Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..
В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.
Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?
Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»
Что такое жалость?
В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.
Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.
То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.
Жалость к другому. Когда полезна жалость?
Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.
Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.
Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.
Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.
Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.
Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.
Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды
).
Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?
Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой.
Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»
И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.
Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.
Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.
Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?
И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, ! Нездоровые отношения продолжаются…
Жалость — суррогат любви
Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.
Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.
Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:
- Жалость-превосходство . Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
- Жалость-сочувствие . Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.
Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.
- Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
- Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
- Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
- Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».
- Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.
- Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции »)
- За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.
- Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
- Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
- Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
- Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
- Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.
При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:
- зафиксируйте этот момент у себя внутри;
- проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
- какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
- что вам хочется в связи с этим сделать?
- мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?
Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.
Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.
Уход мужчины или охлаждение отношений, происходят из-за неудовлетворенности его потребностей, хотя женщина уверенна в обратном. Если правильно подойти к решению проблемы, мужчина, ни при каких условиях, не захочет от этой женщины никуда уходить.
Иногда, бывает, что женщина меняет свое поведение, что временно помогает улучшить отношения с ее мужчиной, однако эти изменения не носят долговременного характера, а, могут даже, привести к разрыву.
Какое поведение может на короткий временной промежуток улучшить, а в долгосрочной ухудшить отношения между полами? Давайте разберем типичные ошибки, опасные для взаимоотношений.
Первая причина - чувство жалости к мужчине
Среднестатистический мужчина, в силу разнообразных причин, встречает на своем жизненном пути препятствия и неудачи. Трудности рабочего порядка, постоянное желание конкурировать, чувство усталости, невозможность иметь нормльные бытовые жизненные условия, низкая заработная плата – зачастую, обычная жизнь представителя сильного пола, так называемый джентельменский набор, необходимый для становления мужчины с большой буквы.
Преодоление трудностей и неудач – необходимое условие, стимулирующее победный дух. Оказавшись один на один со своими проблемами, сильный пол начинает принимать обдуманные, самостоятельные решения, помогающие выигрывать в конкурентной борьбе.
Нахождение мужчины в коллективе себе подобных, побуждает его становлению как сильного, надежного вождя, способного к самостоятельным решительным действиям, преодолению препятствий, исполнению желанной цели. Все это происходит, благодаря тому, что в мужской среде не принято проявление жалости и сопереживания.
Если мужчина смог единожды преодолеть проблемы, по мере их появления, в последующей жизни, какие бы трудности не вставали на его пути, эти умения не забываются, а, наоборот, помогают сконцентрироваться, в требуемый момент, и устранить возникшие препятствия.
Единственная опасная причина, препятствующая становлению мужчины как личности и поддержанию этого состояния – жалость и сострадание со стороны женщины.
Чувство жалости способно убить желание мужчины к самоутверждению как представителю действительно сильного пола. Если мужчина не заметит грозящий опасности, исходящей от постоянно жалеющей его половинки и не уйдет от нее, жизненные проблемы станут непреодолимым препятствием к его развитию. Необходимо посмотреть на мальчиков подросткового периода: они начинают отдаляться от мам, а на любую жалость и проявление излишней заботы с их стороны, проявляется сразу агрессивная реакция.
Раньше, лет двадцать-тридцать назад, в подростковом возрасте происходило становление парня, как отдельно существующего от родителей человека, много времени проводящего со сверстниками своего пола, то сейчас времена изменились. Молодой человек, становясь старше двадцати лет, теряет способность противостоять и оказывается беззащитным от проявлений жалости.
Вторая причина – разрушения жалостью видны не сразу
Жалость способна влиять на мужчину по чуть-чуть: немного жалости сегодня, завтра, послезавтра и никакого видимого изменения не наблюдается. Возлюбленный, наоборот, испытывает чувство благодарности, а ваши взаимоотношения начинают улучшаться.
Не стоит раньше времени праздновать победу, ведь, пусть и постепенно, мужчина меняется. Спустя какое-то непродолжительное время, эти последствия, могут быть, необратимыми для ваших отношений.
В качестве примера, насколько разрушительное действие способно повлечь за собой чувство жалости, можно привести один вариант поведения. Естественно, что чувство жалости способно проявить себя иным образом, но одно неизменно всегда: проявление жалости во всех ситуациях оказывает на мужчину нежелательное воздействие.
Рассмотрим ситуацию, когда ваш возлюбленный приходит домой после трудного рабочего дня, в ходе которого у него возникли какие-то трудности. Для их преодоления ему потребуется проработать над документами целый вечер, посвятить им все свои выходные дни, а затем еще и усердно поработать в положенное рабочее время.
И тут начинается женская жалость: она проявляется в предложении отложить все свои дела, забыть ненужные тревоги, позволить себе расслабиться. Женщина начинает уверять его, что на работе ему просто не знают цену, не стоит уделять ей слишком много времени, лучше отвлечься и поужинать, а затем поспать и продолжает в том же духе.
Если подобное поведение характерно для женщины и проявляется в постоянном заботе, то мужчина сам перестает трудиться, разуверяется в собственных возможностях преодоления трудностей, начинает откладывать на потом не решенные задачи, проявляет леность.
Это продолжается на протяжении нескольких лет, а потом мужчина начинает отставать по отношению к другим своим коллегам. У кого-то происходит назначение на новую должность, карьерный рост; другой становится обладателем нового жилья, большей площади; третий создает свою фирму, а мужчина продолжает оставаться в своем прежнем положении более слабого самца. Ведь такой шаг в улучшении своих возможностей сделали такие же как он представители сильного пола, равные с ним в образовании, опыте, квалификации, которых раньше он мог обходить по многим показателям. Это коллеги или друзья, которые были гораздо слабее его и в каких-то показателя заметно ему уступали.
Он задается вопросом, что же произошло? Его оценка себя как мужчины существенно понизится или упадет до нуля.
И чем сильнее падение самооценки, тем больший вред они могут нанести, в частности, отношениям между мужчиной и его женщиной, смогут обить желание к самореализации. Часто мужчина пытается забыться с помощью алкоголя, запускает себя, теряет радость жизни и тому подобное.
Это происходит потому, что самооценка – смысл мужской жизни, она, может быть, для него даже значительнее, чем желание семейной жизни для женщины, рождение детей, улучшение жилищных условий, общение с родными людьми или подружками.
Само собой, что разрушение мужской самооценки не может произойти только под влиянием внешних неудач. Когда мужчина способен ощущать внутреннюю силу, стойкость, желание к преодолению трудностей, то даже ощутимые внешние обстоятельства не смогут его сломить и сильно повлиять на его отношение к себе. Но бывают ситуации, при которых, под воздействием внешних неудач, происходит понимание собственного бессилия, невозможности противостоять трудностям, непрофессиональной непригодности. Эти обстоятельства способны сильно повлиять на самооценку мужчины и привести к ее существенному понижению.
Данное положение дел может, конечно не являться следствием проявления жалости женщины, но зачастую, именно оно, способно очень сильно на него повлиять.
Говоря о чувстве жалости женщины, мы не всегда подразумеваем именно женскую жалость в отношении мужчины, это, может быть, материнская жалость к своему ребенку, даже достигшему взрослого возраста.
Главный вывод из всей сложившейся ситуации: жалость, по отношению к мужчине, – ядовитое вещество, способное к разрушению самовосприятия мужчины, к снижению его самооценки, личности и воли, а за всем этим, следует разрушение отношений со всеми остальными жизненными ценностями, например, взаимоотношений с возлюбленной.
Не все мужчины в одинаковой степени подвержены пагубному действию чувства жалости. Есть среди них представители, способные оказывать сопротивления, но нет таких, которые остаются к этому воздействию безучастны.
Из этого следует, что к представителю сильного пола следует проявить такое количество жалости, которое вы могли быть измерить в стаканах спиртного.
Подробно обо всем
Для закрепления полученных знаний, и в качестве пояснений, обсудим некоторые моменты.
Первое: отсутствие проявления чувства жалости не должно проявляться в неудовлетворении потребности к расслаблению.
Не проявление жалости к мужчине, не дает право постоянно призывать его к активным действиям. Потребность в расслаблении – естественная потребность мужчины, ему необходимо время для того, чтобы побыть наедине с самим собой.
Невозможность передышки и постоянная загруженность может негативно отразиться на отношениях внутри семьи, на самочувствии. Хотя явление значительных перегрузок достаточно редки, гораздо чаще, можно встретить мужчину, которому дополнительная нагрузка пойдет только на пользу. Значительная перегрузка характерна для ленивого мужчины, который годами ничего не предпринимает, а когда жизненные обстоятельства вынуждают его принимать решения и действовать, он начинает быстро уставать, так как, не привык к таким нагрузкам.
Намного лучше, когда женщина постоянно будет побуждать мужчину к действиям, а не будет постоянно окружать его жалостью и чрезмерной заботой.
Второе: отказ от проявления чувства жалости не дает вам право постоянно подталкивать мужчину к каким бы то ни было действиям.
Необходимость направлять мужчину на требуемые действия существует всегда. Всегда мужчина должен хотеть делать больше, чем в настоящее время, достигать следующих, поставленных перед собой целей. Периодически мужчину требуется немного толкнуть в нужном направлении, сказав, что назрела необходимость новых решительных действий. Особенно, если, по вашему мнению, ваш мужчина топчется на одном месте.
Но не стоит переусердствовать в своих наставлениях и побуждениях к действию, так как они способны довольно быстро надоесть. Ведь должно же оставаться время для радости, общения, совместного отдыха.
Третье: не жалеть – не значит всегда критиковать
Иногда складывается мнение, что критиковать – это значит не проявлять жалость. Многие женщины довольно продолжительное время критически отзываются о своем партнере и его действиях.
Постоянное осуждение стремления мужчины к обсуждению своих возможных планов, но не стремиться их осуществить – критика его ничего неделанья, а не плодов его труда. Значительная часть критических замечаний относится именно к мужским поступкам: не то сделал, не так пропылесосил.
Данной критикой, относящейся к непосредственным результатам деятельности мужчины, необходимо не злоупотреблять или не прибегать к ней вообще. При желании побудить мужчину к каким-нибудь необходимым действиям, подобного рода критические замечания, могут оказать незаменимую помощь. Зачастую подвергать критике любые, пусть даже самые незначительные действия, не стоит. В то время как критически подходить к возможному бездействию.
При подведении итогов, стоит отметить следующее: проявление излишнего чувство жалости женщины по отношению к мужчине – очень вредная и крайне опасная поведенческая ошибка. Такое поведение может побудить представителя сильного пола на уход из семьи или отношений, а те, которые решили оставить все как есть, начинают меняться в худшую сторону, тем самым становясь слабее.
Когда мужчине постоянно говорить в момент преодоления трудностей, что надо перетерпеть и все получиться, он сам начинает верить в себя и делает, казавшиеся невозможными вещи, тем самым закаляя свою волю к победе. В случае, когда мужчине постоянно говорят, что он устал и ему требуется отдых, его воля слабеет.
Мужчина, не обладающий достаточным количеством воли, страдает от жизненной неудовлетворенности, безуспешности, цинизма, относится без уважения к себе и женщинам, испытывает чувство зависти, не хочет ничем заниматься. Из этого следует, что отношение к мужчине без чувства жалости, способствует его возможности оставаться рядом.
От вас требуется, не жалость, а его поддержка и мотивация.
Жалость – эмоция-хамелеон.
Эта путаница пронизывает все аспекты жизни – от дружбы до отношений внутри отношений.
Слово «жалость» стало синонимом слова «любовь».
«Она такая несчастная, хрупкая, нежная. Ей нужна моя защита». «Я не могу уйти от него – он же не сможет без меня», «Он и так столько всего натерпелся, у бедняги все не складывается, мне бы хотелось вытащить его из этого, помочь справиться с этим».
Часто бывает так, что сильную жалость принимают за любовь и на жалости начинают строить отношения.
Действительно, проявления жалости и любви могут быть сходными – забота, помощь, поддержка.
Токсичная жалость в чистом виде, разрушающая жизнь жалеющего встречается редко, но и такие случаи бывают (алкогольная, эмоциональная, наркотическая зависимости). Мы либо любим и чуть-чуть жалеем, либо тотально жалеем пытаясь натянуть на это чувство красивое название «ЛЮБОВЬ». Как говорится, всё дело в пропорциях. Полностью исключать из своего эмоционального мира, как мы знаем, ничего безболезненно нельзя, однако давайте рассмотрим внимательнее, что же это за чувство ЖАЛОСТЬ в чистом виде. И так ли похожи эти две эмоции?
Что же такое жалость?
Зачастую мы смешиваем жалость с умилением и трогательностью - а это совсем другие эмоции. За желанием же пожалеть кого-нибудь чаще всего стоит жалость к себе и глубокая неудовлетворенная потребность в любви и заботе, которая тянется за нами из самого детства. Не осознавая эту потребность в себе и не имея возможности напрямую удовлетворить её, человек проецирует её на другого, чтобы таким образом восполнить недостаток заботы и нежности. При этом он сам начинает играть роль родителя, от которого в детстве ждал подобного поведения, по отношению к другим людям, снова жертвуя своими интересами и потребностями в пользу других.
Так, неосознанно человек начинает играть социально одобряемую роль благородного «спасателя», что дает возможность уважать себя, ощутить свою значимость и чувствовать себя «хорошим». Подобная подпитка осложняет выход из донорских отношений, на сознательном уровне это выражается как «я не могу его бросить, без меня он пропадет», «как же она без моего тепла и участия».
Когда мы выбираем жалость, мы отказываем человеку в способности самостоятельно разрешить сложную ситуацию, ставим под сомнение его силу и способности, а человек, который принимает проявление жалости, внутренне соглашается с тем, что он – беспомощный, страдающий, и не в силах изменить ситуацию.
Отношения, основанные на жалости как на фундаменте не приносят счастья ни одной из сторон. Человек, который выбрал для себя роль «спасателя» бедной жертвы, поступается своими интересами, чувствами, желаниями и стремлениями, причем этим он подпитывает свою собственную программу жертвы – «я не могу поступить иначе», «мне приходится это делать», «я вынуждена». «Жертва», ради которой «спасатель» отказался от своей жизни, утрачивает уважение к себе, веру в свои силы и связь с реальностью.
В таких отношениях ни один из партнеров не может удовлетворить потребность другого в любви.
Но из-за взаимозависимости – один постоянно ощущает себя «хорошим», и не спешит разрывать отношения, другой полагает, что не справится без «спасателя», оба теряют возможность начать новые отношения, построенные на взаимопонимании, уважении и любви.
Жалость – эмоциональное «топливо» программы «жертва-спасатель-тиран».
Когда мы испытываем жалость, эта жалость относится к ситуации в прошлом, где мы когда-то были в состоянии «жертвы», мучимой «тираном».
Мир жертвы жесток, несправедлив, люди в нем непрерывно страдают и терпят бедствия, а день ото дня все становится только хуже. В нем нет места свету, радости, надежде на лучшее. Жертва не несет ответственности за свою жизнь, ей «приходится» следовать приказам невидимого тирана.
Часто бывает, что в корне жалости лежит обида, острое чувство горькой несправедливости, отчужденности, одиночества, испытанные в детстве.
В самом сердце жалости живет плачущий, заброшенный внутренний ребенок, раненый родительской холодностью, и не прожитые, не прощённые обиды. Этот опыт заставляет нас проживать жалость и сценарий жертвы снова и снова до тех пор, пока мы не отпустим горечь и жалость к себе.
Недостаток любви, испытанный женщиной в детстве, порождает жалость к себе и притягивает мужчин со сходной внутренней картиной. Схема проста: женщина, пребывающая в состоянии безусловной любви, сознающая свою ценность, уникальность, не станет строить отношения с мужчиной, к которому испытала жалость. Женщина, которая не уверена в себе, испытывает дефицит в любви и внимании, испытав жалость, откликнется на схожий багаж переживаний в мужчине и ощутит это как родство, сходство, связь. Пусть мне будет плохо, но я сделаю это ради тебя, чтобы тебе было хорошо и докажу этим свою любовь. Проигрывая в своей жизни программу «тиран-жертва-спасатель», человек бессознательно находит себе пару с такой же программой. Счастливые, довольные своей жизнью люди его не привлекают. «Спасителям» рядом с ними нечего делать, им не требуется спасения.
Отношения построенные на любви отличаются гибкостью и уважительным, дружелюбным взаимообменом эмоциями, знаниями, свободой и надежной поддержкой. Они происходят не из нужды и не из жертвы, а из полноты, доверия и взаимного интереса. Мне уже хорошо, и я хочу, чтобы тебе тоже было хорошо. Даже если ты выберешь быть не рядом со мной.
Возможно, вам кажется, что мужчин, способных нести ответственность, проявлять уважение, любовь и заботу не осталось - это сигнал о том, что вы сейчас проживаете программу «жертвы».
Научившись принимать себя, любить безусловно, ценить все свои проявления, исцелив на уровне действий и чувств внутреннего ребенка, вы перестанете ловить позывные мужчин и женщин с «непростой судьбой».
Чтобы трансформировать программу «жертвы-спасателя-тирана», нужно:
- Иметь желание это сделать и самой взять на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье.
- Завершить созависимые отношения со своим внутренним или внешним «спасителем/тираном» через практики осознания, прощения и отпускания.
- Получить опыт безусловного принятия, доверия и любви со стороны других людей (возможен в индивидуальной терапии и/или на специальных трансформационных тренингах).
- Научиться чувствовать и проявлять Любовь по назначению, то есть наполнить и удовлетворить сначала собственную детскую потребность в нежности, душевном тепле, внимании и любви. Это возможно постепенно сделать и через ежедневные поступки и осознанные выборы в пользу любви к себе, основательно подкрепив действия положительными эмоциями и медитативными практиками (аудио-курс «Исцеляющие медитации»).
- Переформулировать внутренние ограничивающие убеждения на уровне ума, через специальные глубинные медитации (аудио-курс «Любовь Исцеляющая» ).
Подобную работу удобнее проводить в индивидуальном порядке с психологом. Однако в нашем проекте сейчас готовятся аудио-видео материалы позволяющие сделать это самостоятельно.
А почему только любовь является основой для отношений между мужчиной и женщиной? Жалость - тоже соединительное качество. Но можно ли на нем долго продержаться?
История с плюсом
В моем доме живет очень интересная особа. Почему я так ее называю, сейчас поймете. Ей чуть больше 30, точный возраст никому не известен. Паспорт она свой потеряла для всех, а на лице ни одной морщинки. Но она так долго уже живет здесь, что по моим подсчётам ее маятник времени застрял где-то в районе 39.
Она работает учительницей в школе. А еще у нее есть сын от неизвестного нам брака и 4 собаки. Она ходит летом в шляпах-колоколах, зимой в кроссовках под каракулевую шубу и собирает все комплименты в округе за свой склочный характер.
И вот событие – Стелла выходит замуж. Супруг ее мне визуально очень понравился. Статный, красивый мужчина. В нем сила чувствовалась и нежность, присущая влюбленным.
Но как оказалось, он был болен. Болезнь его была такова, что врачи не давали ему каких-либо прогнозов. А Стелла его пожалела, как она потом нам рассказывала. Решила скрасить его последние года (месяца, деньки) жизни.
И было все очень мило со стороны. Она старалась сделать его жизнь краше, это было заметно. История их отношений очень яркая, в один рассказ не поместится.
Самым интересным стал финал их брака. Болезнь от мужа отступила. Это можно назвать чудом или как вам будет угодно, но вот жалось, которая потом переросла в более глубокие чувства, действительно поставила мужчину на ноги. Эта история для меня яркий пример того, что это чувство может стать хорошим помощником для Амура.
История с минусом
А в противовес первому рассказу припрятан у меня еще один. Я знаю одну очень красивую пару, которая долгое время была счастлива в браке. До одной аварии. Они возвращались с отпуска, и их автомобиль был просто снесен с трассы.
Мужчина отделался легким испугом, а девушку буквально собирали по частям. И естественно, все эти муки мужчина переживал в одиночку. На фоне этого у него развилось непреодолимое чувство жалости к супруге. Но время шло, а он все продолжал ее жалеть. Скажете, что тут плохого? А то, что он встретил другую женщину. Полюбил и хочет быть с ней. Но чувство жалости не дает ему быть счастливым.
Ясно, что мешает не одна жалость. Есть еще чувство ответственности, привязанности, воспоминания, забота. Но уже нет любови, а это самое важное, на мой взгляд.
По моим последним данным мужчина все-таки ушел из семьи. Не удержали его даже счастливые фотографии в семейном альбоме. Не было в нем того самопожертвования, которое часто описывается в любовных романах.
Но я его не осуждаю. На жалости к партнеру далеко не продвинешься в отношениях. Это минутные, ну пусть месячные эмоции, но они проходят, к сожалению. Жалость делает зависимыми и угнетает потом обеих.
Идеальная позиция для меня – отношения без жалости. Но это, к сожалению, не возможно. Даже своего мужа я жалею, периодически, когда на утро у него болит голова после ссоры со мной.
Очень бы хотелось услышать ваше мнение насчет отношений, построенных на жалости.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,