برای مثال روابط با معشوقم ارزش قائل است.
همه مردان به یک اندازه در معرض اثرات مضر احساس ترحم نیستند. در میان آنها نمایندگانی وجود دارند که قادر به مقاومت هستند، اما هیچ کس نیست که نسبت به این نفوذ بی تفاوت بماند.
از این نتیجه می شود که به نماینده جنس قوی تر باید مقداری ترحم نشان داد که می توانید آن را در لیوان های الکل اندازه گیری کنید.
جزئیات در مورد همه چیز
برای تجمیع دانش به دست آمده و به عنوان توضیح به نکاتی می پردازیم.
اول: فقدان احساس ترحم نباید در عدم ارضای نیاز به آرامش تجلی یابد.
ترحم نکردن برای یک مرد به شما این حق را نمی دهد که دائماً او را به اقدام فعال دعوت کنید. نیاز به آرامش نیاز طبیعی یک مرد است، او نیاز به زمان دارد تا با خودش خلوت کند.
عدم امکان مهلت و بار کاری مداوم می تواند بر روابط درون خانواده و رفاه تأثیر منفی بگذارد. اگرچه پدیده اضافه بارهای قابل توجه بسیار نادر است، اما اغلب اوقات، می توانید مردی را ملاقات کنید که بار اضافی فقط برای او مفید است. اضافه بار قابل توجه برای مرد تنبلی است که سالها هیچ کاری انجام نمی دهد و وقتی شرایط زندگی او را مجبور به تصمیم گیری و عمل می کند ، به سرعت خسته می شود ، زیرا به چنین استرسی عادت ندارد.
وقتی زنی مدام مرد را تشویق به عمل کند، و مدام او را با ترحم و مراقبت بیش از حد احاطه نکند، بسیار بهتر است.
دوم: امتناع از نشان دادن احساس ترحم به شما این حق را نمی دهد که دائماً مردی را به انجام هر کاری وادار کنید.
نیاز به هدایت یک مرد به اعمال مورد نیاز همیشه وجود دارد. یک مرد باید همیشه بخواهد بیشتر از آنچه در حال حاضر انجام می دهد انجام دهد تا به اهداف بعدی که برای خود تعیین کرده است برسد. هر از گاهی، یک مرد نیاز به فشار کمی در جهت درست دارد و می گوید که نیاز به اقدامات قاطع جدید وجود دارد. به خصوص اگر، به نظر شما، مرد شما زمان را مشخص می کند.
اما نباید در دستورالعمل ها و تشویق به عمل زیاده روی کنید، زیرا ممکن است خیلی زود خسته کننده شوند. به هر حال، باید زمانی برای شادی، ارتباط و آرامش در کنار هم وجود داشته باشد.
سوم: پشیمانی نکردن به معنای همیشه انتقاد کردن نیست
گاهی این عقیده وجود دارد که انتقاد به معنای ترحم نکردن است. بسیاری از زنان مدتی است که از شریک زندگی خود و اقدامات او انتقاد می کنند.
محکوم کردن مداوم میل یک مرد برای بحث در مورد برنامه های احتمالی خود، اما تلاش نکردن برای اجرای آنها، انتقاد از انجام هیچ کاری او و نه نتیجه کار او است. بخش قابل توجهی از نظرات انتقادی به طور خاص به اعمال مردان مربوط می شود: آنها کار اشتباهی انجام دادند، کار اشتباه را جاروبرقی زدند.
این انتقاد که به نتایج مستقیم فعالیت های یک مرد مربوط می شود، به هیچ وجه نباید مورد سوء استفاده قرار گیرد یا به آن متوسل شود. اگر می خواهید مردی را به انجام برخی اقدامات ضروری تشویق کنید، این نوع اظهارات انتقادی می تواند کمکی بی بدیل باشد. اغلب ارزش انتقاد از هیچ عملی، حتی بی اهمیت ترین آنها را ندارد. در حالی که رویکردی انتقادی نسبت به انفعال احتمالی دارد.
هنگام جمع بندی، شایان ذکر است که: تظاهر احساس ترحم بیش از حد زن نسبت به مرد یک اشتباه رفتاری بسیار مضر و بسیار خطرناک است. این رفتار می تواند نماینده جنس قوی تر را وادار کند که خانواده یا رابطه را ترک کند و کسانی که تصمیم می گیرند همه چیز را همانطور که هست رها کنند شروع به تغییر برای بدتر می کنند و در نتیجه ضعیف تر می شوند.
وقتی در لحظه غلبه بر مشکلات به مردی دائماً گفته می شود که باید تحمل کند و همه چیز درست می شود، او شروع به باور خود می کند و کارهایی را انجام می دهد که غیرممکن به نظر می رسد و در نتیجه اراده خود را برای پیروزی تقویت می کند. وقتی مدام به مرد می گویند خسته است و نیاز به استراحت دارد، اراده اش ضعیف می شود.
مردی که اراده کافی ندارد از نارضایتی از زندگی، شکست، بدبینی رنج می برد، با خود و زنان بدون احترام رفتار می کند، حس حسادت را تجربه می کند و نمی خواهد کاری انجام دهد. از این نتیجه می شود که رفتار با مرد بدون احساس ترحم به توانایی او برای نزدیک ماندن کمک می کند.
آنچه از شما میخواهد ترحم نیست، حمایت و انگیزه اوست.
ترحم یک احساس آفتاب پرست است.
این سردرگمی در تمام جنبه های زندگی نفوذ می کند، از دوستی ها گرفته تا روابط درون روابط.
کلمه "حیف" مترادف با کلمه "عشق" شده است.
او بسیار ناراضی، شکننده، حساس است. او به حمایت من نیاز دارد." "من نمی توانم او را ترک کنم - او نمی تواند بدون من این کار را انجام دهد." "او قبلاً خیلی رنج کشیده است ، همه چیز برای آن مرد بیچاره خوب نیست ، من می خواهم او را از این وضعیت بیرون بیاورم ، به او کمک کنم تا با آن کنار بیاید. با آن."
اغلب اتفاق می افتد که ترحم قوی با عشق اشتباه گرفته می شود و روابط بر اساس ترحم شروع می شود.
در واقع، مظاهر ترحم و عشق می توانند مشابه باشند - مراقبت، کمک، حمایت.
ترحم سمی در شکل خالصتخریب زندگی یک فرد پشیمان نادر است، اما چنین مواردی رخ می دهد (الکلی، احساسی، اعتیاد به مواد مخدر). ما یا کمی دوست داریم و پشیمان می شویم یا کاملاً پشیمان هستیم که سعی می کنیم نام زیبای "LOVE" را روی این احساس بگذاریم. همانطور که می گویند، همه چیز در مورد نسبت است. همانطور که می دانیم، غیرممکن است که به طور کامل چیزی را بدون دردسر از دنیای عاطفی خود حذف کنید، اما بیایید نگاهی دقیق تر به نوع احساس PITY در شکل خالص آن بیندازیم. و آیا این دو احساس اینقدر شبیه هم هستند؟
حیف چیست؟
اغلب ما ترحم را با لطافت و لمس کردن مخلوط می کنیم - و اینها احساسات کاملاً متفاوتی هستند. در پشت میل به تاسف خوردن برای کسی، اغلب دلسوزی به خود و نیاز عمیق ارضا نشده به عشق و مراقبت وجود دارد که از کودکی به ما می رسد. عدم درک این نیاز در خود و ناتوانی در ارضای مستقیم آن، شخص آن را به دیگری فرافکنی می کند تا بدین ترتیب کمبود مراقبت و مهربانی را جبران کند. در همان زمان، او خودش شروع به بازی در نقش پدر و مادری می کند که از او در کودکی انتظار رفتار مشابهی را در رابطه با افراد دیگر داشت و دوباره علایق و نیازهای خود را فدای منافع دیگران کرد.
بنابراین، به طور ناخودآگاه فرد شروع به ایفای نقش تأیید شده اجتماعی یک "نجات دهنده" نجیب می کند، که باعث می شود به خود احترام بگذارد، اهمیت خود را احساس کند و احساس "خوب" کند. چنین شارژی ترک رابطه اهدا کننده را دشوار می کند؛ در سطح آگاهانه، این به عنوان "من نمی توانم او را ترک کنم، بدون من او گم می شود"، "او چگونه می تواند بدون گرمی و مشارکت من باشد."
وقتی ترحم را انتخاب می کنیم، توانایی حل مستقل یک موقعیت دشوار را از فرد سلب می کنیم، قدرت و توانایی های او را زیر سوال می بریم و فردی که ترحم را در درون خود می پذیرد، می پذیرد که درمانده، رنج کشیده و قادر به تغییر موقعیت نیست.
روابط مبتنی بر ترحم به عنوان یک پایه برای هیچ یک از طرفین خوشبختی نمی آورد. شخصی که نقش "نجات دهنده" یک قربانی فقیر را برای خود انتخاب کرده است ، علایق ، احساسات ، خواسته ها و آرزوهای خود را قربانی می کند و با این کار برنامه قربانی خود را تغذیه می کند - "من نمی توانم غیر از این انجام دهم" ، "من باید انجام دهم". این»، «من مجبورم» "قربانی" که "نجات دهنده" جان خود را به خاطر او تسلیم کرد، احترام به خود، ایمان به قدرت خود و ارتباط با واقعیت را از دست می دهد.
در چنین رابطه ای، هیچ یک از طرفین نمی توانند نیاز را برآورده کننددیگری عاشق
اما به دلیل وابستگی متقابل - یکی دائماً احساس "خوب" می کند و عجله ای برای قطع رابطه ندارد ، دیگری معتقد است که بدون "نجات دهنده" نمی تواند کنار بیاید ، هر دو فرصت شروع یک رابطه جدید را از دست می دهند که بر اساس درک متقابل و احترام ساخته شده است. و عشق.
ترحم «سوخت» عاطفی برنامه «قربانی-نجات-ستمگر» است.
وقتی ما احساس ترحم می کنیم، آن ترحم به موقعیتی در گذشته اشاره دارد که زمانی در حالت «قربانی» بودیم که توسط یک «ظالم» عذاب می شد.
دنیای قربانیان بی رحمانه، ناعادلانه است، مردم در آن دائماً رنج می برند و مصیبت ها را متحمل می شوند و روز به روز همه چیز بدتر می شود. جایی برای نور، شادی، یا امید به بهترین ها وجود ندارد. قربانی مسئول جان خود نیست، او «باید» از دستورات ظالم نامرئی پیروی کند.
اغلب اتفاق می افتد که در ریشه ترحم، رنجش، احساس حاد بی عدالتی تلخ، بیگانگی، تنهایی تجربه شده در دوران کودکی نهفته است.
در دل ترحم، کودک درونی گریان و رها شده، زخمی شده از سردی والدین و نارضایتی های زندگی نشده و نابخشوده زندگی می کند. این تجربه باعث می‌شود که سناریوی ترحم و قربانی را بارها و بارها تجربه کنیم تا زمانی که تلخی و خود تاسف را رها کنیم.
فقدان عشقی که زن در دوران کودکی تجربه می کند باعث ترحم به خود می شود و مردان را با تصویر درونی مشابه جذب می کند. این طرح ساده است: یک زن در وضعیت عشق بی قید و شرطزنی که از ارزش و منحصر به فرد بودن خود آگاه است با مردی که برای او ترحم می کند رابطه برقرار نمی کند. زنی که به خود اطمینان ندارد ، کمبود عشق و توجه را تجربه می کند ، با تجربه ترحم ، به توشه ای از تجربیات مشابه در مرد پاسخ می دهد و آن را به عنوان خویشاوندی ، شباهت ، پیوند احساس می کند. حتی اگر احساس بدی داشته باشم این کار را برای تو انجام می دهم تا احساس خوبی به تو بدهم و با این کار عشقم را ثابت کنم. با اجرای برنامه "ظالم-قربانی-نجات دهنده" در زندگی خود، شخص ناخودآگاه همسری با همان برنامه پیدا می کند. او جذب افراد شاد و راضی از زندگی آنها نمی شود. "نجات دهندگان" در کنار آنها کاری ندارند؛ آنها نیازی به نجات ندارند.
روابطی که بر پایه عشق بنا شده اند با انعطاف پذیری و تبادل احترام و دوستانه احساسات، دانش، آزادی و حمایت قابل اعتماد مشخص می شوند. آنها نه از نیاز و نه از فداکاری، بلکه از کامل بودن، اعتماد و علاقه متقابل می آیند. من از قبل احساس خوبی دارم و می خواهم شما هم احساس خوبی داشته باشید. حتی اگر تصمیم گرفتی نزدیک من نباشی.
شاید به نظر شما مردی باقی نماند که بتواند مسئولیت پذیر باشد، احترام، عشق و مراقبت از خود نشان دهد - این سیگنالی است که شما اکنون از طریق برنامه "قربانی" زندگی می کنید.
با آموختن اینکه خود را بپذیرید، بدون قید و شرط عشق بورزید، از تمام مظاهر خود قدردانی کنید، با شفای فرزند درونی خود در سطح اعمال و احساسات، از گرفتن علائم تماس مردان و زنان با "سرنوشت دشوار" دست برخواهید داشت.
برای تغییر برنامه "قربانی-نجات-ظالم"، شما نیاز دارید:
- میل به انجام این کار را داشته باشید و مسئولیت زندگی و خوشبختی خود را به عهده بگیرید.
- از طریق اعمال آگاهی، بخشش و رها کردن، به یک رابطه همبستگی با "ناجی/ستمگر" داخلی یا خارجی خود پایان دهید.
- تجربه پذیرش بی قید و شرط، اعتماد و عشق را از افراد دیگر به دست آورید (ممکن است در درمان فردی و/یا آموزش های تحول آفرین خاص).
- بیاموزید که عشق را همانطور که می خواهید احساس کنید و نشان دهید، یعنی ابتدا نیاز دوران کودکی خود را به لطافت، گرما، توجه و عشق پر و ارضا کنید. این را می توان به تدریج از طریق اقدامات روزانه و انتخاب های آگاهانه به نفع عشق به خود، حمایت کامل از اقدامات با احساسات مثبت و تمرین های مراقبه انجام داد (دوره صوتی "مراقبه های درمانی").
- از طریق مراقبه های عمیق خاص، باورهای محدود کننده درونی را در سطح ذهنی اصلاح کنید.دوره صوتی "عشق شفابخش").
انجام چنین کاری به صورت فردی با یک روانشناس راحت تر است. با این حال، پروژه ما در حال حاضر در حال آماده سازی مواد صوتی و تصویری است که به شما امکان می دهد خودتان این کار را انجام دهید.
چرا فقط عشق مبنای روابط زن و مرد است؟ ترحم نیز یک کیفیت ارتباطی است. اما آیا می توانید مدت زیادی در آن دوام بیاورید؟
داستانی با یک نکته مثبت
یک شخص بسیار جالب در خانه من زندگی می کند. حالا متوجه می شوید که چرا من او را اینطور صدا می کنم. او کمی بیش از 30 سال دارد، هیچ کس سن دقیق او را نمی داند. پاسپورتش را برای همه گم کرد، اما حتی یک چروک هم روی صورتش نبود. اما او مدت زیادی است که اینجا زندگی می کند که طبق محاسبات من، آونگ زمان او حدود 39 گیر کرده است.
او به عنوان معلم در مدرسه کار می کند. او همچنین یک پسر از ازدواج نامعلوم و 4 سگ دارد. او در تابستان کلاه زنگوله‌ای می‌پوشد، در زمستان زیر کت خز آستاراخان کفش‌های کتانی می‌پوشد، و همه تعریف‌ها را در آن منطقه به خاطر شخصیت نزاع‌گرش جمع‌آوری می‌کند.
و سپس رویداد - استلا در حال ازدواج است. از نظر بصری شوهرش را خیلی دوست داشتم. باشکوه، مرد خوش تیپ. او قدرت و لطافت ذاتی عاشقان را احساس می کرد.
اما همانطور که معلوم شد او بیمار بود. بیماری او به حدی بود که پزشکان هیچ پیش‌آگهی به او ندادند. و استلا برای او متاسف شد، همانطور که بعداً به ما گفت. تصمیم گرفتم سال های آخر (ماه ها، روزهای) زندگی او را روشن کنم.
و همه چیز از بیرون بسیار زیبا بود. او سعی کرد زندگی او را زیباتر کند، این قابل توجه بود. داستان رابطه آنها بسیار واضح است و در یک داستان نمی گنجد.
جالب ترین چیز پایان ازدواج آنها بود. مریضی شوهرم کم شده شما می توانید آن را معجزه یا هر چیزی که می خواهید بنامید، اما نیش، که سپس به احساسات عمیق تر تبدیل شد، واقعاً مرد را به پاهای خود آورد. برای من، این داستان نمونه بارز این است که چگونه این احساس می تواند کمک خوبی برای کوپید باشد.
تاریخ با منهای
و برخلاف داستان اول، من یک داستان دیگر پنهان دارم. من یک زوج بسیار زیبا را می شناسم که برای مدت طولانی با خوشبختی ازدواج کردند. تا یک تصادف آنها در حال بازگشت از تعطیلات بودند و ماشین آنها به سادگی از جاده منفجر شد.
مرد با ترسی خفیف فرار کرد و دختر به معنای واقعی کلمه تکه تکه جمع شد. و طبیعتاً مرد تمام این عذاب ها را به تنهایی تجربه کرد. در برابر این پس زمینه، او احساس ترحم شدیدی نسبت به همسرش داشت. اما زمان گذشت و او همچنان برای او متاسف بود. چه اشکالی دارد؟ و اینکه با زن دیگری آشنا شد. او عاشق شد و می خواهد با او باشد. اما احساس ترحم به او اجازه شادی نمی دهد.
واضح است که فقط تأسف نیست که دخالت می کند. همچنین احساس مسئولیت، محبت، خاطرات، مراقبت وجود دارد. اما دیگر عشق وجود ندارد و به نظر من این مهمترین چیز است.
طبق آخرین اطلاعات من، این مرد همچنان خانواده را ترک کرده است. حتی عکس های شاد در آلبوم خانوادگی نیز نتوانست او را منصرف کند. او آن فداکاری را که اغلب در رمان های عاشقانه توصیف می شود، نداشت.
اما من او را سرزنش نمی کنم. دلسوزی برای شریک زندگی تان باعث نمی شود که وارد رابطه شوید. اینها لحظه ای هستند، خوب، شاید احساسات ماهانه، اما متاسفانه می گذرند. ترحم شما را وابسته می کند و سپس هر دوی شما را افسرده می کند.
موقعیت ایده آل برای من یک رابطه بدون ترحم است. اما متاسفانه این امکان وجود ندارد. حتی برای شوهرم هم متاسفم، هر از گاهی که صبح بعد از دعوا با من سردرد می گیرد.
من واقعاً دوست دارم نظر شما را در مورد روابطی که بر اساس ترحم ساخته شده اند بشنوم.
برای دریافت بهترین مقالات، در صفحات آلیمرو مشترک شوید.