هل سبق لك أن واجهت موقفا شعرت فيه بالأسف على شخص قريب منك؟ ربما تقرأ هذا المقال الآن لأنك تعاني الشفقةلشريكك أو زوجتك؟ وأنت لا تعرف ماذا تفعل، تنفصل، أو بعد أن تجمع كل قوتك، تواصل العلاقة، لأنه من العار أن تغادر؟..
في ممارستي، غالبا ما أواجه مثل هذه الطلبات عندما لا يستطيع العميل، بسبب الشعور بالشفقة، اتخاذ القرار الذي تم طرحه لفترة طويلة، عندما يكون من المستحيل أن يقول "لا" لشخص قريب، وهو نفسه لا لم يعد لديه القوة لحمل "الحصان الميت" على نفسه. هذه قصص حقيقية الشفقةيسمم الحياة ويبطئ العمليات المهمة جدًا في العلاقات.
مثل أي شعور آخر، للشفقة ظلال ومعاني مختلفة. لماذا نشعر بالشفقة؟ ما هي المشاعر التي يمكن أن تعيش تحت ستار الشفقة؟ كيف يمكن للشفقة أن تساعد وتؤذي من يشعر بها؟ وكيف تكون الشفقة مفيدة ومضرة لمن توجه إليهم؟
التنقل بالمادة: "الشفقة: فائدة أم ضرر للعلاقات؟ كيف تشعر بالأسف"
ما هي الشفقة؟
إن تعريف "الشفقة" ذاته يحتوي على كلمات مثل الرحمة والتعازي والتعاطف. تفسير آخر للشفقة هو الحزن، الحزن تجاه شيء ما/شخص ما.
وبشكل أقرب، فإن المعاناة المشتركة هي معاناة مشتركة أو "مرض واحد لشخصين"، وهو شعور مشترك.
وهذا هو، من خلال إظهار الشفقة، يبدو أننا ننضم إلى الشخص لبعض الوقت و "نمرض" معه، ونواجه معًا حالة صعبة بالنسبة له. وهذا يسمح لنا بتشخيص حالة من نحب، وتخيل كيف يكون الأمر بالنسبة له بوضوح. ويشعر الإنسان بأنه ليس وحيداً، ويصبح الأمر أسهل.
شفقة لآخر. متى تكون الشفقة مفيدة؟
لن نتحدث عن شفقة الوالد على الطفل، وشفقة الإنسان على الحيوان المريض، وما إلى ذلك. هناك شفقة مختلفة قليلاً، وأكثر قابلية للفهم، وليست متناقضة للغاية.
تكون الشفقة أكثر غموضًا في العلاقات التي لا تزال تفترض مسبقًا مواقف شريكة متساوية. على سبيل المثال، في الزوجين، في الصداقات، في العلاقات بين البالغين. وصفهم إريك بيرن بأنهم موقف شخص بالغ بالنسبة لشخص بالغ.
الشفقة مفيدة في حالة تقديم الدعم العلاجي، عندما "نمرض" مع شخص ما، كما لو أننا اعتدنا على وضع شخص آخر، وبالتالي لا يكون الشخص وحيدا في الأوقات الصعبة، فمن الأسهل عليه أن البقاء على قيد الحياة في الأوقات الصعبة.
أيضًا، من باب الشفقة، يمكننا مساعدة أحد أفراد أسرتنا ماليًا، من خلال تقديم نوع من الخدمة، أو من خلال تقديم معلومات قيمة. وهذه المساعدة ستفيده حقًا.
من خلال التعاطف ومساعدة أحد أفراد أسرته، فإننا نبدو أكثر كرمًا في أعيننا. ونتيجة لذلك، يزداد احترام الذات. يبدو لنا أحيانًا أننا أكثر جاذبية للآخرين في مثل هذه اللحظات.
إن خاصية الشفقة المعجزة لمن يختبرها هي نوع من العلاج (الشفاء) للنفس. ومن خلال الشعور بالشفقة والعمل لصالح الآخرين، نصبح أفضل وأكثر شمولية. ولكن هذا يحدث إذا ندمت عليه بشكل صحيح. المزيد عن هذا في نهاية المقال.
إن أي شخص يشعر بالشفقة يتلقى دائمًا تأثيرات خفية منه، وأحيانًا فوائد ضمنية (أو فوائد ثانوية).
ماذا يحدث عندما نشعر بالشفقة؟
يبدو الأمر كما لو أننا نرتقي بشكل مصطنع إلى درجة أعلى من الشخص الذي يوجه إليه هذا الشعور. يحدث هذا في بعض الأحيان دون وعي. لكننا ما زلنا نشعر بذلك. وفي شكل أكثر كثافة، يتدفق هذا إلى الكبرياء والغطرسة، وهو ما يشعر به الآخر بالطبع.
ومن الأمثلة الصارخة على ذلك عندما تؤدي شفقة أولئك الذين يقدمون "للمتسولين" في الفترة الانتقالية إلى تعزيز التناقض بين موقعهم "المرتفع" مقارنة بوضعه "المنخفض" المؤسف. "لم أكن لأصل إلى هذا أبدًا!"
ولا يهم أن هذا "المتسول" يمكنه بالتالي أن "يكسب" في يوم واحد أكثر من موظف مكتب عادي في أسبوع.
الشفقة تحافظ على العلاقات، على الرغم من أنها تعتمد على بعضها البعض.
دراسة حالة: الفتاة التي فقدت بالفعل اهتمام صديقها بالحب لا يمكنها أن تتركه، وفي الوقت نفسه، لا يمكنها بناء اتحاد صحي معه. إنها تعتقد أنه يحبها كثيرا، وشفقتها عليه لا تسمح لها بإنهاء العلاقة البطيئة. وكثيراً ما ينحني تحتها ويهمل نفسه ومصالحه ويتصرف بطريقة مضحية. وإذا ظهر الضحية في العلاقة، وهو نوع من "الصبي الجلد"، فإن المعتدي يظهر دائمًا، عادة في شكل شريك.
على الرغم من أننا في البداية قد نشعر بالشفقة على شخص ما ونواصل العلاقة معه، إلا أن الشفقة عاجلاً أم آجلاً يتم استبدالها بالعدوان. طبيعة هذا العدوان هي كما يلي: في الواقع، نحن غاضبون من أنفسنا لأننا لا نستطيع تحمل قطع العلاقة، على سبيل المثال، لأننا نعتقد أننا سوف نؤذي الشخص. في فهمنا أنه لن يتحمل هذا الألم، ومنذ الصغر تعلمنا أن إيذاء الآخرين أمر سيء، لأنه بعد ذلك أي نوع من الأشخاص النبلاء أنت؟
ثم نسكب هذا الغضب على شكل تذمر وتهيج وأشياء أخرى على "متلقي" آمن، وهو شريك أضعف سيبتلعه. إضافة إلى أن هذا «هو سبب الندم» وكون «أضيع عمري عليه». بعد ذلك، قد نشعر بالسوء أكثر من موجة جديدة من الذنب لأنه جيد جدًا، وأنا أعذبه و"كل شيء خطأ معي دائمًا". ومرحبا! العلاقة غير الصحية مستمرة..
الشفقة هي بديل عن الحب
لا أريد أن أقول على الإطلاق أن الشعور بالشفقة على أحد أفراد أسرته أمر سيء. في الدين الأرثوذكسي، يتم إعطاء الشفقة والرحمة مكانا مهما للغاية. في ثقافتنا الروسية، كان هناك تاريخيا فهم أن الشعور بالأسف تجاه الشخص هو نفس حبه. كثير من الناس "يحددون" الحب بهذه الطريقة: أنا نادم، وهذا يعني أنني أحب، والعكس صحيح، أنا أحب، وهذا يعني أندم.
ولكن، في الواقع، حيث يوجد شفقة، لا يوجد مكان للحب، وهو سمة من سمات العلاقات الرومانسية والمتساوية للبالغين.
نحن جميعا نأسف بطرق مختلفة جدا. بناءً على ملاحظاتي، يمكنني التمييز بين ثلاثة مواقف مختلفة للشفقة:
- التفوق المؤسف. عندما نرتقي فوق شخص ما، فإننا نفعل له شيئًا من موضع أعلى، "من كتف السيد"، أو بفكرة "إنه فقير، مذل هكذا". نحن نبدو كوالدين صارمين لطفل عاجز.
- الشفقة والتعاطف. عندما نكون على قدم المساواة مع من نشعر بالأسف عليه (التعاطف الحقيقي). في مثل هذه اللحظات، نشعر بما يشعر به الآخر. ونحن نشعر بالأسف على الشخص الآخر، وليس على الذات الخيالية.
الخياران الأولان تعويضيان، ولا يسمحان بالاختيار الحر فيما يتعلق بالذات وبشخص آخر. النوع الثالث من الشفقة هو مثمر، فهو ينطوي على الاختيار الحر لكيفية التعامل مع شخص ما، وكيفية مساعدته وما إذا كان يجب مساعدته على الإطلاق. وهكذا نحقق فائدة كبيرة لأنفسنا وللآخرين.
- خطر تدمير علاقتك مع شريك حياتك بشكل لا رجعة فيه. من خلال الشعور بالأسف من موقف الوالد التنويري، يمكنك زيادة المسافة وإثارة العدوان الانتقامي. لأنه عندما نشعر بالأسف، على مستوى اللاوعي، فإننا نعتبر شخصًا "مثيرًا للشفقة" وضعيفًا وأقل شأنًا. يشعر الشخص بهذا دون وعي ويمكن أن يتفاعل بعدوانية أو مسافة.
- قد يشعر الشريك الذي تشعر بالأسف تجاهه في لحظة معينة أن عبء الواجب الأخلاقي الذي لا يطاق تجاهك يقع عليه. وكلما أعطيته، ساعده، أشعر بالأسف عليه، كلما أصبح هذا "الدين" لا يطاق. في بعض الأحيان، لدرجة أن الشخص يفضل الهروب منك ببساطة، لأنه غير قادر على استعادة التوازن في هذه العلاقة.
- وهم نجاح الفرد وتفوقه على النقيض من ذلك. الوعي بأن كل شيء على ما يرام معك، ولست بحاجة إلى القيام بأي شيء يتجاوز ما لديك. إنه محفوف بالركود.
- إنكار المسار الطبيعي للأشياء: أخطاء الآخرين، ضرورة تحمل مسؤولية الوضع الحالي بنفسك. في بعض الأحيان نعتقد أنه كان سيئ الحظ. ولكن هناك عبارة: "الحظ السيئ هو سلسلة من الاختيارات الخاطئة".
- فرصة حرمان الشخص من تجربته الحزينة ولكن الضرورية، والتجارب التي يحتاجها في الحياة للتعامل مع المهام الأكثر تعقيدًا.
- خطر الوقوع في التلاعب. بمجرد أن تلاحظ أنك تشعر بالأسف، كن على أهبة الاستعداد. قد تكون هذه هي نقطة ضعفك، نقطة مؤلمة يمكن أن يستغلها أحباؤك - بوعي أو بغير وعي. إذا لم تتمكن من إدارة شفقتك، فسيقوم شخص آخر بذلك. (اقرأ أيضاً المقال " التلاعب بالعلاقات والعواطف»)
- من السهل إخفاء خوفك من التغيير خلف قناع الشفقة على شخص آخر في العلاقة. ووراء هذا الخوف يوجد خوف أعمق: ألا تكون هناك حاجة إليك، أو أن لا تكون ذا قيمة، أو عديمة الفائدة. لذلك نستمر في تحمل عبء العلاقات القمعية، ونحرم أنفسنا، وكذلك من نشفق عليه، من فرصة بناء علاقات سعيدة حقًا.
- شارك في الشعور، وشارك في الخبرة، لتكون على قدم المساواة مع شخص لفترة معينة من الزمن. حاول أن تشعر بحالته، لفهم ما يحدث. لكن عد بالزمن، لأنه عندما تشترك في مرض ما، يجب أن يكون شخص ما "أكثر صحة" حتى لا "يتم امتصاصهما إلى المستنقع".
- أشفق وافهم، ولكن بشفقتك ومساعدتك لا تجعل الشخص "معاقًا". أعطي جائعا سمكة أو علمه كيف يصطادها بنفسه؟ الفرق واضح.
- للتشجيع، للاعتقاد بأن الإنسان ليس "مثيراً للشفقة"، بل كامل الأهلية، وإمكانياته أكبر بكثير مما نتصور الآن. وأعديه بهذا الإيمان.
- كن قادرًا على قول "نعم" و"لا" معًا - مثل شخص بالغ لديه خياره ومسؤوليته.
- أو مجرد التنحي جانبا. لأن "لا" أو رفضنا للشفقة بشكل عام يمكن أن يصبح دواءً قويًا لتأخير العمل لشخص عزيز علينا.
عند أدنى تلميح للشفقة على شريك حياتك، أوصي بما يلي:
- التقط هذه اللحظة داخل نفسك؛
- قم بتحليل ما الذي جعلك تشعر بالأسف بالضبط؟
- ما هي المشاعر الأخرى التي لديك تجاه نفسك والآخرين فيما يتعلق بهذا؟
- ماذا تريد أن تفعل حيال هذا؟
- قم بإزالة الشفقة عقليًا من ترسانة مشاعرك. كيف سيكون شعورك تجاه هذا الشخص لو لم تكن الشفقة موجودة؟
ربما، بعد أن "تسحب" الشفقة تجاه الآخر جانبًا، على الأقل لفترة من الوقت، مثل ستارة مغبرة، سيتم استبدال هذا الشعور بشيء حقيقي، بالطريقة التي تريد حقًا أن تعامل بها هذا الشخص. ربما سيكون الغضب. ربما اللامبالاة. ربما تعاطف صادق. أو ربما الحب. وبعد ذلك ستعرف بشكل أكثر وضوحًا ما يجب فعله به بعد ذلك.
ولكن إذا كنت تشعر أن الشفقة لا يمكن السيطرة عليها وأنها صعبة بالنسبة لك، أو أنك تفهم أن الشفقة ليست ما تريد أن تشعر به تجاه من تحب، فيمكنك الاتصال بي للحصول على استشارة لمعرفة كيفية إدارة هذا الشعور الصعب.
يحدث رحيل الرجل أو فتور العلاقة بسبب عدم رضاه عن احتياجاته، مع أن المرأة متأكدة من العكس. إذا تعاملت مع المشكلة بشكل صحيح، فإن الرجل، تحت أي ظرف من الظروف، لن يرغب في ترك هذه المرأة.
في بعض الأحيان يحدث أن تغير المرأة سلوكها، مما يساعد بشكل مؤقت على تحسين العلاقة مع رجلها، لكن هذه التغييرات ليست طويلة الأمد وقد تؤدي حتى إلى الانفصال.
ما هو السلوك الذي يمكن أن يحسن العلاقات بين الجنسين على المدى القصير ويؤدي إلى تفاقمها على المدى الطويل؟ لنلقي نظرة أخطاء نموذجية، خطير على العلاقات.
السبب الأول هو الشعور بالشفقة على الرجل
الرجل العادي، لأسباب مختلفة، يلتقي به مسار الحياةالعقبات والإخفاقات. صعوبات العمل، الرغبة الدائمة في المنافسة، الشعور بالتعب، عدم القدرة على القيام بالأعمال المنزلية بشكل طبيعي ظروف الحياة، قليل الأجر- في كثير من الأحيان، الحياة العادية لممثل الجنس الأقوى، ما يسمى مجموعة الرجل النبيل اللازمة ليصبح رجلاً برأس مال M.
إن التغلب على الصعوبات والإخفاقات شرط ضروري يحفز روح الفوز. يجد الجنس الأقوى نفسه وجهاً لوجه مع مشاكله، ويبدأ في اتخاذ قرارات مدروسة ومستقلة تساعده على الفوز في المنافسة.
إن وجود رجل في فريق من نوعه يشجعه على أن يصبح قائدًا قويًا وموثوقًا وقادرًا على اتخاذ إجراءات حاسمة مستقلة والتغلب على العقبات وتحقيق الهدف المنشود. كل هذا يرجع إلى حقيقة أن مظهر الشفقة والتعاطف غير مقبول في بيئة الذكور.
فإذا تمكن الإنسان من التغلب على المشاكل مرة واحدة، كما ظهرت، في الحياة اللاحقة، مهما كانت الصعوبات التي تقف في طريقه، فإن هذه المهارات لا تُنسى، بل على العكس، تساعد على التركيز، في اللحظة المطلوبة، والقضاء على المشاكل. العقبات التي نشأت.
الوحيد سبب خطير، منع تطور الرجل كفرد والحفاظ على هذه الحالة هو الشفقة والرحمة من جانب المرأة.
إن الشعور بالشفقة يمكن أن يقتل رغبة الرجل في تأكيد نفسه كعضو في الجنس الأقوى حقًا. إذا لم يلاحظ الرجل الخطر المحدق المنبعث من رفيقة روحه التي تشفق عليه باستمرار ولا تتركها، فإن مشاكل الحياة ستصبح عقبة كأداء أمام تطوره. من الضروري أن ننظر إلى الأولاد المراهقين: يبدأون في الابتعاد عن أمهاتهم، ولأي شفقة أو مظهر من مظاهر الرعاية المفرطة من جانبهم، يظهر رد فعل عدواني على الفور.
في السابق، قبل عشرين أو ثلاثين عاما، في مرحلة المراهقة، أصبح الرجل شخصا موجودا بشكل منفصل عن والديه، ويقضي الكثير من الوقت مع أقرانه من نفس الجنس، ولكن الآن تغير الزمن. الشاب الذي تجاوز العشرين من عمره يفقد القدرة على المقاومة ويجد نفسه أعزل أمام مظاهر الشفقة.
السبب الثاني هو أن الدمار الناجم عن الشفقة لا يمكن رؤيته على الفور.
يمكن للشفقة أن تؤثر على الرجل قليلاً في كل مرة: القليل من الشفقة اليوم، وغداً، وبعد غد ولا يلاحظ أي تغيير واضح. على العكس من ذلك، يشعر حبيبك بشعور بالامتنان، وتبدأ علاقتكما في التحسن.
لا يجب أن تحتفل بانتصارك مسبقًا، لأن الرجل يتغير، ولو بشكل تدريجي. بعد مرور بعض الوقت، قد تصبح هذه العواقب لا رجعة فيها بالنسبة لعلاقتك.
كمثال على مدى تأثير الفعل المدمر على الشعور بالشفقة، يمكن الاستشهاد بسلوك واحد. بطبيعة الحال، يمكن أن يظهر الشعور بالشفقة بطرق أخرى، ولكن هناك شيء واحد ثابت دائما: مظهر الشفقة في جميع المواقف له تأثير غير مرغوب فيه على الرجل.
فكر في موقف يعود فيه حبيبك إلى المنزل بعد يوم شاق في العمل، واجه خلاله بعض الصعوبات. للتغلب عليها، سيحتاج إلى العمل على المستندات طوال المساء، وتخصيص كل عطلات نهاية الأسبوع لهم، ثم العمل الجاد أيضًا خلال ساعات العمل المطلوبة.
وهنا تبدأ شفقة المرأة: إنها تتجلى في عرض لترك كل شؤونك جانبًا، ونسيان المخاوف غير الضرورية، والسماح لنفسك بالاسترخاء. تبدأ المرأة في التأكيد له أنهم ببساطة لا يعرفون قيمته في العمل، ولا ينبغي له أن يخصص لها الكثير من الوقت، فمن الأفضل أن يتشتت انتباهه ويتناول العشاء، ثم ينام، ويستمر بنفس الروح.
إذا كان هذا السلوك نموذجيًا بالنسبة للمرأة ويتجلى في الرعاية المستمرة، فإن الرجل نفسه يتوقف عن العمل، ويفقد الإيمان بقدراته على التغلب على الصعوبات، ويبدأ في تأجيل المهام التي لم يتم حلها لوقت لاحق، ويظهر الكسل.
ويستمر هذا لعدة سنوات، ثم يبدأ الرجل بالتخلف عن زملائه الآخرين. يتم تعيين شخص ما في منصب جديد، والنمو الوظيفي؛ ويصبح آخر مالكًا لمنزل جديد، مساحة أكبر; والثالث ينشئ شركته الخاصة، ويستمر الرجل في البقاء في منصبه السابق كذكر أضعف. بعد كل شيء، تم اتخاذ هذه الخطوة في تحسين قدراتهم من قبل ممثلي الجنس الأقوى مثله، على قدم المساواة معه في التعليم والخبرة والمؤهلات، والتي كان بإمكانه تجاوزها في كثير من النواحي. هؤلاء هم زملاء أو أصدقاء كانوا أضعف منه بكثير وكانوا أدنى منه بشكل ملحوظ في بعض النواحي.
ويتساءل ماذا حدث؟ تقييمه لنفسه كرجل سينخفض بشكل كبير أو ينخفض \u200b\u200bإلى الصفر.
وكلما كان الانخفاض في احترام الذات أقوى، كلما زاد الضرر الذي يمكن أن يسببوه، على وجه الخصوص، للعلاقة بين الرجل والمرأة، ويمكنهم تدمير الرغبة في تحقيق الذات. في كثير من الأحيان يحاول الرجل أن ينسى نفسه بمساعدة الكحول، ويهمل نفسه، ويفقد متعة الحياة، وما شابه ذلك.
يحدث هذا لأن احترام الذات هو معنى حياة الإنسان، وربما يكون أكثر أهمية بالنسبة له من الرغبة حياة عائليةبالنسبة للمرأة، إنجاب الأطفال، وتحسين الظروف المعيشية، والتواصل مع الأقارب أو الصديقات.
وغني عن القول أن تدمير احترام الرجل لذاته لا يمكن أن يحدث إلا تحت تأثير الإخفاقات الخارجية. عندما يكون الرجل قادرا على الشعور بالقوة الداخلية والمرونة والرغبة في التغلب على الصعوبات، فلن تكون الظروف الخارجية الملموسة قادرة على كسره وتؤثر بشكل كبير على موقفه تجاه نفسه. ولكن هناك مواقف يوجد فيها، تحت تأثير الإخفاقات الخارجية، فهم لعجز الفرد، وعدم القدرة على تحمل الصعوبات، وعدم الملاءمة غير المهنية. يمكن أن تؤثر هذه الظروف بشكل كبير على احترام الرجل لذاته وتؤدي إلى انخفاض كبير فيه.
قد لا تكون هذه الحالة، بالطبع، نتيجة لمظاهر الشفقة لدى المرأة، ولكن في كثير من الأحيان يكون هذا هو الذي يمكن أن يؤثر عليه بشكل كبير.
عندما نتحدث عن شعور المرأة بالشفقة، لا نقصد دائمًا شفقة المرأة على الرجل على وجه التحديد، فقد تكون شفقة الأم على طفلها، حتى لو بلغ سن الرشد.
الاستنتاج الرئيسي من الوضع الحالي برمته: الشفقة على الرجل هي مادة سامة قادرة على تدمير تصور الرجل لذاته، وتقليل احترامه لذاته وشخصيته وإرادته، وكل هذا يتبعه تدمير العلاقات مع كل أشكال الحياة الأخرى. القيم، على سبيل المثال، العلاقات مع الحبيب.
ليس كل الرجال معرضين بنفس القدر للآثار الضارة لمشاعر الشفقة. هناك ممثلون بينهم قادرون على المقاومة، ولكن ليس هناك من يبقى غير مبال بهذا التأثير.
ويترتب على ذلك أن ممثل الجنس الأقوى يجب أن يُظهر قدرًا من الشفقة يمكن قياسه في أكواب الكحول.
تفاصيل عن كل شيء
لتعزيز المعرفة المكتسبة، وكتوضيح، سنناقش بعض النقاط.
أولاً: لا ينبغي أن يتجلى غياب الشعور بالشفقة في عدم الرضا عن الحاجة إلى الاسترخاء.
عدم إظهار الشفقة على الرجل لا يمنحك الحق في دعوته باستمرار إلى اتخاذ إجراءات فعالة. إن الحاجة إلى الاسترخاء هي حاجة طبيعية للإنسان، فهو يحتاج إلى وقت للخلوة مع نفسه.
يمكن أن يؤثر استحالة الراحة وعبء العمل المستمر سلبًا على العلاقات داخل الأسرة والرفاهية. على الرغم من أن ظاهرة الأحمال الزائدة الكبيرة نادرة جدًا، إلا أنه في كثير من الأحيان يمكنك مقابلة رجل لن يستفيد منه سوى الحمل الإضافي. الحمل الزائد الكبير هو سمة من سمات الرجل الكسول الذي لا يفعل شيئًا لسنوات، وعندما تجبره ظروف الحياة على اتخاذ القرارات والتصرف، يبدأ بالتعب بسرعة، لأنه غير معتاد على مثل هذا التوتر.
إنه أفضل بكثير عندما تشجع المرأة الرجل باستمرار على التصرف، ولا تحيط به باستمرار بالشفقة والرعاية المفرطة.
ثانياً: رفض إظهار مشاعر الشفقة لا يعطيك الحق في دفع الرجل باستمرار إلى اتخاذ أي إجراء.
إن الحاجة إلى توجيه الرجل إلى الإجراءات المطلوبة موجودة دائمًا. يجب على الرجل أن يرغب دائمًا في القيام بأكثر مما يفعل حاليًا، لتحقيق الأهداف التالية التي وضعها لنفسه. من وقت لآخر، يحتاج الرجل إلى دفعة صغيرة في الاتجاه الصحيح، قائلا إن هناك حاجة إلى إجراءات حاسمة جديدة. خاصة إذا كان رجلك، في رأيك، يحتفل بالوقت.
لكن لا يجب أن تبالغ في تعليماتك وتشجيعك على العمل، لأنها يمكن أن تصبح مملة بسرعة كبيرة. بعد كل شيء، يجب أن يكون هناك وقت للفرح والتواصل والاسترخاء معًا.
ثالثاً: عدم الندم لا يعني الانتقاد الدائم
في بعض الأحيان يكون هناك رأي مفاده أن الانتقاد يعني عدم إظهار الشفقة. انتقدت العديد من النساء شريكهن وأفعاله لبعض الوقت.
إن الإدانة المستمرة لرغبة الرجل في مناقشة خططه المحتملة، ولكن دون السعي إلى تنفيذها، هي انتقاد لعدم قيامه بأي شيء، وليست ثمرة عمله. ويتعلق جزء كبير من التعليقات الانتقادية على وجه التحديد بأفعال الرجال: لقد فعلوا الشيء الخطأ، وقاموا بتفريغ الشيء الخطأ.
وهذا النقد الذي يتعلق بالنتائج المباشرة لأنشطة الإنسان، لا يجوز إساءة استخدامه أو اللجوء إليه على الإطلاق. إذا كنت ترغب في تشجيع الرجل على اتخاذ بعض الإجراءات اللازمة، فإن هذا النوع من الملاحظات النقدية يمكن أن يقدم مساعدة لا يمكن تعويضها. في كثير من الأحيان، لا يستحق انتقاد أي إجراءات، حتى الأكثر أهمية. مع اتخاذ نهج حاسم تجاه التقاعس المحتمل.
وفي التلخيص تجدر الإشارة إلى ما يلي: إن إظهار المرأة لمشاعر الشفقة المفرطة تجاه الرجل هو خطأ سلوكي ضار للغاية وخطير للغاية. يمكن أن يدفع هذا السلوك ممثل الجنس الأقوى إلى ترك الأسرة أو العلاقة، وأولئك الذين يقررون ترك كل شيء كما هو، يبدأون في التغيير نحو الأسوأ، وبالتالي يصبحون أضعف.
عندما يتم إخبار الرجل باستمرار في وقت التغلب على الصعوبات التي يجب عليه تحملها وكل شيء سينجح، فإنه يبدأ في الإيمان بنفسه ويفعل أشياء تبدو مستحيلة، وبالتالي تعزيز إرادته للفوز. عندما يقال للرجل باستمرار أنه متعب ويحتاج إلى الراحة، تضعف إرادته.
الرجل الذي لا يملك ما يكفي سيعاني من عدم الرضا عن الحياة، والفشل، والسخرية، ويعامل نفسه والنساء دون احترام، ويشعر بالحسد، ولا يريد أن يفعل أي شيء. ويترتب على ذلك أن معاملة الرجل دون الشعور بالشفقة تساهم في قدرته على البقاء بالقرب.
المطلوب منك ليس الشفقة، بل دعمه وتحفيزه.
الشفقة هي عاطفة الحرباء.
يتخلل هذا الارتباك كل جانب من جوانب الحياة، من الصداقات إلى العلاقات داخل العلاقات.
أصبحت كلمة "الشفقة" مرادفة لكلمة "الحب".
"إنها غير سعيدة للغاية، وهشة، وحنونة. إنها بحاجة لحمايتي." "لا أستطيع أن أتركه - لا يستطيع أن يفعل ذلك بدوني،" "لقد عانى كثيرًا بالفعل، والأمور لا تسير على ما يرام مع الرجل الفقير، وأود أن أخرجه من هذا، وأساعده على التأقلم". معها."
غالبًا ما يحدث أن يتم الخلط بين الشفقة القوية والحب وتبدأ العلاقات في البناء على الشفقة.
في الواقع، يمكن أن تكون مظاهر الشفقة والحب متشابهة - الرعاية والمساعدة والدعم.
الشفقة السامة في شكل نقيإن تدمير حياة الشخص النادم أمر نادر الحدوث، ولكن تحدث مثل هذه الحالات (الكحولية، العاطفية، إدمان المخدرات). إما أن نحب ونندم قليلاً، أو نندم تماماً، ونحاول أن نضع اسماً جميلاً "الحب" على هذا الشعور. كما يقولون، الأمر كله يتعلق بالنسب. كما نعلم، من المستحيل استبعاد أي شيء تمامًا من عالمك العاطفي دون ألم، ولكن دعونا نلقي نظرة فاحصة على نوع الشعور بالشفقة في شكله النقي. وهل هذين الشعورين متشابهان إلى حد كبير؟
ما هي الشفقة؟
غالبًا ما نخلط بين الشفقة والحنان واللمس - وهذه مشاعر مختلفة تمامًا. وراء الرغبة في الشعور بالأسف تجاه شخص ما، غالبًا ما يكون هناك شفقة على الذات وحاجة عميقة غير مرضية للحب والرعاية، والتي تمتد إلينا منذ الطفولة. عدم إدراك هذه الحاجة في نفسه وعدم القدرة على إشباعها بشكل مباشر، يقوم الشخص بإسقاطها على الآخر من أجل تعويض نقص الرعاية والحنان. في الوقت نفسه، يبدأ هو نفسه في لعب دور الوالد، الذي كان يتوقع منه سلوكًا مماثلاً في مرحلة الطفولة، فيما يتعلق بأشخاص آخرين، مما يضحي مرة أخرى بمصالحه واحتياجاته لصالح الآخرين.
وهكذا، يبدأ الشخص دون وعي في لعب الدور المعتمد اجتماعيًا لـ "المنقذ" النبيل، مما يجعل من الممكن احترام نفسه والشعور بأهميته والشعور "بالرضا". مثل هذه التغذية تجعل من الصعب ترك العلاقة المانحة، على المستوى الواعي، يتم التعبير عن ذلك على النحو التالي: "لا أستطيع أن أتركه، بدوني سوف يضيع"، "كيف يمكن أن تكون بدون دفئي ومشاركتي".
عندما نختار الشفقة، فإننا نحرم الشخص من القدرة على حل موقف صعب بشكل مستقل، ونشكك في قوته وقدراته، والشخص الذي يقبل الشفقة داخليًا يوافق على أنه عاجز ويعاني وغير قادر على تغيير الوضع.
العلاقات المبنية على الشفقة كأساس لا تجلب السعادة لأي من الطرفين. الشخص الذي اختار لنفسه دور "المنقذ" للضحية الفقيرة يضحي بمصالحه ومشاعره ورغباته وتطلعاته، وبهذا يغذي برنامج الضحية الخاص به - "لا أستطيع أن أفعل غير ذلك"، "علي أن أفعل" هذا ""أنا مجبر"" "الضحية" التي ضحى "المنقذ" بحياته من أجلها، يفقد احترامه لذاته، والإيمان بقوته، وارتباطه بالواقع.
في مثل هذه العلاقة، لا يستطيع أي من الشريكين تلبية الحاجةآخر في الحب.
ولكن بسبب الترابط - يشعر المرء باستمرار بأنه "جيد" وليس في عجلة من أمره لقطع العلاقة، والآخر يعتقد أنه لا يستطيع التعامل بدون "المنقذ"، وكلاهما يفقد الفرصة لبدء علاقة جديدة مبنية على التفاهم المتبادل والاحترام و الحب.
الشفقة هي "الوقود" العاطفي لبرنامج "الضحية-المنقذ-الطاغية".
عندما نشعر بالشفقة، فإن تلك الشفقة تشير إلى موقف في الماضي حيث كنا ذات يوم في حالة "الضحية" التي يعذبها "الطاغية".
عالم الضحية قاسٍ وغير عادل، والناس فيه يعانون باستمرار ويعانون من الكوارث، ويزداد كل شيء سوءًا يومًا بعد يوم. لا يوجد مكان للضوء أو الفرح أو الأمل في الأفضل. الضحية ليس مسؤولاً عن حياته، بل "عليه" أن يتبع أوامر الطاغية الخفي.
غالبا ما يحدث أن جذور الشفقة تكمن في الاستياء، والشعور الحاد بالظلم المرير، والترغيب، والشعور بالوحدة في مرحلة الطفولة.
في قلب الشفقة يعيش طفل داخلي باكٍ مهجور، مجروح من برودة الوالدين، ومظالم لم تُعاش ولا تُغتفر. هذه التجربة تجعلنا نعيد سيناريو الشفقة والضحية مرارًا وتكرارًا حتى نتخلص من المرارة والشفقة على الذات.
إن قلة الحب التي تعاني منها المرأة في مرحلة الطفولة تثير الشفقة على الذات وتجذب الرجال الذين لديهم صورة داخلية مماثلة. المخطط بسيط: امرأة في حالة حب غير مشروطالمرأة التي تدرك قيمتها وتفردها لن تبني علاقة مع رجل تشعر بالشفقة عليه. المرأة التي لا تثق في نفسها، تعاني من نقص في الحب والاهتمام، بعد أن شعرت بالشفقة، سوف تستجيب لأمتعة مماثلة من التجارب لدى الرجل وتشعر بها على أنها القرابة والتشابه والارتباط. حتى لو شعرت بالسوء، سأفعل ذلك من أجلك، لأجعلك تشعر بالرضا وأثبت حبي بهذا. من خلال تنفيذ برنامج "الطاغية-الضحية-المنقذ" في حياته، يجد الشخص دون وعي رفيقًا له نفس البرنامج. لا ينجذب إلى الأشخاص السعداء والراضين عن حياتهم. "المنقذون" ليس لديهم ما يفعلونه بجانبهم، فهم لا يحتاجون إلى الخلاص.
تتميز العلاقات المبنية على الحب بالمرونة وتبادل العواطف المحترم والودي والمعرفة والحرية والدعم الموثوق. إنها لا تأتي من الحاجة ولا من التضحية، بل من الاكتمال والثقة والمصلحة المتبادلة. أشعر أنني بحالة جيدة بالفعل، وأريدك أن تشعر بحالة جيدة أيضًا. حتى لو اخترت ألا تكون بالقرب مني.
ربما يبدو لك أنه لم يعد هناك رجال يمكنهم تحمل المسؤولية وإظهار الاحترام والحب والرعاية - فهذه إشارة إلى أنك تعيش الآن في برنامج "الضحية".
بعد أن تعلمت قبول نفسك، والحب دون قيد أو شرط، وتقدير جميع مظاهرك، بعد أن شفيت طفلك الداخلي على مستوى الأفعال والمشاعر، ستتوقف عن اصطياد علامات النداء للرجال والنساء الذين يعانون من "مصير صعب".
لتحويل برنامج "الضحية-المنقذ-الطاغية" تحتاج إلى:
- لديك الرغبة في القيام بذلك وتحمل المسؤولية عن حياتك وسعادتك.
- قم بإنهاء علاقة الاعتماد مع "المنقذ/الطاغية" الداخلي أو الخارجي من خلال ممارسات الوعي والتسامح والتخلي.
- اكتساب تجربة القبول غير المشروط والثقة والحب من الآخرين (ممكن في العلاج الفردي و/أو التدريبات التحويلية الخاصة).
- تعلم أن تشعر بالحب وتظهره على النحو المنشود، أي أن تملأ وتلبي أولاً حاجة طفولتك إلى الحنان والدفء والاهتمام والحب. يمكن القيام بذلك تدريجياً من خلال الإجراءات اليومية والاختيارات الواعية لصالح حب الذات، ودعم الإجراءات بشكل كامل بالمشاعر الإيجابية والممارسات التأملية (الدورة الصوتية "تأملات الشفاء").
- إعادة صياغة المعتقدات المقيدة الداخلية على المستوى العقلي من خلال تأملات عميقة خاصة (دورة صوتية "شفاء الحب").
يعد القيام بهذا العمل بشكل فردي مع طبيب نفساني أكثر ملاءمة. ومع ذلك، يقوم مشروعنا حاليًا بإعداد مواد صوتية ومرئية تتيح لك القيام بذلك بنفسك.
لماذا يكون الحب فقط أساس العلاقة بين الرجل والمرأة؟ الشفقة هي أيضا نوعية الاتصال. ولكن هل يمكنك الاستمرار عليه لفترة طويلة؟
قصة مع زائد
شخص مثير للاهتمام للغاية يعيش في منزلي. الآن سوف تفهم لماذا أسميها ذلك. عمرها يزيد قليلاً عن 30 عامًا، ولا أحد يعرف عمرها بالضبط. لقد فقدت جواز سفرها للجميع، ولكن لم يكن هناك تجاعيد واحدة على وجهها. لكنها تعيش هنا منذ فترة طويلة، وبحسب حساباتي، فإن بندولها الزمني عالق في مكان ما حوالي 39.
تعمل كمعلمة في المدرسة. لديها أيضًا ابن من زواج مجهول و4 كلاب. ترتدي قبعات الجرس في الصيف، وأحذية رياضية تحت معطف فرو أستراخان في الشتاء، وتجمع كل الثناء في المنطقة على شخصيتها المشاكسة.
ثم الحدث - ستيلا تتزوج. أنا حقا أحب زوجها بصريا. فخم، رجل وسيم. لقد شعر بالقوة والحنان المتأصلين في العشاق.
ولكن كما اتضح، كان مريضا. كان مرضه شديدًا لدرجة أن الأطباء لم يقدموا له أي تشخيص. وشعرت ستيلا بالأسف عليه، كما أخبرتنا فيما بعد. قررت أن أضيء سنواته الأخيرة (الأشهر والأيام) من حياته.
وكان كل شيء جميلًا جدًا من الخارج. لقد حاولت أن تجعل حياته أكثر جمالا، وكان ذلك ملحوظا. قصة علاقتهما حية للغاية، ولا يمكن أن تتناسب مع قصة واحدة.
الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو إنهاء زواجهما. لقد هدأ مرض زوجي. يمكنك أن تسميها معجزة أو ما تريد، لكن اللدغة، التي تطورت بعد ذلك إلى مشاعر أعمق، جعلت الرجل يقف على قدميه حقًا. بالنسبة لي، هذه القصة هي مثال واضح على كيف يمكن أن يكون هذا الشعور مساعدًا جيدًا لكيوبيد.
التاريخ مع ناقص
وعلى النقيض من القصة الأولى، لدي قصة أخرى مخفية. أعرف زوجين جميلين جدًا كانا متزوجين بسعادة لفترة طويلة. حتى حادث واحد. كانوا عائدين من الإجازة، وقد انفجرت سيارتهم ببساطة عن الطريق.
هرب الرجل بخوف طفيف، وتم تجميع الفتاة حرفيًا قطعة قطعة. ومن الطبيعي أن يختبر الرجل كل هذه العذابات بمفرده. وعلى هذه الخلفية، نشأ لديه شعور غامر بالشفقة على زوجته. لكن مر الوقت واستمر في الأسف عليها. ما الخطأ فى ذلك؟ وحقيقة أنه التقى بامرأة أخرى. لقد وقع في الحب ويريد أن يكون معها. لكن الشعور بالشفقة لا يسمح له بالسعادة.
من الواضح أن الشفقة ليست فقط هي التي تتدخل. هناك أيضًا شعور بالمسؤولية والمودة والذكريات والرعاية. ولكن لم يعد هناك حب، وهذا هو الأهم في رأيي.
ووفقاً لآخر معلوماتي، فإن الرجل ما زال يترك العائلة. حتى الصور السعيدة الموجودة في ألبوم العائلة لم تردعه. لم يكن لديه تلك التضحية بالنفس التي توصف غالبًا في الروايات الرومانسية.
لكنني لا ألومه. إن الشعور بالأسف تجاه شريكك لن يوصلك بعيدًا في العلاقة. هذه مشاعر مؤقتة، حسنًا، ربما شهرية، لكنها تمر، لسوء الحظ. الشفقة تجعلك معتمداً ومن ثم تضغط على كلاكما.
الوضع المثالي بالنسبة لي هو العلاقة دون شفقة. لكن هذا للأسف غير ممكن. حتى أنني أشعر بالأسف على زوجي من وقت لآخر عندما يصاب بصداع في الصباح بعد مشاجرة معي.
أود حقاً أن أسمع رأيك حول العلاقات المبنية على الشفقة.
لتصلك أفضل المقالات اشترك في صفحات Alimero.